Witze

collo · 20 Dezember 2023

Urlaub an der Nordsee ...

Herr Meier berichtet seiner Nachbarin: "Ich habe mich in meinem Urlaub an der Nordsee alle zwei Stunden eingeölt."

Darauf die Nachbarin: "Ach, war es so sonnig?"

"Nein, aber so lief der Regen besser ab."

kendiman · 21 Dezember 2023

Eine Frau geht zum Frauenarzt und klagt über Unterleibschmerzen.
Dieser diagnostiziert einen Mangel an Sex und knallt sie gleich richtig durch.
"So, das dürfte erst mal genügen, aber gehen sie zur Sicherheit noch mal zu meinem Kollegen im nächsten Zimmer."
Die Frau macht's, aber auch der Kollege weiß nur, dass die Schmerzen wahrscheinlich aus einem Mangel an Sex entstehen und tut dem Vorgänger gleich.
Anschließend betritt die Frau das nächste Zimmer, und da sich auch hier ein Herr mit weißem Kittel befindet, schildert sie auch ihm ihre Probleme.
"Tja, das liegt wahrscheinlich daran, dass sie zuviel Sex haben.
"Waaaas?" schreit die Frau. "Ihre zwei Kollegen haben erzählt, dass ich wohl zu wenig Sex habe und haben mich durchgenagelt bis zum geht nicht mehr!"
Darauf öffnet der Doktor die Tür und sagt zu seiner Sprechstundenhilfe: "Gehen sie mal raus und sagen sie den Malern, sie sollen meinen Patientinnen nicht so 'ne Scheiße erzählen!

collo · 21 Dezember 2023

Eisenmangel ...

Der Doktor zur Oma: "Sie müssen viel mehr Eisen zu sich nehmen!"

darauf die Oma recht weinerlich: Aber Herr Doktor ich kann ja kaum das Brot beißen!"

my-nospam · 21 Dezember 2023

Ein Mann mit Potenzproblemen geht zum Arzt. Dieser meint, er muesse viel Brot essen, das hilft, also geht der Mann zum Baecker und sagt zu der Verkaeferin: Ich haette gerne 5 Brote. Meint die Verkaeuferin, da wird Ihnen ja die haelfte hart, meint er, dann nehme ich 10 Brote.

collo · 21 Dezember 2023

In der Tierhandlung ...

Frau Schulte will einen Papagei kaufen.
In der Tierhandlung gibt es noch zwei.

Ich nehme den da, sagt Frau Schulte.

Der Tierhändler schüttelt den Kopf, ich kann nur beide zusammen abgeben.

Und warum?

"Der eine spricht nur Spanisch, und der andere ist sein Dolmetscher!"

kendiman · 22 Dezember 2023

Fragt der Lehrer seine Schüler: "Wer kann mir einen Satz bilden mit immerhin?"
Meldet sich Sebastian und sagt: "Immerhin scheint heute die Sonne."
"Sehr gut", sagt der Lehrer, "wer weiss noch einen Satz?"
Steht Tobias auf und sagt: "Gestern hat meine Mutter die Nachbarin verhauen."
Erstaunt fragt der Lehrer: "Was hat das mit immerhin zu tun?"
Darauf Tobias: "Da ging mein Vater immer hin!"

collo · 22 Dezember 2023

Blondi möchte TV kaufen ...

Geht eine Blondine in einen Elektroladen und sagt: „Ich hätte bitte gern diesen Fernseher dort.“

Der Verkäufer: „Tut mir leid, wir verkaufen nichts an Blondinen.“

Am nächsten Tag kommt sie mit gefärbten Haaren wieder.

Sie: „Ich hätte gerne den Fernseher dort.“

Er: „Wir verkaufen nicht an Blondinen.“

Sie: „Wie haben Sie erkannt, dass ich eine Blondine bin?“

Er: „Das ist kein Fernseher, sondern eine Mikrowelle.“

kendiman · 23 Dezember 2023

Ein Ehepaar sitzt in einem noblen Restaurant, als die Ehefrau zu einem in der Nähe stehenden Tisch hinüberblickt und einen sinnlos betrunkenen Mann sieht.
Ihr Ehemann bemerkt: "Ich stelle fest, dass du diesen Mann dort schon seit einer Weile beobachtest. Kennst du ihn?"
"Ja", antwortet sie. "Er ist mein Exmann, und er trinkt so viel, seit ich ihn vor acht Jahren verlassen habe."
"Das ist bemerkenswert", entgegnet der Ehemann. "Ich hätte nicht gedacht, dass jemand so lange feiern kann".

collo · 23 Dezember 2023

Im Supermarkt

War noch schnell vor Weihnachten hier im Supermarkt.
Eigentlich war es ganz ruhig und nicht stressig dort.

Am Kassenband: "Frau hat zwei Teile, kann ich vor, habe meine Mutter im Auto!"

Ich: "Kein Problem, hab zwar meine Frau im Auto, aber hab das Fenster etwas aufgelassen!"

collo · 23 Dezember 2023

Koch und Lehrling ...

Der Koch fragt seinen Lehrling: "Weißt du, wie man Wasser kocht?"

Klar, man gießt das Wasser in einen Topf, gibt ein bischen Butter hinzu und stellt den Topf auf den Herd!

"Und wozu die Butter bitte?

