Witze

Jack · 28 März 2022

Kommt ein Mann mit starkem Husten in die Apotheke. Die Apothekenhelferin verkauft ihm eine Flasche Medizin. Als der Mann weg ist, fragt der Apotheker, was seine Angestellte da verkauft hat. Sie zeigt ihm eine entsprechende Flasche.
„Um Gottes Willen, das ist Rizinusöl! Das verursacht starken Durchfall!“
Erwidert die Frau: „Na klar und das hilft in dem Fall. Der traut sich gar nicht mehr zu husten!“

TotalMayhem · 28 März 2022

Der Anatomieprofessor zur Studentin: "Welcher Teil des menschlichen Körpers weitet sich bei Erregung um das Achtfache?"
Sie wird rot und stottert: "Der..., das ..."
"Falsch, die Pupille", entgegnet der Professor. "Und Ihnen, gnädiges Fräulein würde ich raten, mit nicht zu hohen Erwartungen in die Ehe zu gehen ..."

my-nospam · 28 März 2022

Ein Mann kommt in die Apotheke und begruesst den Apotheke mit SS, anwortet der Apotheker mit SA fragt der Mann SPD? Apotheker KPD! Mann SS Apotheker SA. Ein Kunde der das mitbekommen hat fragt den Apotheker was das heisst. Der Apotheker meint, das ist ganz einfach:
SS -> Servus Sepp
SA -> Servus Alois
SPD -> Sind Pariser da?
KPD -> Keine Pariser da!

TotalMayhem · 28 März 2022

Im Hörsaal sind zwei Garderobenhaken angebracht worden. Darüber ein Schild: "Nur für Dozenten!"

Am nächsten Tag klebt ein Zettel drunter: "Aber auch für Mäntel geeignet!"

The Fiery Red Hand · 29 März 2022

Mal was Niveau volles

Was ist das Gegenteil von Reformhaus? Reh hinterm Haus.

Was sitzt auf dem Baum und ruft „Aha“? – Ein Uhu mit Sprachfehler.

my-nospam · 29 März 2022

The Fiery Red Hand schrieb:
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Dann kennst Du sicher auch den Vornamen vom Reh?

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TotalMayhem · 29 März 2022

Ein Student, der im Examen durchgefallen war, telegraphierte an seinen Bruder: "Nicht bestanden. Bereite Vater vor."
Der Bruder telegraphierte zurück: "Vater vorbereitet. Bereite dich vor."

Jack · 29 März 2022

Achtung, jetzt was mit Höhen-Niveau

„Wie hat dir die Fahrt in der Loopingbahn gefallen?“
„Was mir am Anfang in die Hose gesaust ist, habe ich jetzt im Genick!“

TotalMayhem · 29 März 2022

Ein Angler geht aufs Eis, um zu Angeln. Mit einer Spitzhacke will er ein Loch in das Eis schlagen. Nach dem ersten Schlag hört er eine Stimme: „Hier gibt es keinen Fisch!“
Er schaut sich um und sieht niemanden. Er schlägt ein zweites Mal zu und wieder diese Stimme: „Es gibt hier keinen Fisch!“
Er schaut sich wieder um und sieht niemanden. Er schlägt zum dritten Mal zu und wieder diese Stimme: „Hier gibt es keine Fische!“
Der Angler ist verwundert und sagt: „Gott bist Du es?“
Darauf die Stimme: „Nein! Der Stadion-Sprecher des Eishockey Klubs.“

Jack · 29 März 2022

Musterung beim Bund.
„Na was sind Sie denn von Beruf?“ fragt der Arzt.
„Ich bin Komiker!“
"So, „Komiker, na dann zeigen Sie mal, was Sie können!“
Der Komiker geht zur Tür, reißt sie auf und brüllt: „Ihr könnt alle heimgehen! Ich habe die Stelle gekriegt!“

TotalMayhem · 29 März 2022

Frau Sommer besucht ein ägyptisches Museum. «Sagen Sie», erkundigt sie sich bei einem Aufseher, «wie alt ist denn diese Mumie hier?»
«Fünftausend und 7 Jahre.»
«Wie kann man das so genau wissen?»
«Ich arbeite hier seit 7 Jahren. Als ich anfing, sagte man mir, sie sei fünftausend Jahre alt.»

Jack · 29 März 2022

„Schwer zu sagen, was Sie haben“, sagt der Doktor. „Liegt aber wahrscheinlich am Alkohol.“
„Kein Problem Herr Doktor. Ich geh derweil einen Heben und schaue nachmittags nochmal rein, wenn sie wieder nüchtern sind.“

TotalMayhem · 29 März 2022

Die Dichterlesung dauert schon sehr lange. Als der Autor merkt, dass viele seiner Zuhörer bereits eingeschlafen sind, sagt er entschuldigend: "Ich habe leider keine Uhr bei mir."
"Das kann passieren", antwortet einer der Zuhörer, "aber hinter Ihnen hängt ein Kalender".

Jack · 29 März 2022

Chuck Norris? Jetzt mal ehrlich, der ist doch nur ein dummer Schauspieler! Wenn er wirklich so gut wäre, würde er genau jetzt zu mir nach Hause kommen und meinen Kopf auf die Tastatur .cdw25k-,&gfd§“loh70fadsfl*#vcs“789fjqiwlkmjalaödj_olfp

Jack · 29 März 2022

Was ist das wichtigste an einer Knackwurst?
Das N!

TotalMayhem · 29 März 2022

Damals, als kleiner Junge, hasste ich es zu Hochzeiten zu gehen. Tanten und großmütterliche Bekannte kamen zu mir, piekten mich in die Seite, lachten und sagten: "Du bist der Nächste."
Sie haben mit dem Mist aufgehört als ich anfing, auf Beerdigungen das gleiche zu machen.

Jack · 30 März 2022

Chuck Norris hat den Niagara Fall gelöst!

Beitrag automatisch zusammengeführt: 30 März 2022

„Meine Frau ist ein Engel!“
„Hast du ein Glück! Meine lebt noch!“

Jack · 30 März 2022

Wir haben jetzt einen Anhänger am Auto. Das ist total entstressend. Von den Kindern hört man - außer bei Schlaglöchern - so gut wie gar nichts mehr.

TotalMayhem · 30 März 2022

Ein Mann fragt den Bauern: "Darf ich über Ihr Feld laufen. Das ist für mich eine Abkürzung, damit ich die Bahn um 16:23 Uhr noch bekomme."
Daraufhin der Bauer: "Klar. Und wenn mein Stier Sie sieht, bekommen Sie sogar die Bahn um 16:11 Uhr."

Jack · 30 März 2022

Ein Zauberer soll auf einem Kreuzfahrtsschiff für Unterhaltung sorgen. Er hat einen Papageien dabei, der ihm jede Nummer verpatzt. Immer plappert er dazwischen: „Karte steckt im Ärmel!“ oder „Karte steckt im Schuh!“ Eines Tages geht das Schiff unter. Zauberer und Papagei retten sich auf ein treibendes Stück Holz. Drei Tage treiben sie auf dem Meer und drei Tage lang sagt der Papagei nichts. Kein Wort. Schließlich bricht er sein Schweigen und meint: „Naaa gut, ich gebe auf. Wie hast du das Schiff verschwinden lassen?!“

Witze

Namhafter Pirat

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