Witze

TotalMayhem · 27 März 2022

"Sie sollten mit dem Rauchen aufhören."
"Jetzt ist es zu spät!"
"Es ist nie zu spät!"
"Na, dann habe ich ja noch Zeit!"

Jack · 27 März 2022

Fritzchen soll in der Schule ein Gedicht schreiben.
Er liest vor: „Er steckt sich einen Korken in den Hintern.“
„Das reimt sich ja gar nicht!“, meint der Lehrer.
Fritzchen erwidert: „Aber es dichtet!“

TotalMayhem · 27 März 2022

Was ist der Unterschied zwischen einem britischen, einem französischen und einem deutschen Rentner?

Bitte, Anmelden oder Registrieren to view spoiler content!

collo · 27 März 2022

Senior versucht, ein neues Passwort festzulegen

WINDOWS: Bitte geben Sie Ihr neues Passwort ein.

BENUTZER: Kohl

WINDOWS: Entschuldigung, das Passwort muss mindestens 8 Zeichen lang sein.

BENUTZER: gekochter Kohl

WINDOWS: Entschuldigung, das Passwort muss 1 numerisches Zeichen enthalten.

VERWENDER: 1 gekochter Kohl

WINDOWS: Entschuldigung, das Passwort darf keine Leerzeichen enthalten.

BENUTZER: 50blutiger gekochter Kohl

WINDOWS: Entschuldigung, das Passwort muss mindestens einen Großbuchstaben enthalten.

BENUTZER: 50BLOODYgekochter Kohl

WINDOWS: Entschuldigung, das Passwort darf nicht mehr als einen Großbuchstaben hintereinander enthalten.

BENUTZER: 50BloodyBoiledCabbagesShovedUpYourArsIfYouGaveMeAccessNow!

WINDOWS: Entschuldigung, das Passwort darf keine Satzzeichen enthalten.

BENUTZER: ReallyPissedOff50BloodyBoiledCabbagesShovedUpYourArsIfYouDonTGiveMeAccessNow

WINDOWS: Entschuldigung, dieses Passwort wird bereits verwendet.

TotalMayhem · 27 März 2022

Sagt der Leutnant zum Unteroffizier: "Überprüfen Sie mal die Vergangenheit des Soldaten Huber. Nach jeder Schießübung wischt der Kerl seine Fingerabdrücke vom Gewehr."

rumolh · 28 März 2022

Finus04 schrieb:
Bitte, Anmelden oder Registrieren um den Inhalt zu sehen!

GENAU!! Mit welcher Geschwindigkeit soll er denn gefurzt haben? Und zu doof um zu merken dass es kein Kaviar ist soll der Gute auch noch sein. Die Bleikugeln dann noch ohne Vergiftungserscheinungen zu bekommen über Nacht im Magen und Darm zu haben ist dann auch normal. WITZE sollten auch wenigstens etwas Sinn haben!

Na gut, muss ich halt mein Niveau senken .......

The Fiery Red Hand · 28 März 2022

rumolh schrieb:
Bitte, Anmelden oder Registrieren um den Inhalt zu sehen!

Nach 42 Seiten von Flachwitzen fällt dir auf dein Niveau zu senken, das ist Humor

G. Guillaume · 28 März 2022

rumolh schrieb:
Bitte, Anmelden oder Registrieren um den Inhalt zu sehen!

1) Ein Witz lebt von einer unerwarteten Wendung, nicht vom Realitätsbezug.
2) Du könntest das ja auch umkehren, in dem Du Dein Niveau weiter anhebst und uns mit Witzen der Extraklasse überschüttest.

TotalMayhem · 28 März 2022

Der Spieß zum wachhabenden Rekruten: "Müller, was tun Sie, wenn sich nachts eine männliche Person kriechend der Kaserne nähert?"

"Ich bringe den Herrn Oberst diskret ins Bett..."

collo · 28 März 2022

Betrunken

Hans kommt spätabends betrunken nach Hause.
Er weckt seine schlafende Frau: „Gertrud, weißt du was mir gerade passiert ist?!
Als ich die Klotür aufmachte, ging das Licht automatisch an und als ich sie zu machte, ging das Licht wieder aus.
Ich glaube ich bekomme Superkräfte.“

Sagt die Frau: „Nein Hans!
Du Ferkel hast schon wieder in den Kühlschrank gepinkelt!

