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Heini hat seine Lehrstelle angetreten. Der Chef lässt seine jüngste Kraft kommen.
"Was ich von dir erwarte, ist dies: du musst selbst sehen, wo etwas fehlt, und wo was nötig ist.
Ich mag es nicht, wenn ich meine Leute immer mit der Nase auf alles stoßen muss. Verstanden?"
"Ja", nickt Heini, "soll ich Ihnen mal gleich ein sauberes Oberhemd besorgen."
Fährt ein Mann mit dem LKW und singt: "Ich bin der Trucker Bill und ficke wen ich will."
Nach einer Zeit geht ihm der Sprit aus und er muss bei einer Tankstelle halten.
Dort steht eine Nonne. Sie zu ihm: "Könnt ich vielleicht mitfahren?"
Darauf er: "Nur wenn ich sie mal rannehmen kann!"
"Ja OK, aber nur von hinten, sonst verstoß ich gegen mein Gelübde." In Ordnung.
Sie steigen ein und schieben eine Nummer.
Hinterher singt er: "Ich bin der Trucker Bill und ficke wen ich will!"
Darauf die Nonne: "Ich bin der schwule John und verkleid mich gern als Nonn!!!"
Ein älterer Italiener bat seinen Priester, ihm die Beichte abzunehmen.
"Vater, während des 2. Weltkrieges klopfte eine Frau an meine Tür und bat mich, sie auf meinem Dachboden vor den Deutschen zu verstecken."
Der Priester sagte: "Das war wundervoll von Dir und Du brauchst dafür nicht zu beichten."
"Ja, es ist halt so, Vater, ich war schwach und verlangte von Ihr, sich mit täglichem Sex erkenntlich zu zeigen."
"Oh, ihr wart beide in großer Gefahr und hättet beide schrecklich leiden müssen, wenn die Deutschen sie gefunden hätten.
Gott, in seiner Weisheit und seiner Rücksicht wird Gut und Schlecht abwägen und gnädig urteilen. Es sei dir vergeben."
"Danke, Vater. Das erleichtert mich wirklich sehr. Ich habe nur noch eine Frage: Soll ich ihr sagen, dass der Krieg vorbei ist ?"
Psychologe zu einer Frau mit Eheproblemen: "Schreiben Sie alles, was sie an ihrem Ehemann stört in einem Brief auf und verbrennen ihn dann."
Die Frau ruft einen Tag später an: "Ok, ich habe das gemacht, was sie gesagt haben. Und was soll ich jetzt mit dem Brief machen?"
Klaus kommt von der Schule und fragt seine Mutter:
"Was ist denn impotent?"
Die Mutter erklärt ihm:
"Das ist so, als wenn Du mit gekochten Spaghettis Mikado spielen willst!"
"Zugegeben, ich kniete tatsächlich auf der Autobahn. Aber ist damit etwa bewiesen, dass ich betrunken war?" verteidigt sich der Angeklagte.
"Nicht unbedingt", räumt der Richter ein," "aber wie erklären Sie sich Ihren wiederholten Versuch, den Mittelstreifen aufzurollen?"
Ein Inder beim Scheidungsanwalt: "Warum wollen Sie sich scheiden lassen?" fragt der Anwalt.
Darauf der Inder: "Ich bin ja nur ein einfacher Bauer. Aber ich weiß, wenn ich Reis pflanze, ernte ich Reis. Und wenn ich Mangobäume pflanze, dann ernte ich Mango..."
Kommen Sie doch endlich zur Sache!"
"Ich habe kleine Inder gesät - und kleine Chinesen geerntet...!"
Beim Vorstellungsgespräch fragt der Bewerber als erstes: "Wie viel verdiene ich denn so?"
Chef: "So ungefähr 500 Euro im Monat."
Bewerber: "Das ist aber wenig."
Chef: "Das wird aber später mehr."
Bewerber: "Super, dann komme ich später wieder."