Witze

kendiman · 2 November 2023

Eine Frau ist beim Arzt. Fragt der Arzt:" Na was fehlt ihnen denn?"
Die Frau:" Ach wissen Sie Herr Doktor, mein Mann hat keine Lust mehr auf
Sex und ich weiß nicht mehr was ich noch tun soll?"
Der Arzt:" Hmm, dann nehmen Sie doch mal diese Tropfen für ihren Mann
und mixen sie es ins Essen."
Am Abend kommt Ihr Mann nach Hause und möchte gerne etwas essen. Fragt
seine Frau: "Was möchtest Du den gerne essen?"
Ihr Mann: "Ach Würstchen mit Senf langt schon."
Nun weiß die Frau nicht wo sie das Mittelchen reinmixen soll und entscheidet
sich dafür, es in den Senf zu tun. Gesagt und getan bringt sie es Ihrem Mann.
Wenig später hört sie Ihren Mann herzhaft lachen, und wundert sich. Sie geht
zu Ihrem Mann und fragt:" Was ist mit dir denn los?"
Der Mann:" Ach es ist zu komisch, denn immer wenn ich die Wurst in den Senf
tauche, dann zieht sich immer die Pelle zurück."

collo · 2 November 2023

Zwei Eier ...

Frau warf zwei Eier aus dem zehnten Stock.

Strafe: "15 Jahre Gefängnis."
Ihr Mann hing noch dran ...

kendiman · 3 November 2023

Zwei Rentnerpaare sind mit dem Auto auf der Autobahn und fahren nicht mehr als 81 km/h.
Ein Polizist hält das Auto an.
Der Opa fragt: "Waren wir zu schnell?"
Darauf der Polizist: "Nein, aber warum fahren Sie so langsam?"
Opa: "Darf man schneller fahren?"
Polizist: "Ich denke 100 km/h kann man ruhig fahren."
Opa: "Aber auf dem Schild steht A81."
Polizist: "Ja, und? Was meinen Sie?"
Opa: "Na, da muss ich doch 81 km/h fahren."
Polizist: "Nein, das ist doch nur die Nummer der Autobahn."
Opa: "Ach so. Danke für den Hinweis."
Der Polizist schaut auf die Rückbank des Autos und sieht zwei steifsitzende
Omis mit weit aufgerissenen Augen und unendlich großen Pupillen.
Da fragt der Polizist fürsorglich die beiden Rentner: "Was ist denn mit den zwei hinten los? Ist den Damen nicht gut?"
Da sagt der andere Opa: "Doch, doch. Wir kommen nur von der B252."

my-nospam · 3 November 2023

Ein kleiner Frosch sitzt auf der Wiese und traellert:" Ich bin ein Schwan, ich bin ein Schwan".
Da kommt ein Storch vorbei und erklaert: " Du bist ein kleiner Frosch und kein Schwan!"
Da kontert der Frosch:"Ich bin ein Schwan, ich bin ein Schwan."
Der Storch ist sauer und schreit den Frosch an. "Du bist kein Schwan!"
Da laesst der Frosch die Hosen runter. Der Storch schaut und meint: "Mein lieber Schwan!"

Der Papst stirbt und kommt an die Himmelstuer. Petrus begruesst ihn und fragt nach seinem Namen.
"Ich bin der Papst."
"Papst, Papst", murmelt Petrus. "Tut mir leid, ich habe niemanden mit diesem Namen in meinem Buch."
"Aber ich bin der Stellvertreter Gottes auf Erden!"
"Gott hat einen Stellvertreter auf Erden?",sagt Petrus verbluefft. "Komisch, hat er mir gar nichts von gesagt."
Der Papst lauuft krebsrot an. "Ich bin das Oberhaupt der Katholischen Kirche!"
"Katholische Kirche? Nie gehoert", sagt Petrus. "Aber warte mal einen Moment, ich frag den Chef."
Er geht nach hinten in den Himmel und sagt zu Gott:
"Du, da ist einer, der sagt, er sei dein Stellvertreter auf Erden. Er heißt Papst. Sagt dir das was?"
"Nee", sagt Gott. "Kenn ich nicht. Weiss ich nichts von. Aber warte mal, ich frag Jesus. "Jeeesus!"
Jesus kommt angerannt. "Ja, Vater, was gibt´s?"
Gott und Petrus erklaeren ihm die Situation.
"Moment", sagt Jesus, "Ich guck mir den mal an. Bin gleich zurueck."
Zehn Minuten spaeter ist er wieder da, traenenlachend.
"Ich fass es nicht", japst Jesus. "Erinnert ihr euch an den kleinen Angelverein, den ich vor 2000 Jahren gegruendet habe? Den gibt es immer noch!"

collo · 3 November 2023

Besuch vom Schulfreund ...

