Witze

Zwei Freundinnen auf Sauftour. Auf dem Heimweg in den frühen Morgenstunden müssen sie, aber weit und breit kein WC. Der Nahe Friedhof scheint die Rettung. Sie verschwinden im Buschwerk bei den Grabsteinen, aber sie haben nichts zum Abwischen dabei. Die Eine nimmt ihren Slip und verscharrt ihn in der Erde. Die Andere nimmt eine Kranzschleife von einem Grab.
Am folgenden Morgen unterhalten sich die Ehemänner am Telefon. „Das war gestern Nacht zu viel, meine Frau kam voll wie ein Eimer und ohne Höschen heim!“ „Das ist ja nichts! Meine kam auch besoffen heim, hatte aber zwischen den Arschbacken ein Band mit der Aufschrift: “Wir werden Dich niemals vergessen, Deine Jungs von der Feuerwehr!“

Künstliche Intelligenz

Computer: "Hotel International, guten Tag.
Womit kann ich Ihnen dienen?"

Anrufer: "Ja, aem, ich wollte wissen, ob Sie ein Doppelzimmer mit Bad haben."
Computer: "Ja, wir haben 120 Doppelzimmer mit Bad."
Anrufer: "Was, alle frei?"
Computer: "Nach freien Zimmern haben sie nicht gefragt."
Anrufer: "Also, wieviele haben sie frei?"
Computer: "Heute haben wir nichts frei."
Anrufer: "Ich komme ja auch erst uebermorgen, nur eine Nacht."
Computer: "Ach so. Uebermorgen haben wir noch fuenf frei.
Sie moechten eins dieser herrlichen, preiswerten Zimmer, nicht wahr?
Bitte buchstabieren Sie Ihren Namen."
Anrufer: "Em. Ue. El. El. E. Er."
Computer: "Danke, Herr Emue el Eller.
Ich bestaetige Ihre Buchung: ein ruhiges Doppelzimmer mit Bad.
Uebermorgen fuer eine Nacht, zum Preis von 450 Euro.
Wann bitte kommen Sie an?"
Anrufer: "Das weiss ich nicht... wo ist denn mein Flugschein?..."
Computer: "Das weiss nur die Flugauskunft, ich verbinde."
Computer: "Flugauskunft, guten Tag."
Anrufer: "...ach ja, hier. Flug LH 4523, wann kommt der?"
Computer: "Flug El Al 4523 ist nicht in der Datei."
Anrufer: "Nicht El Al, El Ha, El Haaaaaaa, Haaaaaarghhh!"
Computer: "Zentralrechner Bundesgesundheitsamt.
Sie haben behandlungsbeduerftige Erkaeltungssymptome.
Zur weiteren Diagnose sagen sie bitte 'aahh'."
Anrufer: "aaa. bin ich denn bescheuert?
Ich wollte ein Zimmer buchen und keinen Arzt.
Oh, haette ich doch bloss noch einen guten alten Apple!"
Computer: (schweigt)
Anrufer: "Hallo, sind Sie noch da?"
Computer: "Zentrallager. Entschuldigen Sie die Verzoegerung.
Ich habe einen Apple, Baujahr 1976 im 'Used Comp Shop', Castrop- Rauxel, zu einem Preis von 1800 Euro.
Moechten Sie ihn haben?"
Anrufer: "Nein. Vergiss es!"
Computer: "Ihr Benutzercode erlaubt keine Loeschung von Zentrallagerdaten."
Anrufer: "Ich will ein Zimmer, Du Hirsch, Du damischer!!!"
Computer: "String Recognition Error at Susra$('damischer'$$$Aswi42S):
Syntax Check at 200DE Rec83749: Error Recovery in Progress.
Please wait."
Anrufer: "Herrje, verschwinde.
Ich will zurueck zum anderen Computer."
Computer: "Zentralrechner Bundesgesundheitsamt.
Zur Beurteilung, ob Sie bescheuert sind, einige Fragen zu Ihrem Gesundheitszustand.
Gab es frueher Probleme?"
Anrufer: "Du verdammter $&#.
Du kannst mich mal #$&%@."
Computer: "Achtung, Achtung, hier spricht der Polizeirechner.
Ihnen wird eine Straftat nach Paragraph 1523 StPO, Beleidigung zentraler Inteligenzsysteme, zur Last gelegt.
Ihre Personal-Chipkarte wird eingezogen.
Ich weise Sie auf Ihr Aussageverweigerungsrecht hin.
Sie koennen ausserdem einen Computer des Rechtsanwaltverbandes konsultieren."
Anrufer: (bricht zusammen)

