Witze

Drei Kolleginnen, eine Rothaarige, eine Schwarzhaarige und eine Blondine, wundern sich darüber, dass ihre superstrenge Chefin neuerdings schon eine Stunde früher Feierabend macht.
Eines Tages beschließen sie, kurz nach Verschwinden der Chefin ebenfalls schon zu gehen. Die Rothaarige geht in der City shoppen, die Schwarzhaarige legt sich nackt in den Garten in die Sonne und die Blonde geht zu sich nach Hause, wo sie merkwürdige Geräusche hört. Durch den Türspalt zum Schlafzimmer sieht sie ihren Mann mit der strengen Chefin im Bett beim Sex.
Am nächsten Tag tauschen sich die drei aus: „Aaah!“, meint die Rothaarige genüsslich „Meine Shoppingtour gestern war unfassbar gut! Das hätte ich schon längst mal wieder machen sollen!“
Die Schwarzhaarige schwärmt: „Mädels, es war eine Wohltat, mal ohne BH und Höschen in der Sonne zu liegen und die Sonne auf sich wirken zu lassen.“
Die beiden sind sich daher einig, dass sie heute unbedingt wieder eine Stunde eher Feierabend machen wollen…
Nur die Blonde nicht. Sie meint trotzig: „Pah, ich mach da nicht mehr mit! Mir reicht’s schon, dass ich gestern fast von der Chefin erwischt worden bin!“

Wenn du beim Metzger klingelst, musst du dich nicht wundern, wenn kein Schwein aufmacht?

Jack schrieb:

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Das war Früher anders, da konnte ich auch Sa nach 14:00 oder So klingeln,
"brauche noch was für den Grill",
und da bekam ich das, gleich aus dem Kühlhaus
(die alten selbständigen Handwerker, waren halt immer für ihre Kunden erreichbar.;
meine Brötchen habe ich nicht erst ab 07:30 im Shop abgeholt, sondern schon um 06:00 hinten an der Backstube.)

Buster_01 schrieb:

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Das waren noch Zeiten .. da waren die Gummistiefel noch aus Holz.
Bei uns gibt es noch so einen Bäcker, der ist total überlaufen. Vor der Öffnung warten da schon Leute.

Ein Mann kommt in eine Bar und beginnt, auf seiner Handfläche Zahlen einzutippen, als ob sie die Tastatur eines Telefons wäre.
„Hören Sie“, sagt der Barkeeper, „ich weiß nicht, was Sie da machen, aber ich habe eine Kundschaft, die keinen Spaß verträgt und möchte hier keinen Ärger haben!“
Der Mann sagt: „Ich verspreche, dass ich keinen Ärger machen will! Lassen Sie mich es erklären: ich bin ein Technikfreak und habe in meine Hand ein Telefon eingebaut, weil ich nicht dauernd mein Handy mit mir herumtragen will.“
Der Barkeeper sieht ihn zweifelnd an: „Ich glaube kein Wort davon!“
„Okay“, sagt der Mann: „ich werde es Ihnen beweisen!“ Er drückt die Zahlen auf seiner Hand, hebt sie dann an sein Ohr und beginnt, ein Gespräch zu führen. Dann gibt er seine Hand zum Barkeeper und zu dessen Erstaunen hört der eine Stimme aus der Hand kommen.
„Unglaublich“, sagt er zum Schluss des Gespräches, „ich habe tatsächlich mit jemanden durch Ihre Hand gesprochen!“
„Es ist praktisch“, sagt der Mann, „so kann ich stets in Kontakt mit meinem Buchmacher, meiner Frau, mit jedermann in Kontakt sein, ohne ein gewöhnliches Telefon benutzen zu müssen. Nebenbei, wo ist Ihre Toilette?“
Der Barkeeper zeigt ihm den Weg und beginnt nach 20 Minuten unruhig zu werden, weil der Mann nicht zurück gekommen ist. Er beschließt nachzusehen. Als er die Tür öffnet, sieht er den Mann mit heruntergelassener Hose und hoch erhobenen Händen an der Wand lehnen, während ihm eine Rolle Papier im Hintern steckt.
„Um Himmels Willen“, ruft der Barkeeper, „hat man Sie beraubt?“
„Nein“, sagt der Mann, „alles in Ordnung! Ich warte nur gerade auf ein Fax.“

Wie viele Programmiererinnen oder/und Programmierer braucht man um eine Glühbirne zu wechseln?

Ein Mann faehrt taeglich mit dem Fahrrad durch den Zoll in die Schweiz und hat jedes mal einen Eimer Sand auf dem Gepaecktraeger dessen Untersuchung nichts ergab.
Nach laengerer Zeit bittet der Zollbeamte den Mann in die Amtstube und meint, ich verspreche Ihnen absolute Straffreiheit wenn Sie mir erzaehlen, was Sie schmuggeln.
Meint der Mann, Fahrraeder.

