Witze

Was ist ein Trabbi mit einem festgeklebten Taschenrechner auf dem Amaturenbrett?
Die ehemals Ostdeutsche antwort auf Knight Rider.

Drei junge Affen unterhalten sich. Der erste Affe sagt: „Wenn ich wieder auf die Welt komme, möchte ich lieber ein Löwe sein. Dann wäre ich der König der Tiere.“ Sagt der zweite: „Ich wäre lieber ein Adler. Dann könnte ich über dir fliegen und du könntest mir gar nichts tun!“ – „Ich wäre lieber ein Mensch, so ein schlanker junger, verdammt gutaussehender Mann“, sagt der dritte. Da erwidert der erste: „Und dann würdest du eine Frau heiraten und dich erst recht wieder zum Affen machen!“

Wie nennt man einen übergewichtigen Vegetarier?

Biotonne!

Kunde im Zoogeschäft: „Haben Sie zufällig einen sprechenden Papagei?“
„Nein, haben wir leider nicht, aber einen Specht hätten wir!“
„Kann der denn sprechen?“
„Das nicht, aber morsen.“

Wie nennt man eine Demonstration von Veganern?

Gemüseauflauf!

Ein Vater hat drei Töchter und einen Sohn. Alle vier sind erwachsen. Beim gemeinsamen Abendessen sagt die älteste Tochter: „Papa, ich bin lesbisch!“ Der Vater hält inne, meint aber gütig: „Ist in Ordnung, mein Schatz.“ Da meldet sich auch die zweitälteste Tochter zu Wort: „Papa, ich bin lesbisch!“ Der Vater schluckt und zügelt sich schließlich: „Ist in Ordnung, mein Schatz.“ Nun sagt auch die jüngste Tochter: „Papa, ich bin lesbisch.“ Der Vater kann nicht mehr an sich halten: „Ja, Herrgott nochmal! Steht denn niemand hier auf Kerle?!“ Darauf der Sohn: „Doch, ich.“

Er: “Schatz, wo steht mein Essen?”

Sie: “Im Kochbuch – Seite 12!”

Ein Enkel besucht seinen Opa im Krankenhaus. Er fragt ihn: „Und wie ist das Essen?“
„Könnte nicht besser sein.“
„Und wie sind die Schwestern?“
„Oh, toll. Die kümmern sich ganz lieb um mich. Jeden Abend bekomme ich eine heiße Schokolade und ein Viagra. Dann schlafe ich bis sieben Uhr wie ein Jugendlicher.“
„Viagra?“, fragt der Enkel entsetzt. Daraufhin geht dieser zur Oberschwester und fragt nach, ob das denn stimme. Darauf antwortet die Oberschwester: „Ja klar! Mit der Schokolade kann er super einschlafen und mit dem Viagra rollt er nicht aus dem Bett!“

Zwei junge Damen unterhalten sich angeregt über Männer. “Dein Kollege, der Manfred, der macht dir schon lange den Hof”, sagt die Eine. “Willst du ihn denn nicht heiraten? Er hat doch eine tadellose Vergangenheit und eine vielversprechende Zukunft!”

Darauf die Andere: “Ehrlich gesagt, stört mich auch eher seine Gegenwart.”

Die Kuh eines Bauern ist krank. Besorgt fragt er seinen Nachbar: “Was hast du denn damals deiner Kuh gegeben als sie so krank war?”

“Salmiak-Geist.”

Gesagt, getan. Nach einer Woche besucht der Bauer seinen Nachbar.

“Meine Kuh ist tot”, sagt er.

Darauf der andere: “Meine damals auch.”

