Witze

Treffen sich zwei Männer.
„Auch eine Zigarette?“
„Nein danke, hab ich einmal probiert, hat mir nicht gefallen, habe nie wieder geraucht.“
„Darf ich ihnen dann einen Weinbrand mitbringen?“
„Nein danke, Alkohol habe ich einmal probiert, hat mir nicht geschmeckt, habe nie wieder Alkohol getrunken.“
„Was machen Sie denn hier?“
„Ich warte auf meinen Sohn“
„Aha, sicher ein Einzelkind.“

Warum wird Polygamie überhaupt bestraft?

Sind zwei Schwiegermütter nicht Strafe genug?

Eine alte Frau sitzt auf ihrem Balkon und denkt über ihr Leben nach. Da taucht plötzlich eine Fee auf, setzt sich auf ihren Schoß und sagt:
„Ich bin eine kleine Fee und Du hast drei Wünsche frei.“
Die alte Frau freut sich und wünscht sich steinreich zu sein. Es macht pling und alles ist aus purem Gold. Als zweites wünscht sie sich, wieder eine junge, attraktive Frau zu sein. Wieder macht es pling und sie ist jung und hübsch wie nie zuvor. Zuletzt wünscht sie sich, dass sich ihr schon in die Jahre gekommener Hund in einen jungen, wunderhübschen Prinzen verwandelt. Pling und es steht ein atemberaubender Prinz vor ihr. Er beugt sich zu ihr herunter und flüstert ihr ins Ohr: „Ich hoffe, es tut dir jetzt leid, dass du mich damals hast kastrieren lassen!

Ein Mann geht in eine Bar, bestellt 15 Bier und fängt an ganz schnell zu trinken.

Fragt der Barkeeper: Warum trinken Sie so schnell.

Sagt der Mann: Sie würden auch so schnell trinken, wenn sie wüssten, was ich habe.

Fragt der Barkeeper: Was haben Sie den?

Sagt der Mann, als er das letzte Bier austrank: „Ich habe nur 13 Cent“

Ein Ölscheich in einer Galerie: „Ich bewundere Picasso – niemand hat sein Öl so teuer verkauft wie er.“

Ein Feuerwehrmann läuft die Straße entlang und wird von einem Bürger aufgehalten, der ihn fragt: „Wohin des Weges, Du Mann des Feuers?“
Der Feuerwehrmann reisst sich los und will weitergehen. Der Mann aber hält ihn am Arm fest: „Nun sag er schon! Wohin des Weges, Du Mann des Feuers?“
Jetzt kann der Feuerwehrmann endgültig entkommen, bleibt aber noch einmal stehen, dreht sich um und ruft zurück: „Der Mann des Feuers geht zum Herd des Brandes, Du Loch des Hinterns!“

Falls ihr euch zwischen Diät oder Schokolade entscheiden müsstet, würdet ihr dann schwarze, weiße oder Schokolade mit Vollmilch nehmen?

Ein Texaner besucht mit seiner Ehefrau Paris. Als sie schließlich zum Eiffelturm kommen, sagt er zu seiner Ehefrau: „Ich kann es nicht fassen. Der Turm steht nun schon ’ne halbe Ewigkeit hier und sie haben noch immer kein Öl gefunden!“

Ein Junge hilft einer alten Nonne über die Straße.
Sie: Vielen Dank, mein Kleiner.
Er: Kein Problem. Batmans Freunde, sind auch meine Freunde.

Die Amis konnten eine Telefonverbindung in den Himmel schalten. Direktgespräch mit Petrus. Kosten für eine Minute: 10 Millionen Dollar.
Die Russen schalten eine Woche später ebenfalls eine Telefonverbindung – in die Hölle: Unbegrenzte Sprechdauer mit Luzifer persönlich. Kosten: 1 Rubel. Warum? Ortsgespräch!

Fragt die Ehefrau ihren Gatten: "Was magst du mehr, meinen wunderschönen Körper oder meine überragende Intelligenz?"

Er, nach kurzer Überlegung: "Deinen Sinn für Humor."

Zwei Tafeln Schokolade fallen vom Tisch.
Sagt die eine „Autsch, ich glaub, ich hab mir ein Rippchen gebrochen!“
Erwidert die andere: „Ist ja noch gar nix! Mich hat’s voll auf die Nüsse gehauen!“

Du siehst verdammt gut aus. Hast du abgenommen?

