Witze

An der Theke streiten sich ein Blinder und ein Einbeiniger. Sagt der Einbeinige, Dir trete ich gleich in den Arsch, meint der Blinde, das will ich sehen.

Ein Einbrecher steigt in ein Haus ein und steht im Schlafzimmer.

Da hört er eine Stimme: “Ich seh dich und Jesus sieht dich auch.”

Er leuchtet mit seiner Taschenlampe überall im Zimmer herum, sieht aber nichts.

Er kommt in die Küche und hört wieder die Stimme: “Ich seh dich und Jesus sieht dich auch.”

Er leuchtet wieder herum, sieht aber wieder nichts.

Er kommt ins Wohnzimmer und hört WIEDER die Stimme: “Ich seh dich und Jesus sieht dich auch.”

Er leuchtet im Zimmer herum und sieht einen Papagei in seinem Käfig sitzen.

Der Einbrecher fragt den Papagei: “Sag mal, wie heißt du denn?”

Der Papagei Antwortet: “Karl-Heinrich!”

Da sagt der Einbrecher: “Karl-Heinrich ist aber ein scheiß Name für einen Papagei!”

Da sagt der Papagei: “Ja, und Jesus ist ein scheiß Name für einen Rottweiler…”

---

Ein Freund von mir war lange Zeit ein überzeugter Junggeselle. Der einzige, mit dem er sein Leben teilte, war ein Papagei. Der konnte nicht nur sprechen, sondern er verfügte auch über ein riesiges Repertoire an schmutzigen, anzüglichen und verdorbenen Zoten. Solange es keine Frau im Hause gab, war das auch kein Problem. Eines Tages beschloss mein Freund, sich doch zu verehelichen. Er nahm den Papagei an die Seite und sagte ihm (unter Männern):

“Morgen komme ich mit meiner Ehefrau nach Hause. Von Dir erwarte ich, dass Du die Zoten und Sprüche in Zukunft unterlässt. Andernfalls kommst Du in den Zoo, verstanden?!”

Gesagt, getan, am nächsten Tag kam das glückliche Paar nach Hause. Es stürmte sofort ins Schlafzimmer, um die Koffer für die Flitterwochen zu packen. Wie es denn so geht, der zweite Hausschuh passte nicht in den Koffer.

“Ich schieb’ ihn rein und Du setzt Dich drauf”, sagte mein Freund zu seiner Frau. Unter Ächzen und Stöhnen versuchten die beiden ihr Glück vergeblich.

“Schatz”, sagte seine Frau, “wir schieben ihn beide rein und setzen uns beide drauf.”

In dem Moment erklang die Stimme des Papageis aus dem Wohnzimmer:
“Und wenn ich hundertmal in den Zoo komme, das muss ich gesehen haben…”

---

Der liebe Gott erschuf den Mann.

Dann erschuf er die Frau.

Als er dann sah was er angerichtet hatte, sorgte er für den Alkohol.

Weil heute schönes Wetter ist

Sitzen zwei Angler am See und baden ihre Würmer
kommt ein Spaziergänger vorbei und fragt nah beißen sie!
Angler nein können Sie streicheln sind zahm

Der liebe Gott macht seinen Morgenspaziergang und trifft Adam unterm Apfelbaum. Der läßt sich gerade den reifsten der Äpfel schmecken. Stirnrunzelnd fragt der liebe Gott, wo Eva gerade sei.

“Die nimmt gerade ein Bad im Fluß”, gibt Adam Auskunft. Da läßt der liebe Gott vor Wut ein Gewitter vom Stapel.

“Ist die denn wahnsinnig?! Den Geruch kriege ich doch nie wieder aus den Fischen raus!”

Die Wette

Sitzen 2 Maenner in einer Kneipe.
Nach jeweils 5 Bier und 5 Korn sagte der erste zum anderen: "Hey, Du, woll´n wir wetten?"
"Worum will´ste denn wetten?"
"Wetten, dass ich mir in mein Auge beissen kann?"
"Schaffst Du nie!"
"Schaff ich doch! 50,- Euro?"
"Okay, 50,- Euro!"