Klaus hat Besuch von einem alten Schulfreund.
Plötzlich kommt der große Hund von Klaus ins Zimmer.
Klaus sagt: "Kannst Du mir die Zeitung geben?"

Der Freund ist wie vom Donner gerührt, ja ist das denn die Möglichkeit, stottert er.

Klaus winkt ab: "Ach was, der alte Angeber kann doch garnicht lesen, er schaut sich nur die Bilder an!"

kendiman · 4 November 2023

Die ältere Dame findet im Bus keinen Sitzplatz.
Unruhig klopft sie mit dem Stock auf den Boden, bis Fritzchen meint: "Oma, mit einem Gummi am Stock würde das nicht soviel Krach machen."
Die Dame lächelt: "Und wenn Dein Vater einen Gummi drangemacht hätte, hätte ich jetzt einen Sitzplatz!"

collo · 4 November 2023

Der arme Hase ...

Mama hat den Hasen geschlachtet und zum Abendbrot gemacht.

Da die Kinder dieses Tier sehr lieb hatten, verheimlicht sie ihnen die Wahrheit.

Der kleine Junge isst mit viel Appetit und fragt seinen Papa, was sie da denn essen.

Der Papa ganz stolz: "Ratet doch mal,
"Ich gebe euch einen Hinweis, ab und zu nennt Mama mich so."

Plötzlich spuckt die Tochter alles aus und sagt zu ihrem Bruder: "Iss das bloß nicht, das ist ein Arschloch!"

Jack · 5 November 2023

Der Jäger hat einen Treiber angeschossen.
Der Jagdvorstand ist außer sich: "Wie konnten sie nur auf den Mann schießen, wo er Ihnen doch deutlich zugerufen hat, dass er kein Wildschwein sei"?
"Ja verdammt! Ich dachte nur, das Biest blufft!".

kendiman · 5 November 2023

Morgens, 7 Uhr.
Die Frau stellt dem Beamten das Frühstück vor die Nase, inklusive Zeitung.
Sie frühstücken, er liest die Zeitung, keiner sagt etwas.
Drei Stunden später sitzt er immer noch am Tisch, liest die Zeitung, nickt ab und zu ein, schaut manchmal aus dem Fenster...
Da sagt die Frau: "Sag mal, Schatz, musst du heute gar nicht ins Büro.
Er springt total erschrocken auf: "Mist, ich dachte, da wäre ich längst..."

collo · 5 November 2023

Der Fährmann ...

Der Fährmann am See Genezareth verlangt von den Touristen 40 Dollar für die Überfahrt.

"So ein Wucher!" empört sich ein Tourist.

Darauf der Fährmann: "Bedenken Sie, Das ist der See, über den Jesus zu Fuss gegangen ist."

Tourist: "Kein Wunder bei den Preisen!"

kendiman · 6 November 2023

Die Lehrerin will etwas an die Tafel schreiben und wird durch ein Lachen unterbrochen.
Sie stellt den Schüler zur Rede und er sagt nur: "Ich habe eine ihrer Titten gesehen!"
Daraufhin wird sie wütend und schickt ihn für drei Tage nach Hause.
Kurz darauf schreibt sie wieder etwas an und abermals lacht einer der Schüler: "Ich habe ihre beiden Titten gesehen!'
Und er darf sich für drei Wochen verabschieden.
Kurze Zeit später fällt ihr die Kreide aus der Hand und sie bückt sich.
Da hört sie hinter sich, wie einer der Schüler zusammenpackt und gehen will.
Sie fragt, was er vorhabe und er antwortet: "Bei dem was ich gerade gesehen habe, denke ich mal, ich brauche nie mehr wiederkommen..."

collo · 6 November 2023

Erdkunde ...

Papa, was weißt du über Erdkunde?
Sehr viel mein Sohn, frag.

Wo liegt Philadelphia?

Auf der oberen Kühlschrankebene neben der Milch.

my-nospam · 6 November 2023

Papa ich moechte gerne einen Globus! Nix da, du faehrst wie bisher mit dem Schulbus und geschissen wir daheim.

kendiman · 7 November 2023

Eine Dame liegt im Krankenhaus und bekommt Besuch von Ihrer Arbeitskollegin.
Ängstlich fragt die Kranke: "Geht im Büro auch alles in Ordnung, wenn ich nicht da bin?"
"Aber selbstverständlich, mach Dir keine Sorgen, Erika kocht den Kaffee,
Hanne strickt Deinen Pullover weiter, Kathi löst die Kreuzworträtsel, und ich schlafe mit dem Chef!"

