Witze
- Ersteller Jack
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Ich musste heute Nacht mit dem Taxi nach Hause. Der Taxifahrer hat 15€ Anfahrtskosten verlangt.
Ich: „Das ist aber ganz schön viel. Woher kommen Sie denn?“
Er: „Libanon“
Ich: „Ach, dafür ist das aber ganz schön fair.“
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„Jeder zweite Mann ist dumm!“
„Was hast du gesagt? Nimm das sofort zurück.“
„Okay, jeder zweite Mann ist nicht dumm.“
„Na geht doch!“
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„Okay, jeder zweite Mann ist nicht dumm.“
„Na geht doch!“
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Fritzle hat einen Rosenkranz am Finger und schleudert ihn im Kreis herum. Kommt Der Pfarrer vorbei und meint : Aber Fritzle, das darfst Du nicht, in jeder von diesen Perlen ist ein kleines Jesulein drin. Kaum ist der Pfarrer ausser Sichtweite meint Fritzle: Jungs, haltet euch fest, es geht wieder Rund.
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Judas zu Jesus: „Hey Jesus, kommst du heute auch zum letzten Abendmahl?“
Jesus: „Was meinst du mit letztem Abendmahl?“
Judas: „Ähhm ganz normales Abendmahl meine ich natürlich.“
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Ich habe heute zwei Typen vor der Disco sagen hören, dass Sie das Eis brechen wollen.
Schmilzt das nicht?
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“Oma, hast du meine Tablettendose irgendwo gesehen? Da stand LSD drauf.”
Sagt die Oma: “Nein, wieso? Aber entferne mal lieber den Drachen aus unserem Haus!”
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Jack
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Hiermit möchte ich mein Geschlecht bekannt geben: transfinanziell.
Ein reicher, gefangen im Körper eines Armen.
Scheiß gelbe Säcke, noch etwas dünner und man könnte gefühlsecht drauf schreiben!
Ein reicher, gefangen im Körper eines Armen.
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Scheiß gelbe Säcke, noch etwas dünner und man könnte gefühlsecht drauf schreiben!
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Jack
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Geht die Mausmama mit ihrem Töchterchen spazieren. Auf einmal treffen Sie eine Katze. Lautstark bellt die Maus die Katze an. Die Katze läuft ganz verschreckt weg. Sagt die Mausmutter: „Es hat schon so seine Vorteile, wenn man eine Fremdsprache beherrscht!“
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Am Stammtisch: „Ich liebe Politiker auf Wahlplakaten. Die sind tragbar, reden kein wirres Zeug und sind leicht zu entfernen.“
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Jack
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Kunde im Tierladen: „Haben Sie einen sprechenden Papagei?“
„Nein, aber ein Schaf.“
Kunde: „Aha. Und kann es sprechen?“
Verkäufer: „Nein, aber immerhin meckern!“
Kunde: "Danke, aber ich bin verheiratet"
„Nein, aber ein Schaf.“
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Da sagt der Wirt zum Gast: „Du hast gestern einen Schnaps zu wenig bezahlt!“
Erschrocken schaut der Gast ihn an und sagt: „Mensch! Wie sich das herumspricht. Als ich gestern nach Hause fuhr, meinte der Polizist, ich hätte wohl einen Schnaps zu viel getrunken…“
Erschrocken schaut der Gast ihn an und sagt: „Mensch! Wie sich das herumspricht. Als ich gestern nach Hause fuhr, meinte der Polizist, ich hätte wohl einen Schnaps zu viel getrunken…“
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Jack
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Was sucht eine Blondine im Ketchup?
Heinz.
Sind zwei Blondinen in der Dusche.
Sagt die eine zur anderen: „Kannst du mir dein Shampoo geben?“
Antwortet die andere: „Du hast da doch selber deins!“
Daraufhin sagt die andere wieder. „Nein, das ist eins für trockenes Haar, aber meine sind doch gerade nass…“
Heinz.
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Sind zwei Blondinen in der Dusche.
Sagt die eine zur anderen: „Kannst du mir dein Shampoo geben?“
Antwortet die andere: „Du hast da doch selber deins!“
Daraufhin sagt die andere wieder. „Nein, das ist eins für trockenes Haar, aber meine sind doch gerade nass…“
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Nach einiger Zeit besucht der Neffe wieder seine Tante Lise in Ihrer Wohnung. Während die Tante den Kaffee zubereitet schaut sich der Neffe ein wenig in Ihrer Wohnung um.
Plötzlich entdeckt er ein Goldfischglas, in dem ein Kondom schwimmt. Vollkommen verwirt und ein wenig angeekelt versucht er sich von dem Goldfischglas abzuwenden.