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Der Vollrausch

Ein Hase legt sich im Vollrausch schlafen.

Kommen zwei Wölfe vorbei und streiten sich um den Hasen.

Sie kämpfen so lange um den Hasen bis sie sich beide totgebissen haben.

Am Morgen wacht der Hase auf, und sieht die beiden toten Wölfe neben sich liegen.

Er schüttelt den Kopf und meint:
"Was habe ich da nur wieder angestellt?..."

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Gemeingefährlich

Ein älteres Ehepaar geht mit seinem Hund im Park spazieren.

Kommt ein Polizist, zieht seine Pistole und erschiesst den Hund.

"Wie können Sie sowas tun, Sie rücksichtsloser Mensch!", schreit die Frau.

"Der Hund hat die Räude und war desshalb eine Gefahr für die Allgemeinheit!", sagt der Polizist.

"Woran sehen Sie das denn?", fragt die Frau.

"Sehen sie doch nur mal die trüben Augen, die kahlen Stellen in den Haaren und den hängenden Schwanz!", meint der Polizist.

Da dreht sich die Frau entsetzt um zu ihrem Mann und schreit:
"Mensch Heinrich!
Lauf so schnell du kannst , sonst erschiesst er dich auch noch!"

Ein Einbrecher dringt ins Schlafzimmer ein und fesselt das Ehepaar. Er kuesst die Frau auf's Ohr und verschwindet im Badezimmer.

Der Ehemann sagt: "Befriedige ihn oder er wird uns umbringen. Sei stark, ich liebe dich!"

Darauf die Frau: "Er hat mich nicht gekuesst, er fluesterte mir ins Ohr, dass er schwul ist und nach fragte nach der Vaseline, ich sagte ihm, die ist im Badezimmer, also sei stark, ich liebe dich auch."

Neulich fragte ich meinen Arzt, wie denn entschieden wird, ob jemand ins Altersheim gehoert.

Der Arzt: "Wir fuellen eine Badewanne, dann geben wir Ihnen wir einen Teeloeffel, eine Kaffetasse und einen Eimer, und bitten Sie die Badewanne zu leeren."

Ich: "Aha, ich verstehe, jemand der noch bei Sinnen ist, nimmt natuerlich den Eimer, da er groesser ist, als der Teeloeffel und die Kaffeetasse."

Der Arzt: "Nein, jemand der noch bei Sinnen ist, zieht den Stopfen... haetten Sie gerne ein Bett nahe am Fenster?"

Was ist Politik

Ein Sohn fragt seinen Vater: "Papi, was ist eigentlich Politik?"
Da sagt der Vater: "Mein Sohn, das ist ganz einfach.
Sieh mal, ich bringe das Geld nach Hause, also bin ich der KAPITALISMUS.
Deine Mutter verwaltet das Geld, also ist sie die REGIERUNG.
Der Opa passt auf, dass hier alles seine Ordnung hat, also ist er die GEWERKSCHAFT.
Unser Dienstmaedchen ist die ARBEITERKLASSE.
Wir haben nur eines im Sinn, nämlich Dein Wohlergehen.
Folglich bist Du das VOLK.
Und Dein kleiner Bruder, der noch in den Windeln liegt, ist die ZUKUNFT.
Hast Du das verstanden, mein Sohn?"

