Witze

Jack · 23 Juni 2023

Nach der Wende kommt ein Mann zum ehemaligen Staatsratsgebäude und verlangt Herrn Honecker zu sprechen.
„Den gibt’s hier nicht mehr“, antwortet der Pförtner.
Am nächsten Tag kommt der Mann wieder und fragt nach Herrn Honecker, und wieder antwortet der Pförtner, dass es den hier nicht mehr gibt.
So geht das jeden Tag – eine Woche lang, bis es dem Pförtner endlich zu bunt wird.
„Lieber Herr“, sagt er, „ich habe Ihnen doch nun schon so oft gesagt, dass es Herrn Honecker hier nicht mehr gibt!“
„Stimmt“, sagt der Mann, „das haben Sie. Aber ich kann es nicht oft genug hören.“

Jack · 23 Juni 2023

Was ist das wichtigste Organ des Mannes?
Die Haut!
und warum?

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collo · 23 Juni 2023

DDR - Witze

Kunde im Werkzeuggeschäft.
„Haben Sie 50er Nägel?“

Verkäuferin: „Ne, Nägel ha'm wa keene.“
„Dann nehme ich eben Schrauben.“
„Schrauben ooch nicht.“
Darauf der Kunde: „Was haben Sie denn überhaupt?“
Verkäuferin: „Wir ha'm durchgehend jeöffnet.“
„Aber wenn Sie nichts zu verkaufen haben, warum haben Sie dann durchgehend geöffnet?“
„Wir können den Laden nicht abschließen, wir ha'm och keene Schlösser!“

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Erich Honecker steht auf dem Balkon seines Hauses und sieht die Sonne aufgehen.
Er sagt: „Guten Morgen, liebe Sonne.“
Die Sonne antwortet: „Guten Morgen, lieber Erich.“
Zum Mittag dasselbe.
„Guten Tag, liebe Sonne.“
„Guten Tag, lieber Erich.“
Am Abend wieder: „Guten Abend, liebe Sonne.“
Darauf die Sonne: „Leck mich am Arsch, jetzt bin ich im Westen.“

Jack · 24 Juni 2023

Auf dem Blondinentreffen gibt es eine Gedenkminute.
Man hat man zwei Blondinen erfroren im Autokino gefunden.
Sie wollten den Film „Im Winter geschlossen!“ an einem Stück sehen.

Jack · 24 Juni 2023

Der Kleine zum Vater: „Ich möchte kein Spielzeug, ich möchte einen echten Colt!“
„Unsinn! Du bekommst einen Kindercolt!“
„Ich will aber einen echten!“
„Schluss jetzt, wer befiehlt hier? Ich oder Du ?“
„Im Moment Du, aber wenn ich einen Colt hätte…“

Jack · 26 Juni 2023

Der Patient kommt zum Augenarzt: „Sie müssen mir helfen, mein rechtes Auge zwinkert.“
Der Augenarzt schaut sich das Auge an und sagt: „Ja gut, es zuckt ab und zu. Aber das ist doch gar nicht so schlimm.“
„Nicht schlimm?“ ereifert sich der Patient. „Immer wenn ich in die Apotheke gehe und eine Päckchen Aspirin verlange, bekomme ich Kondome!“

kendiman · 27 Juni 2023

Der Schnellrichter fragt den Angeklagten: "Was hat Sie denn heute schon wieder hierher geführt?"
"Zwei Polizisten."
"Wieder betrunken, nehme ich an."
"Jawoll, alle beide."

Jack · 27 Juni 2023

Was holt ein Inder beim Fundbüro ab?

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Jack · 27 Juni 2023

Woran erkennst du, dass du auf einem Kirchentag bist?
Du siehst an nur drei Tagen über fünftausend Frauen und keine einzige gefällt dir.

collo · 28 Juni 2023

Kindermund

Der Kindergarten machte einen Ausflug und kam dabei auch an der Polizeistation vorbei.
Draußen hingen in einem Schaukasten eine Menge Fotos von gesuchten Verbrechern.

Der kleine Michi sah die Bilder und war ganz erstaunt: "Sucht die Polizei diese ganzen Leute?"
"Ja," sagte die Kindergärtnerin, "das sind Verbrecher.
Die Polizei will sie unbedingt fangen."