Ein Pfarrer moechte Kaffee ueber die Grenze schmuggeln und klemmt sich ein Paket unter den rechten- und ein Paket unter den linken Arm. Beim Grenzposte angelangt fragt der Zoellner: Haben Sie etwas zu verzollen? Meint der Pfarrer: Ich habe alles gleichmaessig unter den Armen verteilt.

Ein Professor möchte herausfinden, wie weit Frösche springen.
Dazu setzt er einen Frosch auf den Boden, und sagt zu diesem: „Frosch, spring!“ Der Frosch springt und der Professor notiert: „Frosch mit vier Beinen springt 40cm weit.“
Dann reißt der Professor dem Frosch ein Bein aus, setzt ihn wieder auf den Boden und sagt erneut: „Frosch, spring!“ Der Frosch springt und der Professor schreibt auf: „Frosch mit drei Beinen springt 30cm weit.“
Genauso geht das weiter, bis der Professor dem Frosch das Vierte und letzte Bein ausreißt. Er setzt ihn wieder auf den Boden und sagt: „Frosch, spring! Frosch, spring!“ Der Frosch rührt sich nicht. Der Professor notiert: „Frosch ohne Beine hört nicht.“

Was ist der Unterschied zwischen einem Mann und einer Katze?

Wisst Ihr, dass das Jodeln von Japanern erfunden wurde?
Mehrere Japaner waren beim Bergsteigen und einer hatte ein Transistorradio am Rucksack haengen.
Durch eine bloede Bewegung riss das Radio ab und fiel den Berg runter da rief ein Japaner zu den anderen:
Holi Ladio odel hol Du Ladioooo.

Beim Bewerbungsgespräch
„Alles schön und gut, aber Ihr Lebenslauf hat in den letzten sechs Monaten eine Lücke! Was haben Sie in dieser Zeit denn gemacht?“
„Ich bin mit der Bahn angereist!“

Gerade vier Wochen ist das junge Paar verheiratet, als die Braut bei ihrer Mutter anruft: „Wir hatten heute unseren ersten Krach.“
„Das kommt in jeder guten Ehe vor“, versucht die Mutter sie zu beruhigen.
„Ja, aber ich weiß nicht, wohin mit der Leiche.“

Bill Gates stirbt. Petrus stellt ihn vor die Wahl: “Himmel oder Hölle?” Er zeigt Gates die Hölle: tolles Essen, Musik und schöne Frauen. Dann den Himmel: Gelangweilt zupfen die Engel auf ihrer Harfe.
“Ich will in die Hölle!”, ruft Gates.
Plötzlich steht er inmitten der Flammen. “Aber eben sah es hier doch noch ganz anders aus!”
Petrus’ Antwort: “Das war nur die Demo!”

Jetzt neu: Kannibalen bei Microsoft!
Bei der Firma Microsoft wird ein Austauschprogramm gestartet.
Es werden 4 Mitarbeiter gegen 4 Kannibalen ausgetauscht. Bei
der Begrüßung der Kannibalen sagt der Chef:
“Ihr könnt jetzt hier arbeiten, verdient gutes Geld und könnt
zum Essen in unsere “Kantine” gehen. Also lasst die anderen
Mitarbeiter in Ruhe.”
Die Kannibalen geloben, keine Kollegen zu belästigen. Nach
vier Wochen kommt der Chef wieder und sagt: “Ihr arbeitet
sehr gut. Nur uns fehlt eine Putzfrau, wisst Ihr was aus der
geworden ist?”
Die Kannibalen antworten alle mit nein und schwören mit der
Sache nichts zu tun haben. Als der Chef wieder weg ist fragt
der Boss der Kannibalen: “Wer von Euch Affen hat die Putzfrau
gefressen?”
Meldet sich hinten der letzte ganz kleinlaut: “Ich war es.”
Sagt der Boss: “Du Idiot, wir ernähren uns seit vier Wochen
von Teamleitern, Systemadministratoren und
Personalreferenten, damit niemand etwas merkt. Und Du Depp
musst eine Putzfrau fressen…!!!

“Der Computer funktioniert wieder, woran hat es denn gelegen?”
“Nun ja, ein Fehler in der z e n t r a l e n E n e r g i e v e r s o r g u n g.”
“Donnerwetter Chef”, ruft da der Lehrling, “das war die beste Beschreibung fuer ‘der Stecker war nicht drin’, die ich je gehoert habe!”

Jack schrieb:

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6:00 morgens? hier macht der bäcker um 5:00 auf und um ca. 8:00 sind die brötchen alle.