Witze
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G. Guillaume
Attraktiver Pirat
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Da freut sich Collo
Polizist: Haben sie gesehen wie 5 Personen den Klimaaktivisten verprügelt haben?
Zeuge: Ja
Polizist: Und warum haben sie nicht geholfen?
Zeuge: Ich dachte 5 reichen
Polizist: Haben sie gesehen wie 5 Personen den Klimaaktivisten verprügelt haben?
Zeuge: Ja
Polizist: Und warum haben sie nicht geholfen?
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Jack
Namhafter Pirat
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Ein Soziologe, ein Physiker und ein Mathematiker fahren gemeinsam mit der Bahn. Auf der rechten Seite sehen sie plötzlich eine Weide mit Schafen. Sagt der Soziologe: „Sehen Sie mal. Hier in der Gegend sind die Schafe schwarz.“ Sagt der Physiker: „Das würde ich nicht behaupten. Ich würde zugeben, dass es hier in der Gegend drei schwarze Schafe gibt.“ Wirft der Mathematiker ein: „Kann ich nicht mit Sicherheit sagen. Ich sehe, dass es hier drei Schafe gibt, die mindestens auf einer Seite schwarz sind.“
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Jack
Namhafter Pirat
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Ein Feuerwehrmann wäscht sein Fahrzeug im Hof, da kommt ein kleines Mädchen vorbeigefahren, in einem roten Bobby-Car.
Rechts eine kleine Leiter angebunden, links ein ordentlich zusammengerollter Gartenschlauch an der Seite. Das Mädchen trägt einen Feuerwehrhelm, gezogen wird der Wagen von einem Hund und einem Kater. Der Feuerwehrmann geht zu ihr und schaut sich den Wagen genauer an.
„Das ist aber ein schönes Feuerwehrauto!“ sagt er voll Bewunderung.
„Dankeschön!“ antwortet das Mädchen.
Der Feuerwehrmann schaut noch genauer hin. Das Mädchen hat die Schnur vom Wagen um die Brust des Hundes und um die Hoden des Katers gebunden.
„Kleine Kollegin“, sagt der Feuerwehrmann. „Ich will dir ja keine Vorschriften machen, aber ich glaube, wenn du die Schnur um die Brust des Katers bindest, würde dein Auto noch schneller fahren.“
Das Mädchen denkt gründlich darüber nach und erwidert dann: „Ich glaube, da hast du schon Recht – aber dann hätte ich keine Sirene mehr!“
Rechts eine kleine Leiter angebunden, links ein ordentlich zusammengerollter Gartenschlauch an der Seite. Das Mädchen trägt einen Feuerwehrhelm, gezogen wird der Wagen von einem Hund und einem Kater. Der Feuerwehrmann geht zu ihr und schaut sich den Wagen genauer an.
„Das ist aber ein schönes Feuerwehrauto!“ sagt er voll Bewunderung.
„Dankeschön!“ antwortet das Mädchen.
Der Feuerwehrmann schaut noch genauer hin. Das Mädchen hat die Schnur vom Wagen um die Brust des Hundes und um die Hoden des Katers gebunden.
„Kleine Kollegin“, sagt der Feuerwehrmann. „Ich will dir ja keine Vorschriften machen, aber ich glaube, wenn du die Schnur um die Brust des Katers bindest, würde dein Auto noch schneller fahren.“
Das Mädchen denkt gründlich darüber nach und erwidert dann: „Ich glaube, da hast du schon Recht – aber dann hätte ich keine Sirene mehr!“
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collo
Oldie aus dem Ruhrpott
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Fritzchen ...
Fritzchen kommt mal wieder zu spät in den Unterricht und schleicht sich ganz leise an seinen Platz.
"Kannst du mich nicht wenigstens grüßen, wenn du reinkommst" schnauzt ihn der Lehrer an.
"Klar, von wem denn?"
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Jack
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„Herr Doktor, ich habe einen zehn Euro-Schein verschluckt, aber als auf ich aufs Klo ging kamen nur ein Euro-Stücke heraus. Wie kann denn sowas nur passieren?“
Der Doktor antwortet beruhigend: „Keine Sorge! Sie sind nur in den Wechseljahren.
Was hat ein Mann ohne Beine?
Eier aus Bodenhaltung.
Der Doktor antwortet beruhigend: „Keine Sorge! Sie sind nur in den Wechseljahren.
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Was hat ein Mann ohne Beine?
Eier aus Bodenhaltung.
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collo
Oldie aus dem Ruhrpott
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keinen Parkplatz gefunden ...
Der kleine Nico fährt schon stundenlang mit seinem Dreirad durchs Wohnzimmer.
Als die Sonne sinkt, schimpft sein Vater:
"Du solltest schon längst im Bett liegen!"
"Ich weiß, ich finde aber keinen Parkplatz!"
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Jack
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Was ist der intelligenteste Teil an einer Blondine?
„Eugen, rauchen deine Kühe?“
„Nein Karl.“
„Dann brennt wohl dein Stall.“
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„Eugen, rauchen deine Kühe?“
„Nein Karl.“
„Dann brennt wohl dein Stall.“
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G. Guillaume
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Nach Relegations-Pleite: HSV fordert Überprüfung der Spielergebnis-Excel-Tabelle
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Jack
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Frauen sind total unbestechlich: Manche nehmen nicht mal Vernunft an.
Kommt ein Mann zu einer Feier im 99. Stockwerk eines Wolkenkratzers. Dort trifft er einen Mann der sagt: „Die Scwingungen dieses Gebäudes sind so gut, wenn Du da aus dem Fenster springst, stopptst du kurz bevor du aufkommst. Und dann fliegst Du wieder hoch.“
„Blödsinn! Dann mach doch mal!“ erwidert der Mann ungläubig.
Ersterer geht zum Fenster srpingt hinaus und es passiert, was er vorausgesagt hatte: Er fliegt hinunter und schließlich wieder hoch.
Der Partybesucher glaubt seinen Augen kaum und will es natürlich auch ausprobieren. Er springt… und fällt… und fällt… und schlägt schließlich auf dem Boden auf.
Die anderen Besucher reihen sich um den anderen und meckern: „Mensch Clark Kent, wenn du besoffen bist kannst du so ein Arsch sein!“
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Kommt ein Mann zu einer Feier im 99. Stockwerk eines Wolkenkratzers. Dort trifft er einen Mann der sagt: „Die Scwingungen dieses Gebäudes sind so gut, wenn Du da aus dem Fenster springst, stopptst du kurz bevor du aufkommst. Und dann fliegst Du wieder hoch.“
„Blödsinn! Dann mach doch mal!“ erwidert der Mann ungläubig.
Ersterer geht zum Fenster srpingt hinaus und es passiert, was er vorausgesagt hatte: Er fliegt hinunter und schließlich wieder hoch.
Der Partybesucher glaubt seinen Augen kaum und will es natürlich auch ausprobieren. Er springt… und fällt… und fällt… und schlägt schließlich auf dem Boden auf.
Die anderen Besucher reihen sich um den anderen und meckern: „Mensch Clark Kent, wenn du besoffen bist kannst du so ein Arsch sein!“
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collo
Oldie aus dem Ruhrpott
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Der alte Professor
Ein junger Student wundert sich, weshalb sein etwas älterer Professor gleich drei Brillen braucht.
Dieser erklärt:
"Die eine habe ich für die Weitsichtigkeit, die andere für die Kurzsichtigkeit und die dritte brauche ich, um die beiden anderen zu suchen!"
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