Der Kleine ueberlegt und bittet seinen Vater, dass er erst noch eine Nacht darueber schlafen moechte.

In der Nacht wird der kleine Junge wach, weil sein kleiner Bruder in die Windeln gemacht hat und furchtbar bruellt.
Da er nicht weiss, was er machen soll, geht er in das Schlafzimmer der Eltern.
Da liegt nur seine Mutter und die schlaeft so fest, dass er sie nicht wecken kann.
So geht er weiter in das Zimmer des Dienstmaedchens, wo der Vater sich gerade mit derselben vergnuegt, waehrend der Opa durch das Fenster unauffaellig zuschaut.
Alle sind beschaeftigt, dass sie nicht mitbekommen, dass der kleine Junge vor ihrem Bett steht.
Also beschliesst der Junge, unverrichteter Dinge wieder schlafen zu gehen.

Am naechsten Morgen fragt der Vater seinen Sohn, ob er nun mit eigenen Worten erklaeren kann, was Politik ist:
"Ja!", antwortet der Sohn.
"Der KAPITALISMUS missbraucht die ARBEITERKLASSE und die GEWERKSCHAFT schaut zu, waehrend die REGIERUNG schlaeft.
Das VOLK wird vollkommen ignoriert und die ZUKUNFT liegt in der SCHEISSE!
Das ist POLITIK, oder?"

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Ein Mann kommt vom Arzt

Ein Mann kommt vom Arzt und berichtet seiner Frau, dass der Arzt ihm gerade erzählt habe, er habe nur noch 12 Stunden zu leben!

"Wie willst Du die 12 Stunden verbringen?" fragt seine Frau.

"Natürlich im Bett mit Dir" sagt der Mann.

Die beiden gehen ins Bett und vergnügen sich - eine Stunde - zwei Stunden - drei Stunden -fünf Stunden - sechs Stunden.

Sagt seine Frau: "Nun kann ich aber nicht mehr; lass uns aufhören".

"Nein" sagt der Mann, "ich will noch weitermachen."

Sagt seine Frau: "Du kannst gut reden, Du musst ja morgen nicht aufstehen!"

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Erfinder Arthur Davidson, von der Harley Davidson kommt in den Himmel

Der Erfinder Arthur Davidson, von der Harley Davidson Motorradfabrik ist gestorben und kommt im Himmel bei Petrus an.

Petrus sagt zu ihm: "Weil du so ein guter Mensch warst und deine Motorräder die Welt verändert haben darfst du dir aussuchen mit wem du deine Zeit hier verbringen möchtest."

Arthur denkt nach und sagt dann: "Ich möchte meine Zeit mit Gott verbringen."

Petrus führt Arthur zum Thronraum und stellt ihn Gott vor.

Arthur fragt nun Gott: " Bist du nicht der Erfinder der Frau ?"

Gott antwortet: "Ja, sicher."

"Also gut", sagt Arthur, "von Meister zu Meister, da gibt es einige kapitale Konstruktionsfehler in deiner Erfindung:

1. da ist eine zu hohe Unbeständigkeit in der Oberflächenwölbung,
2. es rattert ständig auf Höchstgeschwindigkeit,
3. die meisten Hinterteile sind zu weich und wackeln zu viel,
4. der Einlass ist zu nahe am Auspuff und schlussendlich.....
5. die Unterhaltskosten sind unverschämt hoch.

"Hmmmm, du magst in einigen Dingen Recht haben," antwortet ihm Gott, "aber warte mal".
Gott geht zu seinem himmlischen Super-Computer, tippt einige Worte ein und wartet auf das Resultat.
Ein Blatt Papier wird vom PCausgedruckt und Gott liest was darauf steht.
"Also, es mag ja sein, dass meine Erfindung fehlerhaft ist," sagt Gott zu Arthur, "aber gemäß dieser Zahlen hier, reiten mehr Männer auf meiner Erfindung rum als auf deiner!

