Witze

Was steht bei einem Spanner auf dem Grabstein?

So bin jetzt weg vom Fenster.

Zwei Informatiker

Zwei Informatiker treffen sich im Park, der eine hat ein neues Fahrrad.

Meint der andere:
'Boah, dolles Fahrrad, was hast'n gelatzt?'
'War kostenlos.'
'Erzähl mal!'
'Naja, gestern bin ich hier durch den Park gegangen, da kommt 'ne Frau
auf 'nem Fahrrad vorbei, hält an, zieht sich die Kleider aus, und meint, ich könnte
alles von ihr haben, was ich will.'
'Hey echt gute Wahl, die Kleider hätten Dir eh' nicht gepaßt...'

Was ist das Traumgewicht einer Schwiegermutter?

Fremdenführung

Fremdenführung in Bern:
Ein Amerikaner nörgelt ständig, dass in seiner Heimat alles höher, breiter, länger und schöner sei.
"Das Empire State Building wurde in drei Wochen gebaut", brüstet er sich schließlich, deutet auf das Berner Münster und fragt: "Wie lange war denn die Bauzeit hier?"
Der Fremdenführer hat lange zugehört, aber nun platzt ihm der Kragen.
"Huch", reißt er erstaunt die Augen auf, "das war gestern noch nicht da!"

Was ist der Unterschied zwischen einer Fata Morgana und einem Tinder Date?

Das eine ist eine optische Illussion und das andere eine optische Desillusion.

Ein Pickel zum anderen: "Mein Nachbar ist letzte Woche abgekratzt."

bei der Polizei

Neulich bei der Polizei:
"Ich möchte meinen Mann als vermisst melden."

"Haben Sie ein Foto"?

"Ja, hier."

"Hahahaha, um Gotteswillen, sollen wir den wirklich suchen"?

Nimm dir ein Beispiel an dem Sofa. Es muss auch mit jedem Furz zurechtkommen.

Gott und die Bayern

Am 8.Tag erschuf Gott die Dialekte.
Alle Völkchen waren glücklich.

Der Berliner sagte:
"Icke habe nen tollen Dialekt,wa?",

der Hanseate sagte:
"Mein Dialekt ist dufte!",

der Kölner sagte:
"Mit meinem Dialekt feiert man Karneval!"

Nur für den Bayern war kein Dialekt übrig.
Da wurde der Bayer traurig...

Irgendwann sagte dann Gott:
" Ja mei, Bua, dann red hoid so wia i!"

Alte Trinkerweisheit: Trinke nie mehr, als mit aller Gewalt reingeht!

(Achtung, flach) Kommt ein Skelett in eine Bar und sagt: „Ein Bier und ein Lappen bitte“.

Wie heißt ein Spanier ohne Auto?

bevorstehende Klausur

Eine Lehrerin erinnert ihre Klasse an die bevorstehende Klausur.
"Also. Ich werde keine Entschuldigungen akzeptieren um morgen nicht mitzuschreiben.
Ausgenommen ein Atomkrieg, der Tod eines nahen Angehörigen sowie Verletzung oder Krankheit.
Aber das wars, sonst nichts!"

Ein Witzblod aus den hinteren Reihen meldet sich, "Was würden Sie denn sagen, wenn ich morgen an totaler sexueller Erschöpfung leide?"

Die Klasse tut ihr bestes, um das Lachen und Kichern weitestgehend zu unterdrücken.

Nachdem sich wieder alle beruhigt haben, sagt die Lehrerin grinsend mit einem mitleidigen Unterton "Nun, dann müssten Sie die Arbeit wohl mit der anderen Hand schreiben."

Bei manchen Leute hat man die Schaukel einfach zu nah an die Häuserwand gebaut.

zwei Holländer und ein Deutscher

Zwei Holländer besteigen einen Flug nach London.
Einer nimmt den Fensterplatz, der andere setzt sich neben ihn auf den mittleren Platz.

Kurz vor dem Start setzt sich ein Deutscher auf den Platz am Gang.
Nach dem Start zieht der Deutsche seine Schuhe aus, wackelt mit seinen Zehen und macht es sich gemütlich, als der Holländer auf dem Fensterplatz sagt:
"Entschuldigen Sie, ich muss aufstehen und mir eine Cola holen."
"Bleiben Sie ruhig sitzen", sagt der Deutsche, "ich sitze am Gang.
Ich hol' Ihnen Ihre Cola."

Kaum ist er aufgestanden, nimmt einer der Holländer einen seiner Schuhe und spuckt hinein.
Als er mit der Cola zurückkehrt, sagt der andere Holländer: "Das sieht gut aus, ich hätte auch gerne eine."
Wieder erklärt sich der Deutsche bereit, sie zu holen.
Als er weg ist, nimmt der andere Holländer den anderen Schuh und spuckt ebenfalls hinein.
Als der Deutsche zurückkommt, lehnen sie sich alle zurück und genießen den Flug.

Als das Flugzeug zur Landung ansetzt, zieht der Deutsche seine Schuhe an und bemerkt sofort was passiert ist.
"Warum nur?"
fragt er, "Wie lange wird das noch weitergehen?
Dieser Kampf zwischen unseren Nationen.
Dieser Hass.
Diese Animositäten.
Dieses In-die-Schuhe-Spucken und In-die-Cola-Pissen..."

Sonntagsregel: Kann ich es nicht von der Couch erreichen, brauche ich es nicht.

TotalMayhem schrieb:

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richtige Witze posten, liegt Dir wohl nicht

Seid Ihr beiden Zwillinge?

Nein, warum fragen Sie?

Weil euch eure Mami genau gleich angezogen hat.

Das reicht, Ihren Führerschein und Fahrzeugpapiere bitte!

Professor und Deal

Ein Student fällt durch die Abschlussprüfung des Semesters.
Trotzdem fragt er den Professor: "Ich schlage einen Deal vor.
Ich stelle Ihnen drei Fragen und wenn Sie die nicht beantworten können, bekomme ich alle Punkte."
Der Professor zögert zuerst, willigt dann aber ein.
Der Student beginnt: "Was ist legal, macht aber keinen Sinn?
Was macht Sinn, ist aber nicht legal?
Und was ist weder legal und macht obendrein keinen Sinn?"

Der Professor überlegt, findet keine Antwort und gibt dem Studenten alle Punkte.
Ein paar Tage später trifft der Professor einen anderen Studenten und fragt ihn die gleichen Fragen: "Was ist legal, macht aber keinen Sinn?
Was macht Sinn, ist aber nicht legal?
Und was ist weder legal und macht obendrein keinen Sinn?"

Der Student antwortet: "Das ist doch echt einfach: Sie haben eine Frau, die 20 Jahre jünger ist als Sie.
Das ist legal, macht aber keinen Sinn.
Ihre Frau hat einen Lover.
Das macht Sinn, ist aber nicht legal.
Und Sie geben dem Lover auch noch alle Punkte?
Das macht keinen Sinn und ist obendrein noch illegal!"

Heute hat mich mein Sohn umarmt. Zuerst dachte ich, „Och wie süß”.

Doch dann geht er zu seinem Papa und sagt, „Ja, sie hat tatsächlich zugenommen.”.