Witze

collo · 9 November 2023

Warnung ...

Die Polizei hat mich gewarnt, ich soll meine Wohnung vor Einbrechern schützen.

"Hab einfach meine Kontoauszüge an die Tür geklebt."

kendiman · 10 November 2023

Die Schulklasse ist zusammen mit ihrem Lehrer fotografiert worden.
Der Lehrer empfiehlt seinen Schülern, sich Abzüge machen zu lassen.
"Stellt euch vor, wie nett es ist, wenn Ihr nach dreißig Jahren das Bild
wieder zur Hand nehmt und sagt: Ach, das ist ja der Paul, der ist jetzt
auch Lehrer; und das ist doch Fritz Lehmann, der ist Bäcker geworden;
und da steht doch der Heiner, der ist nach Amerika ausgewandert..."
Ertönt da aus der letzten Reihe eine Stimme: "Und das war unser Lehrer,
der ist schon lange tot!"

collo · 11 November 2023

Eine Schlange, ein Frosch und ein Tausendfüßler ...

Eine Schlange, ein Frosch und ein Tausendfüßler haben sich verabredet.
Schlange und Frosch erscheinen pünktlich, nur der Tausendfüßler kommt nicht.

Endlich geht die Tür auf, und der Tausendfüßler taumelt erschöpft ins Zimmer.

"Wo steckst du denn so lange, fragen die anderen."

Da keucht der Tausendfüßler: "Draußen hängt ein Schild, Bitte die Füße abwischen."

kendiman · 12 November 2023

Ein großes Geschäft sucht einen neuen Verkäufer. Es folgt ein Testgespräch.
Personalchef fragt: „Was würden Sie einer Frau empfehlen, die Ihre Fenster putzen möchte?"
Antwort: „Sidolin natürlich."
Personalchef: „Sehr schön. Und wenn jemand die Wohnzimmertüre putzen möchte?"
Antwort: „Auch Sidolin."
Personalchef: „Wieso denn Sidolin?"
Antwort: „Na, die meisten Wohnzimmertüren haben heutzutage Glasscheiben."
Personalchef: „Ah … sehr gut, ich sehe Sie denken mit. Was würden Sie denn einer Frau empfehlen, die Ihre Tage hat?"
Antwort: „Natürlich Sidolin."
Personalchef: „Na, guter Mann, ich glaube das ist doch nicht ganz das richtige."
"Wieso? Wenn sie schon nicht ficken kann, soll sie wenigstens putzen."

Jack · 13 November 2023

Ein Mann wird von einem Jäger mit einem Schrotgewehr in den Unterleib geschossen. Er wird sofort operiert, doch die Arzte finden von zehn Kugeln nur sieben. Jahre später, der Mann hat drei Kinder gezeugt, kommt der Älteste zur Mutter. "Du, als Ich heute morgen beim Pinkeln war ist mir da ein kleines Kügelchen rausgefallen, ist das schlimm?"
Mutter: "Nein, mach dir keine Sorgen."
Am nächsten Tag kommt der mittlere Sohn zur Mutter und fragt: "Du als ich heute morgen beim Pinkeln war, ist mir da ein kleines Kügelchen rausgefallen, ist das schlimm?" Mutter wieder:
"Nein, mach dir keine Sorgen."
Am dritten Tag kommt der Jüngste Sohn zur Mutter: "Du, Mama, heute früh ist mir was komisches passiert." Mutter: "Lass mich raten, als du beim Pinkeln warst, ist dir ein kleines Kügelchen rausgefallen?" Sohn: "Nein, aber ich habe beim Onanieren den Hamster erschossen."

Jack · 13 November 2023

Ich würde ja öfter ins Kino gehen .. aber da laufen ja nur noch Wiederholungen aus dem Internet!

kendiman · 13 November 2023

Eine Gräfin bekommt von einer guten Fee drei Wünsche frei. Da sagt sie:
"Ich möchte ein neues Schloss haben; ich selbst will wieder jung und
schön sein, und der Kater dort am Kamin soll wieder ein hübscher Prinz
sein." Alles geht in Erfüllung. Glückstrahlend sitzt die Gräfin mit
ihrem Prinzen am Kamin und haucht: "Liebling, was machen wir jetzt?"
"Zu dumm," antwortet der Prinz, "vor vier Wochen hast Du mich kastrieren lassen!"

collo · 13 November 2023

Sankt Martin ...

Ich gehe mit meiner Laterne und meine Laterne mit mir.
Da vorne ist schon die Taverne, ich tausche das Ding gegen Bier!

Ich geh mit meiner Laterne und meine Laterne mit mir.
Ich seh schon ganz viele Sterne, das liegt an den 10 bis 12 Bier!

Mein Licht ist aus, ich schwank nach Haus.

Warum dreht sich hier alles herum?
Mein Licht ist aus, das Bier muß raus!
Rabimmel Rabammel Rabumm.

kendiman · 14 November 2023

Verlegen sitzt die Frau beim Anwalt: "Ich will mich scheiden lassen."
"Ja,ja", sagt der Anwalt. "Und der Scheidungsgrund?"
"Ach, mein Mann ist 200 Prozent impotent."
"Sie meinen total impotent", korrigiert der Anwalt.
"Nein, ich meine 200 Prozent impotent."
"Ja, was meinen Sie denn genau ?" fragt der Anwalt.
"Ich meine, daß er schon total impotent war. Aber gestern ist er über den Teppich gestolpert und hat sich die Zunge abgebissen."

collo · 14 November 2023

Zwei Blondinen ...