Arzt: "Ich kann ihren Fall nicht mit Sicherheit diagnostizieren. Ich fuerchte, es ist der Alkohol."

Patient: "Das kenn' ich nur zu gut, aber kein Problem, ich komme wieder, sobald Sie nuechtern sind."

Ein kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe

Ein kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe, vor sich ein Bier.

Kommt ein richtiger Kerl rein, haut dem Kleinen auf die Schulter und trinkt dessen Bier aus.

Der Kleine fängt an zu weinen.
Der Grosse: "Nu hab dich nicht so du Memme, Weichei!
Flennen wegen einem Bier!"

Der Kleine: "Na dann pass mal auf: Heute früh hat mich meine Frau verlassen, Konto abgeräumt, Haus leer!
Danach habe ich meinen Job verloren!
Ich wollte nicht mehr leben, legte mich aufs Gleis... Umleitung!
Wollte mich aufhängen ... Strick gerissen!
Wollte mich erschießen .....
Revolver klemmt!
Und nun kaufe ich vom letzten Geld ein Bier, kippe Gift rein und du säufst es mir weg ... !

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Stau an der tschechischen Grenze

Ein Mann kommt vor der tschechischen Grenze in einen Stau.
Als er am Stauende angekommen ist, fragt er den Polizisten nach dem Grund fürden langen Stau. Polizist:
"Nun, wir suchen einen Vergewaltiger."

Der Mann fährt weiter, doch nach einer halben Stunde dreht er um und fährt zurück.
Beim Polizisten angekommen, dreht er das Fenster runter und sagt: "Gut, ich mach es..."

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Ein Einbrecher

Ein Einbrecher steigt in ein Haus ein und kommt ins Schlafzimmer.
Da hört er eine Stimme: "Ich seh Dich.
Jesus sieht Dich auch!"

Er leuchtet mit seiner Taschenlampe überall im Zimmer herum, sieht aber nichts.
Er kommt in die Küche und hört wieder die Stimme: "Ich seh Dich. Jesus sieht Dich auch!"

Er leuchtet wieder herum, sieht aber wieder nichts.
Er kommt ins Wohnzimmer und hört erneut die Stimme: "Ich seh Dich.
Jesus sieht Dich auch!"
Da wird's ihm zu blöd und er beschließt, das Licht einzuschalten.
Er sieht einen Papagei in seinem Käfig sitzen.

Der Einbrecher fragt den Papagei: "Sag mal, wie heißt du denn?"
Der Papagei Antwortet: "Josef".
Da sagt der Einbrecher: "Josef ist aber ein komischer Name für einen Papagei!"
Da sagt der Papagei: "Das ist noch gar nix.
Schonmal 'nen Pitbull gesehen, der Jesus heißt?"

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Der Papagei

Eine Frau kommt an einer Tierhandlung vorbei, wo ein Papagei auf einer Stange sitzt.
Er spricht die Frau an: "He, Du!"

Als die Frau sich umdreht, sagt er zu ihr: " Du siehst zum Kotzen aus!"

Die Frau ist empört und geht weiter.
Auf dem Heimweg kommt sie wieder dort vorbei und wieder sagt der Papagei zu ihr: "Du siehst zum Kotzen aus!"

Die Frau ist sauer und will den Geschäftsführer sprechen.
Sie droht ihm mit einer Anzeige und er verspricht, sich darum zu kümmern.

Am nächsten Tag kommt sie wieder am Laden vorbei, wieder spricht sie der Papagei an:
"He, du!"
Als sie sich umdreht meint er nur: "Du weißt Bescheid ."

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In der Schule

Die Lehrerin zur Klasse: "Es sitzen 6 Vögel auf einem Ast, einer wird
vom Jäger abgeschossen.
Wie viele bleiben?"