Die Beiden wetten um 50,- Euro, Der erste Mann holt sein Glasauge ´raus und beisst vorsichtig mit den Zaehnen drauf.
Gewonnen.
Nach 10 Bier und 10 Korn fragt der erste Mann erneut: "Hey, Du, woll´n wir noch mal wetten?"
"Worum will´ste denn nun wetten?"

"Wetten, dass ich mir in mein Auge beissen kann, ohne dass ich es herausnehme?"
"Schaffst Du nie! Hicks!"
"Schaff ich doch! 50,- Euro?"
"Okay, 50,- Euro!"

Die Beiden wetten um 50,- Euro, Der erste Mann holt sein Gebiss ´raus und beisst damit vorsichtig in sein Glasauge.
Gewonnen.

Nach 20 Bier und 20 Korn fragt der erste Mann wieder: "Hey, Du, woll´nnnn wir noch mal wetten?"
"Worum will´ste´denn jetzt noch wetten?"
"Wetten, dass ich Dich anpickele, ohne dass Du nass wirst?"
"Schschschaffst Du nie!"

"Schschaff ich doch! 50,- Euro?"
"50,- Euro!"

Die beiden gehen vor Tuer. Der erste Mann pinkelt dem anderen vollstrahlig an die Hose.
Dieser beschwert sich: "Pfui Teufel, ich bin ja ganz nass!"

"Ich - hick - wollte Dich auch mal gewinnen lassen!"

Eva: “Adam, liebst du mich eigentlich noch?”

Adam: “Ja, wen denn sonst?”

Zwei Schwule

Zwei Schwule fahren im Auto.
Plötzlich ruft der eine:" Rüdiger halt an ich muß mal".

Sie halten an und der eine verschwindet im Gebüsch, kurz darauf ruft er:" Rüdiger komm schnell ich hatte eine Fehlgeburt"
AlsRüdiger kommt sagt er:" Sieh nur die kleinen Ärmchen und Beinchen,und alles zappelt noch".

Darauf der andere:" Aber Detlev Du Dummerchen, Du hast auf einen Frosch geschissen"!

Streiten sich ein Chirurg, ein Architekt und ein Politiker, welches der älteste Beruf der Welt sei.

Chirurg: “Gott hat Adam eine Rippe entnommen und damit Eva erschaffen. Dies war die erste Operation. Also ist Chirurg der älteste Beruf.”

Architekt: “Bevor Gott Adam geschaffen hat, hat er aus dem Chaos die Welt erschaffen. Also ist der älteste Beruf der des Architekten.”

Daraufhin der Politiker lässig: “Und wer, glaubt Ihr, hat das Chaos geschaffen?!”

Polizist und Blondine

Eine Blondine wird von einem Polizisten aufgehalten.
Der Polizist bittet sie um ihren Fuehrerschein.

Blondine: "Was ist das?"

Polizist: "Na, Sie wissen schon, das, wo ihr Bild drauf ist."

Die Blondine sucht in ihrer Tasche und findet einen kleinen Spiegel.
Sie nimmt ihn heraus und schaut hinein.
Blondine: "Hier ist mein Bild drauf."

Der Polizist nimmt den Spiegel und schaut rein.
Polizist: "Oh, Entschuldigung, wenn ich gewusst haette, dass Sie auch von der Polizei sind, haette ich Sie natuerlich nicht aufgehalten."

Während der Messe: “Der leib Christi… Der leib Christi… Der-”

“Äh, könnte ich bitte ein Stück von der Dornenkrone haben? Ich bin vegetarier!”

Popp Hahn

Es war einmal ein Bauer.
Der hatte viele Hühner und einen Hahn.
Der Hahn starb.
Die Hühner wurden trauriger und trauriger und immer trauriger.
Da beschloss der Bauer: Ein neuer Hahn muss her.

Also ging der Bauer auf den Markt und siehe da, es war ein Hahn zu kaufen.
Der Verkäufer sagte zum Bauern: "Das ist ein spezieller Hahn."