"Damit das Wasser nicht anbrennt!"

kendiman · 25 Dezember 2023

Warum haben Beamte eine Brille?
Damit Sie sich beim Einschlafen nicht mit dem Bleistift ins Auge stechen.

collo · 25 Dezember 2023

Ein Schotte und die Tram ...

Ein Schotte wartet auf die Straßenbahn.
Als sie hält, fragt er den Schaffner: "Was kostet es bis zum Bahnhof?"

"Drei Pence!"

Die Tram setzt sich in Bewegung, der Schotte rennt mit flatternden Rock nebenher.
An der nächsten Haltestelle fragt er: "Und was kostet es jetzt?"

"Sechs Pence", antwortet der Schaffner, wir fahren nämlich in die andere Richtung!"

collo · 26 Dezember 2023

In der Fahrschule ...

Der Fahrschullehrer zu seinem Schüler: " Sie fahren auf der Straße und merken plötzlich, dass Sie den Zündschlüssel verloren haben.
Was tun Sie?"

Der Fahrschüler: "Ich schaue in den Rückspiegel, in den Außenspiegel und über die Schulter.
Setze den Blinker, fahre rechts ran und bedanke mich bei dem Dummkopf der mich geschoben hat!"

Jack · 27 Dezember 2023

Der Meister klärt den neuen Azubi auf: "Du bist hier nicht auf der Uni, und ich bin kein Freund vieler Worte. Wenn ich mit dem Kopf winke, kommst du her."
Der Lehrling hat keine Einwände: "Das trifft sich gut. Ich halte auch nichts von langem Gelabere. Wenn ich den Kopf schüttle, komme ich nicht."

Beitrag automatisch zusammengeführt: 27 Dezember 2023

Treffen sich drei Wale im Meer.
Sagt der erste: "Habe vor der französischen Küste einen Börsenmakler verschluckt, der war so voller Rotwein - ich war zwei Tage blau.
"Meint der zweite: "Habe vor Amerika einen Makler verschluckt. Der war so voller Hasch - ich war 7 Tage high.
"Stimmt der dritte Wal bekümmert zu: "Habe vor Helgoland einen deutschen Makler verschluckt, der war so hohl - ich konnte zwei Wochen lang nicht tauchen."

Jack · 27 Dezember 2023

Ein Mann kommt in eine Bank und geht an einen freien Schalter. Eine durchgestylte, arrogant blickende Bankangestellte bedient ihn.
Sie: "Guten Tag, was kann ich für Sie tun?"
Er: "Ich will ein Scheiß Konto eröffnen."
Sie: "Wie bitte? Ich glaube, ich habe Sie nicht richtig verstanden."
Er: "Was gibt's da zu verstehen, ich will in dieser Drecksbank einfach nur ein beschissenes Konto eröffnen."
Sie: "Entschuldigen Sie, aber Sie sollten wirklich nicht in diesem Ton mit mir reden."
Er: "Hör zu Puppe, ich will nicht mit dir reden, ich will nur ein stinkendes scheiß Konto eröffnen."
Sie: "Ich werde jetzt den Manager holen." und rennt weg. Weiter hinten sieht man sie dann aufgeregt mit einem gelackten Schlipsträger tuscheln, der daraufhin seine Brust schwellt und erhobenen Hauptes mit der Schalterangestellten im Schlepptau auf den Mann zugeht.
Manager: "Guten Tag der Herr, was für ein Problem gibt es?"
Er: "Es gibt kein verdammtes Problem, ich habe 20 Millionen im Lotto gewonnen und will dafür hier nur ein beschissenes blödes Konto eröffnen."
Manager: "Aha, und diese Schlampe hier, macht Ihnen Schwierigkeiten?"

collo · 27 Dezember 2023

Unterhalten sich zwei Löwen ...

Unterhalten sich zwei Löwen im Zoo: "Man erzählt sich, Du hättest mal einen Ausbruch geschafft?"

"Klar!"

"Und wie lief es ab?"

Zuerst prima, ich habe mich im Rathaus versteckt und jeden Tag heimlich einen Beamten gefressen.
Das viel erst gar nicht auf.

Und wieso ist es dann doch aufgefallen?

"Eines Tages habe ich aus Versehen eine Putzfrau erwischt!"

kendiman · 27 Dezember 2023

Religionsstunde:
"Wie hieß, der erste Mann der Welt?" will die Lehrerin von
der Klasse wissen. "Adam", antwortet Nina.
"Und wer war die erste Frau?"
"Natürlich seine Mutter", kommt es vorlaut aus der letzten Reihe.

collo · 28 Dezember 2023

Großes Familienessen ...

Mutter: "Kind, dein Teller ist ja schon komplett leer, wie hast Du das gemacht?

Kind: "Ich hab nicht die ganze Zeit rumgequatscht!"

Okay, Botschaft angekommen!

kendiman · 28 Dezember 2023

Er: Schatzi, bin ich wirklich dein erster Mann?
Sie: Natürlich - ich versteh' gar nicht, wieso Männer immer dasselbe fragen...

collo · 28 Dezember 2023

in Rente ...

Eine ältere Dame kommt aufgelöst zur Arbeitsagentur und fleht den Sachbearbeiter an.

"Bitte, ich brauche dringend einen Job, geben Sie mir irgendwas, ich mache alles!"

"Ist Ihre Situation so schlimm?"

"Ja, mein Mann ist seit gestern in Rente!"

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