Hansi antwortet: "Keiner, da alle erschrocken und weggeflogen sind"

Die Lehrerin: "Gut gesagt Hansi, Deine Art zu denken gefällt mir!"

Darauf fragt Hansi die Lehrerin: "Es sitzen 3 Frauen im Eiscafé.
Die 1.Frau schleckt das Eis, die 2.Frau löffelt das Eis und die 3.Frau saugt es.
Welche von diesen 3 Frauen ist verheiratet?"

Die Lehrerin mit rotem Gesicht: "ähh.. ich glaube es ist die Frau die am Eis saugt?"

Hansi: "Nein Frau Lehrerin, es ist die Frau mit einem Ehering am Finger, aber ihre Art zu denken gefällt mir..."

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Die sieben Zwerge beim Papst

Die sieben Zwerge gingen zum Vatikan und baten um eine Audienz.
Und weil sie Zwerge sind wurden sie auch gleich zum Papst gebracht.
Dopey steht vorn.

"Dopey, mein Sohn", fragt der Papst "was kann ich für Dich tun?".

Dopey sagt: ?Entschuldigung, Eure Exzellenz, gibt es Zwergnonnen in Rom?"

Erstaunt über diese merkwürdige Frage zieht der Papst die Augenbrauen hoch, denkt einen Augenblick nach und antwortet dann: "Nein Dopey, es gibt keine Zwergnonnen in Rom".

Im Hintergrund beginnen einige Zwerge zu kichern.

Dopey dreht sich um und wirft ihnen einen strengen Blick zu.
Dopey wendet sich wieder zum Papst und fährt fort: " Eure Exzellenz, gibt es denn Zwergnonnen irgendwo in Europa?"

Der Papst, jetzt sehr verblüfft, denkt noch einen Augenblick scharf nach und antwortet dann: " Nein Dopey, es gibt auch keine Zwergnonnen in Europa".

In diesem Moment fangen die anderen sechs Zwerge an zu lachen.

Dopey dreht sich abermals um und schaut sehr böse, wonach sich die anderen Zwerge nach einigem Gekicher wieder beruhigen.

Dopey wendet sich wieder dem Papst zu und sagt:
Herr Papst!
Gibt es denn irgendwo anders auf der Welt Zwergnonnen?"
Der Papst erwidert: "Nein, mein Sohn, es gibt überhaupt gar keine Zwergnonnen."

Die anderen Zwerge können sich nun nicht mehr länger halten, prusten los vor lachen, rollen über den Boden, halten sich die kleinen Bäuche, Tränen rollen über ihre Wangen und sie rufen:
"Dopey hat ´nen Pinguin gebumst!
Dopey hat ´nen Pinguin gebumst!"

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Junger Bär im heiratsfähigen Alter

Ein junger Bär kommt so langsam ins heiratsfähige Alter.
Vater Bär sagt zu ihm:
"Damit wir uns nicht blamieren, übst du erst mal an einem Astloch, mein Junge."
Der junge Bär dampft also ab, sucht sich ein Astloch und übt kräftig.

Nach zwei Stunden kommt er zurück und sagt, er sei jetzt bestens
vorbereitet.

Der alte Bär ist einverstanden und besorgt ihm daraufhin eine
Bärendame.

Er fordert den Junior dann auf, das Erlernte mit der Bärendame
auszuprobieren.
Der junge Bär geht auf die Bärin los, holt weit aus und tritt dieser mit
aller Macht in den Hintern.

Der alte Bär entsetzt: "Was machst du denn da ?"

Da meint der junge Bär ganz cool:
"Erstmal auf Nummer sicher gehn, dass keine Bienen drin sind !"