Darauf der Bauer: "Was ist denn an ihm so speziell?"

Verkäufer: "Nun...., jedenfalls ist er etwas teurer als ein normaler Hahn."

Der Bauer dachte sich nicht viel dabei und kaufte den Hahn.
Als er den Hahn zu seinen Hühnern setzte, nahm sich dieser ein Huhn nach dem anderen vor und poppte es durch, bis es ohnmächtig war.

Nachdem er so alle Hühner durchgepoppt hatte, ging der Hahn in den Schweinestall, poppte alle Sauen durch, bis sie alle ohnmächtig waren. Schließlich ging der Hahn in den Kuhstall und poppte eine Kuh nach der anderen bis zur Ohnmacht.

Jetzt wurde es dem Bauern ziemlich mulmig.
Er ging in sein Haus, griff zum Telefon und rief den Verkäufer an: "Was ist denn mit dem Hahn los?"

"Nun habe ich doch gesagt, das ist ein spezieller Hahn."
In diesem Augenblick sah der Bauer, wie der Hahn wankend aus dem Kuhstall kam.
Er taumelte bis auf die Mitte des Hofes, drehte sich noch dreimal um sich selbst und stürzte dann - während die Geier schon über ihm kreisten - zu Boden.

Schockiert legte der Bauer auf, rannte aus dem Haus auf den Hahn zu.
Als er bei ihm ankam, öffnete der Hahn ganz leicht seine rechte Augenritze und raunte ihn leise an: "Wenn Du mir die Nummer mit den Geiern versaust, dann nehme ich mir Deine Frau vor!"

Der Finanzminister beim Frisör: Während der Frisör dem Minister die Haare schneidet, erzählt er den neuesten Klatsch und Tratsch. Doch während er erzählt, sagt er immer wieder Worte wie: Milliardenloch, oder Deckungslücke.

Der Minister ist empört: “Hören Sie auf, immer diese Dinge zu mir zu sagen! Was soll das?”

Darauf der Frisör: “Tut mir leid, Herr Finanzminister, aber so kann ich Ihre Haare besser schneiden. Jedes mal wenn ich das zu Ihnen sage, stehen Ihre Haare so schön…”

Auftragskiller

Der CIA suchte noch einen Auftragskiller.

Nach all den Hintergrund-Checks, Bewerbungsgesprächen und den üblichen körperlichen Belastungstests befanden sich drei Bewerber in der engeren Wahl, zwei Männer und eine Frau.

Für den letzten Test brachte der Tester einen der Männer an eine große Stahltüre.
Vor der Türe drückte er ihm eine Pistole in die Hand.
"Wir müssen ganz sicher sein, dass Sie unseren Anweisungen Folge leisten." erklärte er ihm.

"Unabhängig von den Umständen! Hinter dieser Türe sitzt ihre Frau auf einem Stuhl.
Bringen Sie sie um!"

Der Kandidat sagte: "Das ist nicht Ihr Ernst.
Ich werde meine Frau doch nicht umbringen!"

"Dann sind Sie nicht der richtige Mann für unseren Job." erwiderte der Tester.

Dem zweiten Mann wurden die selben Instruktionen gegeben.

Er nahm die Waffe und betrat den Raum.
Es war still. Nach drei Minuten kam er wieder heraus, mit Tränen in den Augen.
"Ich habe es versucht, aber ich kann meine Frau nicht töten."

Der Tester sagte ihm, dass er mit seiner Frau gehen könne, er entspräche nicht ihren Vorstellungen.

Zuletzt wurde der Frau die Waffe gegeben und es wurde ihr gesagt, dass sie ihren Mann in dem Raum töten solle.

Sie nahm die Pistole und ging in den Raum.
Schüsse waren zu hören.
Einer nach dem nächsten.
Schreie, Krachen und heftiger Lärm war zu hören.
Lautes Schlagen gegen die Wand und Erschütterungen.
Nach ein paar Minuten war es still.
Die Türe öffnete sich langsam und die Frau kam heraus.
Sie wischte sich eine Schweißperle von der Stirn und sagte: "Diese Scheißknarre war nur mit Platzpatronen geladen!
Ich musste ihn mit dem Stuhl erschlagen!"