Drei Kolleginnen, eine Rothaarige, eine Schwarzhaarige und eine Blondine, wundern sich darüber, dass ihre superstrenge Chefin neuerdings schon eine Stunde früher Feierabend macht. Eines Tages beschließen sie, kurz nach Verschwinden der Chefin ebenfalls schon zu gehen.
Die Rothaarige geht in der City shoppen, die Schwarzhaarige legt sich nackt in den Garten in die Sonne und die Blonde geht zu sich nach Hause, wo sie merkwürdige Geräusche hört. Durch den Türspalt zum Schlafzimmer sieht sie ihren Mann mit der strengen Chefin im Bett beim Sex.
Am nächsten Tag tauschen sich die drei aus: „Aaah!“, meint die Rothaarige genüsslich „Meine Shoppingtour gestern war unfassbar gut! Das hätte ich schon längst mal wieder machen sollen!“ Die Schwarzhaarige schwärmt: „Mädels, es war eine Wohltat, mal ohne BH und Höschen in der Sonne zu liegen und die Sonne auf sich wirken zu lassen.“ Die beiden sind sich daher einig, dass sie heute unbedingt wieder eine Stunde eher Feierabend machen wollen… Nur die Blonde nicht. Sie meint trotzig: „Pah, ich mach da nicht mehr mit! Mir reicht’s schon, dass ich gestern fast von der Chefin erwischt worden bin!“

Zwei junge Damen unterhalten sich angeregt über Männer. “Dein Kollege, der Manfred, der macht dir schon lange den Hof”, sagt die Eine. “Willst du ihn denn nicht heiraten? Er hat doch eine tadellose Vergangenheit und eine vielversprechende Zukunft!”

Darauf die Andere: “Ehrlich gesagt, stört mich auch eher seine Gegenwart.”

“Ich habe jede Nacht den selben Traum”, erzählt der Patient dem Psychiater.

“Erzählen sie mal!”, ermutigt dieser seinen Patienten.

“Nun, ich stehe vor einem Tor, wo ein Schild hängt. Ich drücke und drück und drücke. Aber das Tor geht nicht auf!”

“Interessanter Traum..”, meint der Psychiater, “was steht denn auf dem Schild?”

“Bitte ziehen!”

Polizei, Aufmachen!

Ich will keine Eier!

Wir haben keine Eier!

Ich weiß!

Hallo Kellner. Tut mir leid, aber ich schaffe es nicht alles aufzuessen. Wären Sie so lieb und packen mir das ein. Also zum Mitnehmen bitte.

Aber das ist ein Buffet!

Einpacken habe ich gesagt!

Die Kuh eines Bauern ist krank. Besorgt fragt er seinen Nachbar: “Was hast du denn damals deiner Kuh gegeben als sie so krank war?”

“Salmiak-Geist.”

Gesagt, getan. Nach einer Woche besucht der Bauer seinen Nachbar.

“Meine Kuh ist tot”, sagt er.

Darauf der andere: “Meine damals auch.”

Nachrichten: “Über dem städtischen Friedhof in Wien ist heute Morgen ein Hubschrauber abgestürzt.”

“Bis jetzt wurden schon 2.000 Leichen geborgen.”

Ein Mann wird bei einer Verkehrskontrolle von einem Polizisten angehalten. Plötzlich zückt der Polizist seine Waffe, zielt und fragt: “Wo ist das kleine Mädchen?”

Der Mann ist total perplex und meint: “Welches kleine Mädchen?”

Der Polizist entsichert und wiederholt: “Verdammt, wo ist das kleine Mädchen?”

Der Mann im Auto völlig aufgelöst und verunsichert: “Ich weiß nichts von einem Mädchen …”

Der Polizist wird jetzt richtig wütend und schreit: “ZUM ALLER LETZTEN MAL! WO IST DAS KLEINE MÄDCHEN?”

Der völlig verängstige Mann im Auto fängt an zu weinen und weiß nicht was er sagen soll.

Da lächelt auf einmal der Polizist und sagt: “Na also! Da ist ja das kleine Mädchen!”

Warum verzweifeln Blondinen auf dem Fahrersitz?
Ganz klar: Zwei Beine, aber drei Pedale.

Kevin, schaust du mal bitte, ob der Blinker hinten funktioniert?

Kevin: Ja geht, nein, doch jetzt wieder, jetzt wieder nicht.