Daraufhin schaute Michi sie schräg von unten an und fragte verwundert.
"Warum haben die Polizisten die Leute nicht einfach festgehalten anstatt ein Foto von ihnen zu machen?"

G. Guillaume · 28 Juni 2023

Warum kann man Frauen sehr gut mit rostigen …

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Beitrag automatisch zusammengeführt: 28 Juni 2023

Jack schrieb:
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Hatten hier vor Jahren Kirchentag, kann Deine Erkenntnis so nicht bestätigen

collo · 28 Juni 2023

Im Matheunterricht

Im Matheunterricht nimmt die Lehrerin den Leo dran: "Leo, was ist fünf mal fünf?"

Leo: "Äääähhh, 26?"

"Was hälst du denn von 25?"

Leo: "Sind wir hier im Matheunterricht oder auf dem Basar?"

kendiman · 28 Juni 2023

Lehrerin: "Wenn ich sage: 'Ich bin Krank' - was ist das für eine Zeit?"
Max: "Eine sehr schöne Zeit!"

collo · 28 Juni 2023

Auf der Feuerwache

Der Chef der Feuerwache kommt beide Hände tief in die Hosentasche gesteckt, ganz langsam in den Aufenthaltsraum seiner Männer.

Nachdem er einen Kaffee getrunken hat, sagt er:
"Macht euch mal ganz langsam und sachte fertig, das Finanzamt brennt ..."

kendiman · 29 Juni 2023

"Angeklagter, warum haben Sie das Auto gestohlen?"
"Ich musste schnell zur Arbeit, Herr Richter."
"Sie hätten doch den Bus nehmen können."
"Für den habe ich keinen Führerschein."

Jack · 29 Juni 2023

Was macht ein Polizist im Getränkemarkt? Er

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Beitrag automatisch zusammengeführt: 29 Juni 2023

Ernährungsbewusste Patientin: „Sind Fische gesund, Herr Doktor?“
„Ich glaube schon, bei mir war jedenfalls noch keiner in Behandlung.“

Beitrag automatisch zusammengeführt: 29 Juni 2023

Polizist Huber kommt früh von der Nachtschicht nach Hause.
Seine Frau liegt im Bett und scheint zu schlafen.
Huber zieht sich im Dunkeln aus.
„Schatz“, flüstert da seine Frau, „ich habe fürchterlichen Durst, hol mir bitte eine Cola von der Tankstelle, ja?“
Huber zieht sich die Uniform wieder an und geht los. An der Tankstelle angekommen fragt ihn der Tankwart: „So, Herr Huber, sind Sie nicht mehr bei der Polizei?“
„Wieso?“ fragt Huber verwirrt.
„Weil Sie ’ne Feuerwehruniform anhaben.“

collo · 29 Juni 2023

In der Campingabteilung

Eine Frau stöbert in der Campingabteilung.
Ein Verkäufer spricht sie freundlich an:
"Brauchen Sie einen Schlafsack?"

"Nein Danke, ich bin mit einem verheiratet!"

kendiman · 30 Juni 2023

Ein Kunde kommt ins Reisebüro und fragt: "Ich möchte mit meiner Frau eine Woche Urlaub in Paris machen. Was wird das ungefähr kosten?"
Die nette Reisebürodame blättert in einem Katalog und antwortet: "Sie müssen für eine Woche mit ungefähr 2.000 Euro rechnen!"
Drauf der Kunde: "Oh, das ist aber nicht wenig, dann muss sie wohl alleine reisen."
Erwidert die Angestellte: "In diesem Fall sollten Sie mit 10.000 Euro rechnen!"

Side Effect · 30 Juni 2023

collo · 30 Juni 2023

Im Badezimmer ...

Ein Mann steht im Badezimmer auf der Waage und versucht verzweifelt, seinen Bauch einzuziehen.
Seine Frau, die annimmt, er würde abnehmen wollen, meint:
"Ich glaube nicht, dass das hilft!"

"Ich schon.
Das ist nämlich die einzigste Möglichkeit, die Zahlen zu sehen!"

Witze

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