TotalMayhem · 28 März 2022

Major von Bülow und Major von Zitzewitz treffen sich im Casino.
Von Bülow: "Wo waren Sie denn jestern Abend?"
Von Zitzewitz: "Jestern Abend ... Theater jewesen!"
Von Bülow: "Und, was haben Sie jesehen?"
Von Zitzewitz: "Seltsame Sache! Stück von Schiller! Zivilist schießt auf Obst!"

Jack · 28 März 2022

The Fiery Red Hand schrieb:
Bitte, Anmelden oder Registrieren um den Inhalt zu sehen!

Jetzt wollen wir aber von Dir hier mal einen voll fett niveauvollen Witz lesen

TotalMayhem · 28 März 2022

Wie hört es sich an, wenn Chuck Norris angeln geht?

Du, Du und Du: rauskommen!

Jack · 28 März 2022

Mein Humor ist so schwarz… Er könnte Baumwolle pflücken.

Beitrag automatisch zusammengeführt: 28 März 2022

Warum hat der Bundestag eine Kuppel?
Schon mal einen Zirkus mit Flachdach gesehen?

TotalMayhem · 28 März 2022

Es gibt Staubsaugervertreter, die verkaufen Staubsauger.
Es gibt Versicherungsvertreter, die verkaufen Versicherungen.
Und dann gibt’s noch die Volksvertreter...

Jack · 28 März 2022

Wie heißt der Lieferservice von Bäckereien? Das sind die Postbroten!
(der ist so flach, den finde ich schon wieder witzig)

TotalMayhem · 28 März 2022

Umfrage: "Welche Koalition würden Sie bevorzugen? Die große Koalition? Die Ampel-Koalition? Oder die Jamaika-Koalition?"
"Die Sahara-Koalition!"
"Wie bitte? Sahara-Koalition?"
"Sahara-Koalition: Man schickt sie alle in die Wüste!"

G. Guillaume · 28 März 2022

Frage an Radio Eriwan: Stimmt es, dass Iwan Iwanowitsch in der Lotterie ein rotes Auto gewonnen hat?
Antwort: Im Prinzip ja. Aber es war nicht Iwan Iwanowitsch, sondern Pjotr Petrowitsch. Und es war kein rotes Auto, sondern ein blaues Fahrrad. Und er hat es nicht gewonnen, sondern es ist ihm gestohlen worden. Alles andere stimmt.

Beitrag automatisch zusammengeführt: 28 März 2022

Frage an Radio Eriwan: "Gibt es eine marxistisch-leninistische Definition für den Panzerwagen?
Antwort: "Im Prinzip ja. Der Panzerwagen ist eine Karosse für touristische Ausflüge in freundlich gesinnte Länder. Er kann auch Salut schießen."

TotalMayhem · 28 März 2022

Zwei Bestatter unterhalten sich. Fragt der eine: “Na, wie läuft’s denn so?”
Darauf der andere: “Nicht schlecht. Letzte Woche zwei Erdbestattungen, zwei Feuerbestattungen und zwei Kompostierungen.”
“Kompostierungen?”
“Ja, die Grünen kommen langsam in die Jahre.”

my-nospam · 28 März 2022

Aldi steht vor der Himmelstuer und moechte rein aber Petrus weist ihn ab. Kommen 2 Nonnen vorbei und Aldi fragt sie, ob sie ihn nicht reinschmuggeln koennten. Er hat schliesslich vielen Menschen geholfen durch guenstige Lebensmittel ein ertraegliches Leben zu fuehren. Die eine Nonne hatte Mitleid und versteckte ihn unter ihrem Gewand und so kam er durch das Himmelstor und er verschwand dann schnell in den Weeiten des Himmels. Nachdem er von der Bildflaeche verschwunden war, sagte die Nonne die ihn reingeschmuggelt hatte zu Ihrer Kollegin:
Du, ich glaube, das war nicht der Aldi, ich glaube, das war der Schlecker.

Witze

Namhafter Pirat

Namhafter Pirat

Namhafter Pirat

Oldie aus dem Ruhrpott

Namhafter Pirat

Namhafter Pirat

Namhafter Pirat

Attraktiver Pirat

Namhafter Pirat

Oldie aus dem Ruhrpott

Namhafter Pirat

Namhafter Pirat

Namhafter Pirat

Namhafter Pirat

Namhafter Pirat

Namhafter Pirat

Namhafter Pirat

Attraktiver Pirat

Namhafter Pirat

Namhafter Pirat