Ein Jäger geht in Kanada auf die Pirsch. Vor ihm auf der Lichtung ein Traum von einem Bär. Er legt an, schießt und trifft. Als er sich der Beute nähert muß er feststellen das die veschwunden ist. Und während er sich noch wundert tippt ihm jemand auf die Schulter. Er dreht sich um, es ist der Bär. Dem Jäger rutscht das Herz in die Hose. Der Bär sagt: Hose runter, und nimmt den Jäger dann rüde von hinten.
Das läßt dem Jäger keine Ruhe, er geht in den nächsten Waffenladen und kauft ein größeres Gewehr und geht wieder auf die Pirsch. Und wie es der Witz jetzt will, er trifft auf den gleichen Bären auf der gleichen Lichtung. Also anlegen, zielen, schießen, treffen, zur Lichtung gehen. Der Bär ist wieder weg. Während sich der Jäger noch wundert tippt ihm wieder was auf die Schulter. Richtig, der Bär. Also Hose runter, rüde von hinten genommen werden und ab nach Hause. Das wiederholt sich noch 1 - 2 mal mit steigender Bewaffnung. Irgendwann fragt den Bär den Jäger: Zum jagen bist Du aber nicht wirklich hier, oder?

Ein Koenigssohn will die Prinzessin eines anderen Landes heiraten.
Der Vater der Prinzessin stellt folgende Bedinung:
Du musst:
1. Einen Berg uebersteigen,
2. Einen See durchschwimmen,
3. Eine Jungfrau vergewaltigen und
4. Einen Baer toeten.
Es geht los: Der Berg wird ueberstiegen., der See durchschwommen und dann gehts ins Gemach der Jungfrau
und da gibt es minutenlang ein riesen Gezether. Ploetzich springt die Tuer auf und der Prinz tritt heraus und schreit:
Wo ist jetzt der Baer den ich vergewaltigen soll?

Halloweenparty

Ein Ehepaar war zu einer Halloweenparty eingeladen.
Die Frau hatte jedoch starke Kopfschmerzen und sagte Ihrem Mann, dass er alleine auf die Party gehen solle.
Eigentlich wollte er, dass sie mitkommt, aber am Ende beschloss er, doch alleine zu gehen.

Die Frau nahm eine Schmerztablette und legte sich ins Bett.
Nach einer Stunde wachte die Frau auf, die Kopfschmerzen waren weg.
Da es noch nicht spät war, beschloss sie, trotzdem noch zur Party zu gehen.

Da ihr Mann ihr Kostüm nicht kannte, stellte sie sich vor, dass es lustig sein könnte, ihren Mann ohne dessen Wissen zu beobachten.
Schon kurz nachdem sie auf der Party angekommen war, entdeckte sie Ihren Mann auf der Tanzfläche.
Er ließ keine Gelegenheit aus, mit Frauen zu tanzen, sie anzufassen und zu küssen.
Sie schlängelte sich zu ihm und machte ihn ziemlich eindeutig an.
Sofort ging er darauf ein.
Sie ließ ihn gewähren, denn sie war ja seine Ehefrau.

Schließlich flüsterte er ihr ein eindeutiges Angebot ins Ohr.
Sie stimmt zu und so verzogen sie sich ins Auto und hatten Sex miteinander.
Kurz vor der Demaskierung um Mitternacht verabschiedete sie sich, ging nach Hause und versteckte das Kostüm.
Gespannt wartetet sie im Bett auf ihn.
Als er nach Hause kam, fragte sie ihn, wie die Party gewesen sei.
Er antwortete: ?
Ach, nichts besonderes.
Du weißt ja, wenn du nicht dabei bist, kann ich mich sowieso nicht recht vergnügen.?
Hast Du viel getanzt?, fragte sie ihn.
Er: ?Nein, kein einziges mal.
Als ich angekommen bin, habe ich Peter, Thomas und einige andere Kumpel getroffen.
Wir haben uns ins Hinterzimmer zurückgezogen und den ganzen Abend Poker gespielt.
Aber du wirst nicht glauben, was dem Typen passiert ist, dem ich mein Kostüm geliehen habe ...?

