Witze
- Ersteller Jack
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Der Schwiegersohn holt seine Schwiegermutter vom Bahnhof ab.
Er fragt sie: „Und, wie lange hast du vor zu bleiben?“
Sie antwortet: „Ach, keine Ahnung! Bis ich euch auf die Nerven gehe.“
Er: „Ach was? Nur so kurz bleibst du?“
Er fragt sie: „Und, wie lange hast du vor zu bleiben?“
Sie antwortet: „Ach, keine Ahnung! Bis ich euch auf die Nerven gehe.“
Er: „Ach was? Nur so kurz bleibst du?“
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G. Guillaume
Attraktiver Pirat
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Herr Franze versucht Herrn Müller zu erklären, was man unter einem Meinungsaustausch versteht:
„Das ist in etwa so: Wenn du zum Chef gehst und ihm mal so richtig deine Meinung sagst und anschließend mit seiner Meinung das Büro verlässt, ist das Meinungsaustausch.“
„Das ist in etwa so: Wenn du zum Chef gehst und ihm mal so richtig deine Meinung sagst und anschließend mit seiner Meinung das Büro verlässt, ist das Meinungsaustausch.“
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Jack
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Ich bin der Bär in der Brandung in Sachen Sprichwendungen und Redewörter.
Alles was gut ist wird irgendwie von „Vogel“ abgeleitet. Zum Beispiel Eier, Vögeln, einen zwitschern… oder jemanden erdrosseln.
Alles was gut ist wird irgendwie von „Vogel“ abgeleitet. Zum Beispiel Eier, Vögeln, einen zwitschern… oder jemanden erdrosseln.
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Kommt ein Mann zur Polizei und meint: Ich habe meine Frau geamselt, meint der Polizist, Sie meinen sicher gevoegelt? Meint er nein, erdrosselt.
Trifft ein Vogel eine Schlange und fragt: Na, Frau Schlange, wie geht es so. Meint diese, man schlaengelt sich so durchs Leben und wie gehts Ihnen?
Trifft ein Vogel eine Schlange und fragt: Na, Frau Schlange, wie geht es so. Meint diese, man schlaengelt sich so durchs Leben und wie gehts Ihnen?
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Peter betet jeden Abend vor dem in´s Bett gehen zu Gott: „Ohh, du Herr im Himmel, mach dass ich den Hauptgewinn im Lotto gewinne!“
Jeden und jeden Abend wiederholte er sein Gebet und so ging es immer weiter.
Eines Tages, als Peter schon 80 Jahre alt geworden ist sprach Gott zu Ihm und sagte: „Ohh Peter, gib mir doch endlich eine Chance! Kauf dir einfach einmal ein Los!“
Jeden und jeden Abend wiederholte er sein Gebet und so ging es immer weiter.
Eines Tages, als Peter schon 80 Jahre alt geworden ist sprach Gott zu Ihm und sagte: „Ohh Peter, gib mir doch endlich eine Chance! Kauf dir einfach einmal ein Los!“
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Eine Frau geht mit einem Kinderwagen spazieren. Das Baby schreit und schreit. Immer und immer wieder sagt die Frau: „Pscht, Lisa, ruhig…“
Kommt ein älterer Herr zur Ihr und sagt: „Ich finde es äußerst beeindruckend, wie Sie die kleine Lisa beruhigen, Madam.“
Frau: „Was meinen Sie mit kleiner Lisa? Ich bin Lisa!“
Kommt ein älterer Herr zur Ihr und sagt: „Ich finde es äußerst beeindruckend, wie Sie die kleine Lisa beruhigen, Madam.“
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Was machst du, wenn neben dir ein Hirsch rennt, dich ein Löwe verfolgt und ein kleines Pony vor dir flüchtet?
Runter vom Karussell gehen und nie wieder Alkohol trinken!
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Jack
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Ich habe meine Ernährung umgestellt! Die Kekse stehen jetzt links vom Laptop.
Ein Amerikaner geht mit einer Blondine im Wald spazieren.
Nach zunehmendem Geflirte fragt er: „Darling, wenn ich jetzt möchte rauben Dir deine Unschuld, bin ich dann ein Rauberer?“
Darauf Sie : „Neee, dann bist Du ein Zauberer!“
Ein Amerikaner geht mit einer Blondine im Wald spazieren.
Nach zunehmendem Geflirte fragt er: „Darling, wenn ich jetzt möchte rauben Dir deine Unschuld, bin ich dann ein Rauberer?“
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Die Kassiererin fragt eine alte Dame: „Möchten Sie eine Tüte?“
Die Dame: „Nein, das Zeug vertrage ich nicht so gut.“
Kassiererin: „Bong?“
Dame: „Das ist doch wohl die Höhe! Drogendealerin an der Kasse!“
Die Dame: „Nein, das Zeug vertrage ich nicht so gut.“
Kassiererin: „Bong?“
Dame: „Das ist doch wohl die Höhe! Drogendealerin an der Kasse!“
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„Hast du dein Auto in die Garage gefahren, Schatz?“
„Wie bitte? Das macht doch unsere Garage kaputt!“
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Jack
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Ein Mann kommt in eine Kneipe, setzt sich an die Theke, bestellt einen doppelten Korn und schlägt immer wieder mit seiner vollen, schweren Plastiktüte auf den Tresen: „Du blöde Kuh! Du blöde Kuh…“ Er bestellt noch einen Korn und der Mann schlägt wieder mit seiner der Plastiktüte auf den Tresen: „Du blöde Kuh! Du blöde Kuh…“
Als er noch einen Korn bestellt fragt ihn der Wirt beim eingiessen: „Na, haben Sie Ärger?“
„Naja, ich hatte einen Sechser im Lotto und meine Frau hat vergessen den Schein abzugeben!“
Darauf der Wirt: „Na, der hätte ich aber den Kopf abgerissen!“
„Ja, was meinen Sie, was in meiner Tüte ist?!“
Als er noch einen Korn bestellt fragt ihn der Wirt beim eingiessen: „Na, haben Sie Ärger?“
„Naja, ich hatte einen Sechser im Lotto und meine Frau hat vergessen den Schein abzugeben!“
Darauf der Wirt: „Na, der hätte ich aber den Kopf abgerissen!“
„Ja, was meinen Sie, was in meiner Tüte ist?!“
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Sagt die Mutter zu Ihrem Kind: „Warum lügst du mich ständig an. Hör auf damit!“
Das Kind entgegnet: „Ich sage ja nur: Zahnfee, Weihnachtsmann, Osterhase!“
Das Kind entgegnet: „Ich sage ja nur: Zahnfee, Weihnachtsmann, Osterhase!“
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Sagt der Mann zu seiner Frau: „Schatz! Ich habe unseren alten Schuppen nun gegen Feuer und Sturm versichert.“
Frau: „Also Feuer kann ich nachvollziehen, aber wie machst du denn Sturm?“
Frau: „Also Feuer kann ich nachvollziehen, aber wie machst du denn Sturm?“
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