Jack · 8 November 2023

Die Liebenden umarmen sich glücklich und erschöpft unter der Bettdecke. Die Frau hebt den Kopf und sagt: "Schnell. Ins Badezimmer. Mein Mann kommt."
Der Liebhaber rennt ins Badezimmer und sie versteckt seine Kleidung unter dem Bett. Als sie gerade wieder zurück rollt, kommt ihr Mann rein.
"Was machst du da nackt auf dem Bett?"
"Ich habe mich schon mal für dich ausgezogen, weil ich so große Lust auf dich habe."
Der Mann sagt: "Ich muss nur schnell ins Bad, dann bin ich bei dir."
Die Frau gerät in Panik, weiß aber nichts zu sagen, dass ihren Mann aufhalten könnte. Der Mann öffnet die Badezimmertür und findet einen nackten Mann, der, ihn nicht beachtend, mehrmals in die Luft klatscht.
"Was machen Sie da?" fragt er.
"Ich bin der Kammerjäger und soll mich um Ihr Mottenproblem kümmern."
"Aber Sie sind ja ganz nackt."
Der Liebhaber sieht an sich runter und sagt erstaunt: "Diese kleinen Bastarde."

Jack · 8 November 2023

Ein deutscher Jäger und ein holländischer Jäger liegen an der Grenze im Wald. Da kommt ein Vogel angeflattert. Beide ballern los. Der Vogel landet tot genau auf der Grenze. Beide hin und beide wollen ihr Recht auf den Vogel geltend machen.
Da hat der Deutsche eine Idee. "Wir treten uns jetzt so lange in die Eier, bis einer nicht mehr kann. Ich fang an." Der Holländer ist einverstanden. Der Deutsche nimmt 10 Schritte Anlauf und tritt mit aller Kraft zu. Der Holländer krümmt sich 5 Minuten vor Schmerz auf dem Boden und ringt mit der Luft. Dann steht er langsam auf und sagt: "Jetzt ich. Mach Dich auf was gefasst!"
"Ach", sagt der Deutsche, "Ich hab keine Lust mehr auf den Vogel."

collo · 8 November 2023

Mann kommt zum Arzt ...

Ein Mann kommt zum Arzt und klagt über Fieber und Kopfschmerzen.

Fragt der Arzt: "Haben sie keinen Geschmack?"

Darauf der Mann: "Jetzt sagen sie nicht, Sie kennen meine Frau!"

kendiman · 8 November 2023

Nach einem Streit spricht das Ehepaar schon seit drei Tagen nicht mehr miteinander.
Am vierten Tag findet sie einen Zettel, auf dem steht:
"Morgen um sieben Uhr wecken!"
Am nächsten Morgen wird er um halb zehn wach und sieht einen Zettel auf seinem Nachtisch:
"Sieben Uhr! Aufstehen!"

collo · 8 November 2023

Ein Feuerwehrmann und ein kleines Mädchen ...

Ein Feuerwehrmann wäscht sein Fahrzeug im Hof, da kommt ein kleines Mädchen vorbeigefahren, in einem roten Bobby-Car, rechts eine kleine Leiter angebunden, links ein ordentlich zusammengerollter Gartenschlauch an der Seite.
Das Mädchen trägt einen Feuerwehrhelm, gezogen wird der Wagen von einem Hund und einem Kater.

Der Feuerwehrmann geht zu ihr und schaut sich den Wagen genauer an.
"Das ist aber ein schönes Feuerwehrauto" sagt er voll Bewunderung.
"Danke schön!" antwortet das Mädchen.

Der Feuerwehrmann schaut noch genauer hin.
Das Mädchen hat die Schnur vom Wagen um die Brust des Hundes und die Hoden des Katers gebunden.
"Kleine Kollegin", sagt der Feuerwehrmann.
"Ich will dir ja keine Vorschriften machen, aber ich glaube, wenn du die Schnur um die Brust des Katers bindest, würde dein Auto noch schneller fahren."

Das Mädchen denkt gründlich darüber nach und meint dann: "Ich glaube, da hast du Recht - aber dann hätte ich keine Sirene mehr!"

kendiman · 9 November 2023

Ein 82-jähriger ging zum Doktor.
"Ich werde nächste Woche nochmals heiraten, Herr Doktor."
"Schön für Sie. Wie alt ist denn ihre Braut?"
"18", erwiderte der alte Mann.
"Ach du lieber Gott!", sagte der Doktor, "Ich muss Sie warnen, jegliche Aktivität im Bett könnte tödlich sein."
"Ok", sagt der Mann, "wenn sie stirbt, dann stirbt sie."

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