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Giovanni und die Baustelle

Giovanni kommt immer zu spät auf die Baustelle.
Nach der dritten Arbeitswoche fragt der Chef Giovanni nach dem Grund seines ewig verspäteten Erscheinens.

Giovanni meint:"Weisch Schefe, Giovanni morge fruh ufschto, gaffi make, spiegel ineluege und schöne frisur make bevor komme schaffe".

Der Chef ermahnt Giovanni künftig pünktlich zu erscheinen.
Das Übel nimmt jedoch kein Ende.

Eines Tages fährt der Chef zu Giovannis Wohnung und montiert den Spiegel ab, in der Hoffnung, Giovanni erscheine nun pünktlich zur Arbeit.

Am nächsten Tag erscheint Giovanni nicht zur Arbeit.
Auch am 2. und 3. Tag ist nichts von Giovanni zu sehen.

Besorgt fährt der Chef abermals zu Giovannis Wohnung und ist erstaunt, als Giovanni ihm munter und fidel die Türe öffnet.

Erzürnt fragt der Chef: "Was ist eigentlich los Giovanni?
Warum kommst Du nicht zur Arbeit?"

Darauf Giovanni:"Weisch Schefe, Giovanni morge fruh ufschto, gaffi make, spiegel ineluege und keini Giovanni do.
Hani denkt, isch scho go schaffe !"

Ein Mann hat Potenzprobleme und geht zum Arzt, dieser meint, er solle viel Brot essen.
Der Mann geht zu seinem Baecker und verlangt 5 Brote, meint die Verkaeuferin, da wird Ihnen ja die Haelfte hart.
OK meint der Mann, dann nehme ich 10 Brote.

Arzt, Potzenz, da fällt mir auch einer ein:

Ein Mann mit Potenzproblemen geht zum Arzt und schildert ihm sein Problem. Der Arzt meint er hat da ein gaaanz neues Präparat das super wirkt und davon soll er alle 24 Stunden eine Tablette nehmen. Wieder daheim angekommen wusste der Mann das aber leider nicht mehr und er nimmt jede Stunde 24 Tabletten.
Einige Zeit später trifft der Arzt zufällig den Sohn des Mannes in der Stadt und fragt ihn, wie es seinem Vater denn ginge.
Der Sohn: Sie Depp sie blöder! Meine Mutter ist tot, d´Schwester ist schwanger, mir brennt s´Loch und der Hund traut sich nimmer heim!

Traue nie einer Frau

Eine Frau und ein Mann wurden in einen Autounfall verwickelt.
Es war ein ziemlich schlimmer, beide Autos waren total demoliert, jedoch wurde, wie durch ein Wunder, keiner der beiden verletzt.

Nachdem beide aus ihrem Auto gekrabbelt waren, sagte die Frau:

"So ein Zufall...
Sie sind ein Mann, ich bin eine Frau.
Schauen Sie sich unsere Autos an...
Beide total demoliert, aber wir beide sind unverletzt.
Das ist ein Fingerzeig Gottes!
Er will, dass wir beide von nun an zusammen sind und bis ans Ende unseres Lebens zusammen bleiben."

Der Mann sah die Frau an, welche nicht unattraktiv war und meinte:
"Sie haben Recht, das muss ein Fingerzeig Gottes sein."

Die Frau fuhr fort: "Ein weiteres Wunder, mein Auto ist Schrott, aber sehen Sie:
Die Weinflasche auf dem Rücksitz ist unbeschadet!?!
Anscheinend will Gott, dass wir auf unser Glück anstossen!"

Sie öffnete die Flasche und gab sie dem Mann.
Der Mann nickte zustimmend und leerte die halbe Flasche mit einem Schluck und gab sie der Frau zurück.
Die Frau nahm sie und steckte den Korken in die Flasche zurück.