Doch immer wieder denkt er darüber nach: „Was treibt Lise denn bitteschön hier?! Hat Sie mit 75 wirklich immer noch Sex?“
Dennoch hält er sich zurück seine Tante zu fragen, als sie mit dem Kaffee erscheint. Er schaut immer wieder hin und her und hin und her…
Da platzt es auf einmal aus Ihm heraus und Er fragt Sie: „Du sag mal, da schwimmt ein Kondom im Goldfischglas. Was hat das da zu suchen?“
Seine Tante entgegnet: „Ach das habe ich vergangenen Herbst auf der Straße gefunden. Auf der Verpackung stand, dass man es auf einen Ständer geben und es feucht halten solle. Dann wird es dich vor Krankheiten schützen! Und was soll ich sagen? Ich hatte den ganzen Winter über keine Krankheit!“
Plötzlich entdeckt er ein Goldfischglas, in dem ein Kondom schwimmt. Vollkommen verwirt und ein wenig angeekelt versucht er sich von dem Goldfischglas abzuwenden.
Doch immer wieder denkt er darüber nach: „Was treibt Lise denn bitteschön hier?! Hat Sie mit 75 wirklich immer noch Sex?“
Dennoch hält er sich zurück seine Tante zu fragen, als sie mit dem Kaffee erscheint. Er schaut immer wieder hin und her und hin und her…
Da platzt es auf einmal aus Ihm heraus und Er fragt Sie: „Du sag mal, da schwimmt ein Kondom im Goldfischglas. Was hat das da zu suchen?“
Seine Tante entgegnet: „Ach das habe ich vergangenen Herbst auf der Straße gefunden. Auf der Verpackung stand, dass man es auf einen Ständer geben und es feucht halten solle. Dann wird es dich vor Krankheiten schützen! Und was soll ich sagen? Ich hatte den ganzen Winter über keine Krankheit!“
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Leon muss zum Kinderpsychologen, da er glaubt eine Maus zu sein.
Da sagt der Psychologe zu Ihm: „Leon schau mal in den Spiegel, das bist du, und du siehst doch nicht aus wie eine Maus.“
Der junge Leon sieht nach langem Überlegen ein, dass er keine Maus ist und verlässt die Praxis.
Kurze Zeit später kommt er hinein gerannt und ruft: „Herr Doktor, Herr Doktor! Da ist eine Katze!“
Der Psychologe antwortet: „Aber, du weißt doch, dass du keine Maus bist!“
Leon entgegnet Ihm: „Ja, schon, aber weiß das auch die Katze?“
Da sagt der Psychologe zu Ihm: „Leon schau mal in den Spiegel, das bist du, und du siehst doch nicht aus wie eine Maus.“
Der junge Leon sieht nach langem Überlegen ein, dass er keine Maus ist und verlässt die Praxis.
Kurze Zeit später kommt er hinein gerannt und ruft: „Herr Doktor, Herr Doktor! Da ist eine Katze!“
Der Psychologe antwortet: „Aber, du weißt doch, dass du keine Maus bist!“
Leon entgegnet Ihm: „Ja, schon, aber weiß das auch die Katze?“
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Jack
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Einige Tage nachdem er erschaffen worden war, begann Adam sich im Garten Eden einsam zu fühlen. Er beschwerte sich bei Gott. Dieser bot ihm einen Deal an: „Ich werde ein attraktives, intelligentes, einfühlsames Lebewesen erschaffen, das dich fortan begleiten soll.“
Adam, schon leicht misstrauisch: „Und was kostet mich das?“
Gott: „Das Augenlicht, den linken Arm und den rechten Fuß.“
Adam: „Nein, das ist es mir nicht wert. Was bekomme ich denn – sagen wir mal – für eine Rippe?“
Adam, schon leicht misstrauisch: „Und was kostet mich das?“
Gott: „Das Augenlicht, den linken Arm und den rechten Fuß.“
Adam: „Nein, das ist es mir nicht wert. Was bekomme ich denn – sagen wir mal – für eine Rippe?“
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Geht eine ältere Dame zur Bank und möchte ihre 1000€ Ersparnisse auf ein Sparbuch einzahlen.
Da fragt die Dame: „Ist mein Geld bei Ihnen auch sicher?“
Der Bänker antwortet: „Ja, aber natürlich!“
Dame: „Und was ist, wenn Sie pleite gehen?“
Bänker: „Dafür würde die Landesbank aufkommen!“
Dame: „Und was ist, wenn auch die Landesbank bankrott ist?“
Bänker: „Dafür gibt es als Absicherung immer noch die Bundesbank!“
Dame: „Und mal angenommen, die schafft es auch nicht.“
Leicht genervt antwortet der Bänker: „Wenn die Bundebank pleite ist, tritt die Bundesregierung zurück, und das sollte Ihnen 1000€ wert sein!“
Da fragt die Dame: „Ist mein Geld bei Ihnen auch sicher?“
Der Bänker antwortet: „Ja, aber natürlich!“
Dame: „Und was ist, wenn Sie pleite gehen?“
Bänker: „Dafür würde die Landesbank aufkommen!“
Dame: „Und was ist, wenn auch die Landesbank bankrott ist?“
Bänker: „Dafür gibt es als Absicherung immer noch die Bundesbank!“
Dame: „Und mal angenommen, die schafft es auch nicht.“
Leicht genervt antwortet der Bänker: „Wenn die Bundebank pleite ist, tritt die Bundesregierung zurück, und das sollte Ihnen 1000€ wert sein!“
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