Kurz nach dem Start meldet sich der Kapitän: „Leider ist eines unserer vier Triebwerke ausgefallen. Doch kein Grund zur Sorge, mit den verbleibenden drei Triebwerken können wir sicher weiterfliegen. Das Unangenehme ist, dass sich die Flugzeit um zwei Stunden erhöht.“
Eine halbe Stunde später wieder der Kapitän: „Wir hatten einen weiteren Triebwerksausfall, aber kein Grund zur Panik. Dadurch wird sich die Flugzeit nur um weitere zwei Stunden erhöhen.“
Doch kurze Zeit später wieder eine Ansage: „Unglücklicherweise ist nun auch das dritte Triebwerk ausgefallen. Aber keine Angst, wir sind mit dem letzten Triebwerk immer noch voll steuerungsfähig. Leider erhöht sich die Flugzeit nochmal um zwei weitere Stunden.“
Plötzlich springt eine Blondine auf und schreit: „Na toll, wenn das letzte Triebwerk jetzt auch noch ausfällt müssen wir ewig hier oben bleiben.“

Ein Polizeiwagen steht abends routinemässig vor einer Kneipe.

Plötzlich öffnet sich die Tür der Kneipe und ein offensichtlich sturzbetrunkener Gast torkelt auf den Parkplatz. Der Polizeibeamte beobachtet grinsend wie der Mann von Auto zu Auto schwankt und jedes Mal versucht den Wagen aufzuschließen. Nach fünf Versuchen hat er endlich sein Auto gefunden, öffnet die Fahrertür und legt sich erstmal flach auf Fahrer- und Beifahrersitz. In der Zwischenzeit verlassen einige Gäste die Bar, steigen in ihre Autos und fahren weg.

Der Betrunkene rappelt sich auf und schaltet die Scheibenwischer ein – obwohl es ein schöner trockener Sommerabend ist – danach betätigt er den Blinker, schaltet den Scheibenwischer auf schnell, macht Licht und das Radio an, den Blinker wieder aus und drückt die Hupe. Schließlich startet er den Motor und macht den Scheibenwischer wieder aus. Er fährt ganz langsam einen halben Meter vorwärts und dann wieder einen halben Meter rückwärts und steht dann wieder für ein paar Minuten als weitere Gäste das Lokal verlassen und wegfahren.

Endlich fährt er langsam auf die Straße. Der Polizist, der das Schauspiel geduldig und amüsiert beobachtete fährt dem Mann hinterher, schaltet das Blaulicht ein und stoppt den Betrunkenen, welcher sogleich einen Alkoholtest machen muss. Zu der großen Überraschung des Polizisten ist der Test negativ, worauf er den Mann bittet auf den Polizeiposten mitzukommen, da etwas mit dem Alkoholtestgerät nicht stimmen könne.

“Das bezweifle ich”, sagte der scheinbar Betrunkene, “denn heute war ich dran mit Lockvogel spielen damit alle Anderen besoffen wegfahren konnten.”

"Auf einer Skala von 1 bis 10, wie verwirrt sind sie?"

"17"

"Die Skala geht nur bis 10"

"Welche Skala.?"

"Wie verwirrt sind sie"

"Ach so die Skala, 17"

Was gibt es in Polen nicht?

Ein Fundbüro!

Wie nennt man jemand der so tut als würde er etwas werfen?

Einen Scheinwerfer.

Die Frau zu ihrem Mann: „Du bist ja doch wieder betrunken! Drei Wochen lang hast Du es nüchtern durchgehalten. Ich war schon so glücklich!“
Lallt er: „Tja, jetzt bin ich wieder mal an der Reihe mit Glücklichsein!“

Treffen sich zwei Spermien, sagt das Eine zum Anderen:

“Ich werde ein Junge!”

Sagt das andere Spermium:

“Und ich werde ein Mädchen!”

Plötzlich schreit ein Semmelbrösel von hinten: “Ihr werdet überhaupt nichts! Ihr seit in der Speiseröhre!”