Zwei Blondinen unterhalten sich, die eine beschwert sich darüber, das ihr Datenvolumen jeden Monat so schnell aufgebraucht ist.

Sie glaubt, daß sie endlich eine Lösung für das Problem gefunden hat.

"In Zukunft will sie Musik nur noch leise hören, um dadurch einiges an Datenvolumen zu sparen."

kendiman · 15 November 2023

Ein Mann kauft sich einen Lügendetektor, der einen schlägt, wenn man lügt, und probiert ihn gleich beim Abendessen aus.
Vater: "Na, Sohnemann? Wo warst du heute während der Schulzeit?"
Sohn: "Im Unterricht."
Roboter schlägt Sohn ...
Sohn: "Okay, ich war im Kino und hab mir einen Film angeschaut."
Vater: "Welchen Film hast du geschaut?"
Sohn: "Toy Story."
Roboter schlägt Sohn ...
Sohn: "Okay, es war ein Porno-Film."
Vater: "Was? Als ich in deinem Alter war, wusste ich nicht mal, was ein Porno ist!"
Roboter schlägt Vater ...
Mutter: "Haha, ist halt dein Sohn."
Roboter schlägt Mutter …

collo · 15 November 2023

Schwesterchen bekommen ...

Sagt der Vater zum Sohn. "Du hast heute Nacht ein Schwesterchen bekommen!"

Darauf der Sohn: !Super, weiß Mama es schon?"

kendiman · 16 November 2023

Vater und Sohn gehen spazieren.
Plötzlich grüßt der Kleine einen wildfremden Mann.
Fragt der Vater: "Wer war denn das?"
"Einer vom Umweltschutz. Er fragt Mutti immer ob die Luft rein ist... "

collo · 17 November 2023

mehr Fernsehsender ...

"Oma, wenn du mehr Sender willst, muß eine Schüssel auf's Dach."

"Aber nicht die blaue, da mach ich immer Kartoffelsalat drinne!"

kendiman · 18 November 2023

"Oh, Mami, was für ein schickes Kleid du anhast! Ist das von Papi?"
"Ich bitte dich, mein Kind. Wenn ich mich auf deinen Vater verlassen würde, dann hätte ich nicht mal dich!

collo · 19 November 2023

Oma und Opa ...

Omma: "Ehe heißt alles teilen, ne"

Oppa: "Jo."

Omma: "Und wieso hab ich dann datt kleinere Stück Kuchen?"

Oppa: "Vonne hälfte war nie die Rede."

kendiman · 19 November 2023

Ein älterer Italiener bat seinen Priester, ihm die Beichte abzunehmen.
"Vater, während des 2. Weltkrieges klopfte eine Frau an meine Tür und bat mich, sie auf meinem Dachboden vor den Deutschen zu verstecken."
Der Priester sagte: "Das war wundervoll von Dir und Du brauchst dafür nicht zu beichten."
"Ja, es ist halt so, Vater, ich war schwach und verlangte von Ihr, sich mit täglichem Sex erkenntlich zu zeigen."
"Oh, ihr wart beide in großer Gefahr und hättet beide schrecklich leiden müssen, wenn die Deutschen sie gefunden hätten.
Gott, in seiner Weisheit und seiner Rücksicht wird Gut und Schlecht abwägen und gnädig urteilen. Es sei dir vergeben."
"Danke, Vater. Das erleichtert mich wirklich sehr. Ich habe nur noch eine Frage: Soll ich ihr sagen, dass der Krieg vorbei ist ?"

collo · 19 November 2023

Oma will einen Mantel aus sibirisches Eichhörnchenfell kaufen

Eine ältere Dame möchte einen Mantel aus sibirisches Eichhörnchenfell kaufen.

"Läuft der Mantel bei Regen auch nicht ein, fragt sie ängstlich den Verkäufer.

"Gewiß nicht, gnädige Frau, beruhigt sie der Verkäufer, oder haben Sie schon mal ein Eichhörnchen mit Regenschirm gesehen?"

kendiman · 20 November 2023

Eine Blondine macht einen Golfkurs. Der Golflehrer rät ihr, den Golfschläger nicht so verkrampft festzuhalten:
"Versuchen Sie sich mal vorzustellen, es ist das beste Teil Ihres Freundes."
Die Blondine holt aus, trifft voll und schlägt den Ball über den ganzen Golfplatz genau ins Loch. "
Phantastisch! Und jetzt nehmen Sie den Golfschläger aus dem Mund und wir versuchen es nochmal mit den Händen!"

collo · 20 November 2023

Betrunkene Freundin ...

Meine Betrunkene Freundin hat mich gestern Nacht angerufen.

Sie: "Mach mal bitte die Tür auf, habe meine Schlüssel vergessen."

Ich: "Warum hast du nicht geklingelt?"

Sie: "Ich wollte dich nicht wecken."

Witze

Oldie aus dem Ruhrpott

Stolzer Österreicher

Oldie aus dem Ruhrpott

Stolzer Österreicher

Namhafter Pirat

Namhafter Pirat

Stolzer Österreicher

Oldie aus dem Ruhrpott

Stolzer Österreicher

Oldie aus dem Ruhrpott

Stolzer Österreicher

Oldie aus dem Ruhrpott

Stolzer Österreicher

Oldie aus dem Ruhrpott

Stolzer Österreicher

Oldie aus dem Ruhrpott

Stolzer Österreicher

Oldie aus dem Ruhrpott

Stolzer Österreicher

Oldie aus dem Ruhrpott