Sohn zum Vater: “Papa, was ist der Unterschied zwischen Theorie und Praxis?”

Vater: “Geh zu Deiner Schwester und frage sie, ob sie für 200 DM mit dem Nachbar schlafen würde.”

Sohn zu Schwester: “Würdest Du für 200 DM mit dem Nachbarn schlafen?”

Schwester: “Naja, das Kleid im Katalog würde mir schon gefallen – ich denke schon!”

Sohn zum Vater: “Du Papa, die würde es tun.”

Vater: “So, jetzt geh zu Deiner Mutter und frage sie, ob sie für 500 DM mit dem Metzger schlafen würde.”

Sohn zur Mutter: “Du, Mama. Würdest Du für 500 DM mit dem Metzger schlafen?”

Mutter: “Na ja, da Haushaltsgeld reicht hinten und vorne nicht. Doch, ich würde es tun!”

Sohn zum Vater: “Du, Mama macht es auch!”

Vater: “Jetzt geh noch zur Oma und frage sie ob sie für 1000 DM mit irgendeinem Mann schlafen würde.”

Sohn zur Oma: “Oma, würdest Du für 1000 DM mit irgendeinem Mann schlafen?”

Oma: Klar, ich hatte schon lange keinen Mann mehr. Würde sogar draufzahlen.”

Sohn: “Aber was ist denn jetzt der Unterschied?”

Vater: “Theoretisch hätten wir 1700 DM; praktisch haben wir drei Schlampen im Haus!”

Hausaufgabe einen Vogel malen

Die Kinder sollen als Hausaufgabe einen Vogel malen.
Hein hat das recht ordentlich hingekriegt, nur ist sein Bild nicht ganz vollständig geworden.

Fragt die Lehrerin: "Sag mal Hein, Dein Vogel hat ja weder Beine noch Schwanz!
Warum jenes?"

Da fängt der Kleine zu heulen an: "Als ich meine Mama fragte, wo man bei Vögeln die Beine hinmacht, hat sie mir eine geknallt.
Da wollte ich nach dem Schwanz gar nicht erst fragen..."

Ein Mann und eine Frau sind am Bahnhof und wollen wissen, wann die Züge nach Hamburg fahren.

Der Mann erkundigt sich, und als er zurückkommt, sagt er zu seiner Frau: “Der Beamte sagt, er verkehrt täglich um 8.00 Uhr und um 20.00 Uhr, außer an Sonn- und Feiertagen.”

Darauf die Frau: “Aha, und wann fährt der Zug nach Hamburg?”

im Zug

Sitzen zwei Männer im Zug.
Der eine ißt Apfelkerne.

Da fragt der andere Mann: "Warum essen sie denn Apfelkerne?"

"Das macht intelligent."

"Darf ich auch welche haben?"

"Ja, für fünf Euro."

Er bezahlt fünf Euro, bekommt die Kerne und ißt sie.
Dann murmelt er kauend: "Eigentlich hätte ich mir für fünf Euro ja eine ganze Tüte Äpfel kaufen können!"

Entgegnet der andere: "Sehen sie, es wirkt schon!"

Parsival ist eine Oper, die um sechs anfängt, und wenn man nach drei Stunden auf die Uhr schaut, ist es zwanzig nach sechs…

Seit wann gibt es Rotschwänzchen ?
Seit es Lippenstifte gibt.

Mutter und Jauchegrube

Ein Spaziergänger sieht einen kleinen Jungen weinend an einer Jauchegrube sitzen.

Junge:"Meine Mutter ist da rein gefallen!"

Der Mann zieht sich seine Jacke aus und springt in die Grube, taucht ab und sucht die Mutter.
Doch leider kann er sie, auch nach mehrmaligem suchen, nicht finden und sag dem Jungen:"Es tut mir leid Kleiner, aber ich konnte Deine Mutter nicht finden."

Junge:"Na dann brauch ich die Schraube ja auch nicht mehr."