Hast du mich gerade rückwirkend hässlich und fett genannt???

Feministinnen-Kongress, Thema - Umerziehung des Mannes


Erste Wortmeldung einer Deutschen Frau:
"Mein Name ist Brigitte.
Ich habe meinem Mann folgendes gesagt:
Helmut, ab sofort machst Du das Abendessen!
Am ersten Tag hab ich nichts gesehen, am zweiten auch nichts, aber am
dritten Tag stand das Essen auf dem Tisch".

Grosser Beifall im ganzen Saal, Hochrufe, Bravo!!

Eine Italienerin meldet sich:
"Mein Name ist Graziella und ich sagte meinem Mann Luigi, dass er ab
heute das Haus putzen muesse.
Am ersten Tag habe ich nichts gesehen, am zweiten auch nichts, aber am
dritten Tag habe ich gesehen, dass er mit dem Staubsauger gesaugt
hatte".

Wiederum grosser Applaus im Saal.

Eine Tuerkin meldet sich auch zu Wort:
"Mein Name ist Aysche und ich forderte meinen Mann Ali dazu auf, ab
sofort die Waesche zu buegeln.
Am ersten Tag habe ich nichts gesehen, am zweiten auch nichts, aber am
dritten Tag konnte ich zumindest mit dem linken Auge wieder ein
bisschen sehen."

Vier Männer nähern sich dem 15. Loch. Der erste Golfer schlägt den Ball mit einem Hook links über den Zaun. Der Ball fliegt auf die Straße, springt dort auf und trifft einen vorbeifahrenden Linienbus, klatscht von diesem ab und springt direkt auf das Grün.
Alle staunen. Da fragt einer den Golfer: "Sag mal, wie machst du das?"
Der antwortet ohne zu zögern: "Man muss den Busfahrplan im Kopf haben."

Bauarbeiter Huber fällt vom Gerüst

Der Bauarbeiter Huber fällt vom Gerüst und schlägt so unglücklich auf, dass er verstirbt.
Nun muss einer seiner Kollegen die traurige Aufgabe übernehmen, die Nachricht
seiner Frau mitzuteilen.
'Komm Schorsch, Du bist der Polier und unser Chef. Mach Du das.'
'Ach Leute, ich kenne die Frau schon von klein auf, ich kann das nicht.'
'Sepp, Du warst sein bester Freund, geh Du hin.'
'Vergesst es, die Kinder nennen mich sogar Onkel, das bricht ihnen das
Herz, wenn ausgerechnet ich diese schlimme Nachricht überbringe.'
'Tja, wer könnte das jetzt übernehmen?'
'Üzgür, wie sieht es mit Dir aus?'
'Is geine Brobläm.'
'Echt jetzt? Machst Du das?'
'Warum nix? Isch mach.'
Üzgür macht sich also auf den Weg und die anderen fragen sich, ob das
die richtige Entscheidung war. Nach 2 Stunden kommt er wieder mit einem
fetten Grinsen im Gesicht und einem Kasten Bier auf der Schulter.
'Üzgür, wie hat sie's aufgenommen?
'Warum grinst Du so und woher ist die Kiste Bier?'
'Isch geklingelt, sie aufgmacht.
Hab isch gesagt, gute Frau, sind Sie die Witwe Huber?
Sagt sie Nein, ich bin Frau Huber, aber keine Witwe.
Sag isch : Wettma Kaste Bier?'

Die junge Ehefrau kommt zu ihrer Mutter: "Er hat gesagt, ich soll mich zum Teufel scheren."

Da entfährt es der Mutter: "Und da kommst du ausgerechnet zu mir?"

Zwei Bauarbeiter arbeiten auf einem Geruest. Ploetzlich bricht das Geruest zusammen. Der eine fliegt runter und wird am Boden zerschmettert, der andere hat Glueck gehabt, der blieb mit dem linken Auge an einem Nagel haengen.

Beim Tierarzt läutet das Telefon: "Gleich kommt meine Frau mit unserer Katze zu Ihnen. Bitte geben Sie Ihr eine Spritze, damit sie friedlich einschläft..."

"Gerne," sagt der Tierarzt, "aber findet Ihre Katze alleine nach Hause?"