Der Mann fragte sie: "?!?
Willst Du nicht auch trinken?!?"

Die Frau schüttelte den Kopf und meinte:
"Nein, ich warte lieber bis die Polizei hier ist...

TRAUE NIE EINER FRAU !

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Drei Ingenieure

Drei Ingenieure sind sich einig, dass Gott ein Ingenieur war, nur über das Fach können sie sich nicht einigen.

Der Maschinenbauer behauptet, Gott müsse ein solcher gewesen sein.
Man denke nur an die Konstruktion der Gelenke, Verbindungen des Skeletts usw.

Der Elektroingenieur besteht darauf, dass Gott ein Elektrotechniker war.
Man brauche schließlich nur an die feinen Gehirnströme zu denken, die den menschlichen Körper erst funktionieren lassen.

Der Dritte vertritt die Meinung, dass Gott ein Bauingenieur war: Nur ein Bauingenieur kann auf den Gedanken kommen, die Abwasserleitung mitten durch ein Vergnügungszentrum zu legen...

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Weltuntergang

Der liebe Gott ruft Biden, Putin und Scholz zu sich und spricht zu Ihnen: "Aus ist's, vorbei ist's.
Ich mag nicht mehr!
Ende 2024 ist der Weltuntergang.
Sagt das Euren Völkern."

Biden kommt zurück in die USA und macht eine Fernsehansprache an das amerikanische Volk und sagt: "Liebe Freunde, ich habe zwei Nachrichten für Euch.
Zuerst die gute: Gott gibt es wirklich.
Nun die schlechte: Ende 2024 ist der Weltuntergang."

Putin sitzt ebenfalls vor dem privatisierten Staatsfernsehen und spricht zu seinem Volk: "Liebe Genossen und Genossinnen.
Ich habe Euch heute zwei schlechte Nachrichten zu übermitteln: 1. Gott gibt es wirklich.
2. Die Welt geht Ende 2024 unter."

Und auch Scholz kommt seiner Verpflichtung und dem Gebot Gottes nach und spricht im ZDF zum deutschen Volke.
Er sagt: "Liebe Freunde, liebe Kolleginnen und Kollegen, ich habe heute zwei gute Nachrichten für Euch.
Erstens, Gott gibt es wirklich und Zweitens, ich regiere bis ans Ende der Welt."

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Kauf einer Kaffeemaschine

Kunde: "Guten Tag, ich bräuchte eine Kaffeemaschine."

Verkäufer: "Ah ja, hier haben wir das neueste Modell.
Mit eingebauter Bohnenmühle, Direktanschluss an den Wasserhahn, automatischer Kaffeevorratsverwaltung, voll programmierbar."

Kunde: "Ah ja, klingt interessant.
Aber ich habe gehört, dass einige der neueren Kaffeemaschinen nicht gerade leicht zu bedienen seien.."

Verkäufer: "Aber nein, die Bedienung ist ganz einfach.
Sehen Sie, Sie haben hier nur einen Ein/Aus-Schalter, vier frei definierbare Programmknöpfe und eine RS-232."

Kunde: "Eine was?"

Verkäufer: "Eine RS-232.
Da können Sie Ihren Computer hinstecken."

Kunde: "Äh, soll das heissen, ich brauche meinen Computer, um Kaffee zu machen?"

Verkäufer: "Aber nein, nur zur Konfiguration oder zum Firmware-Update.
Natürlich können Sie die Kaffeemaschine auch vollständig per Computer steuern, wenn Sie wollen, aber normalerweise schalten Sie einfach die Maschine an und wählen eines der Programme mit den Knöpfen aus."

Kunde: "Aha, also wenn ich Knopf 1 drücke, bekomme ich eine Tasse, mit Knopf 2 zwei Tassen usw., sehe ich das richtig?"

Verkäufer: "Das können Sie so einstellen, wenn Sie wollen.
Sie können natürlich genausogut einstellen, dass Knopf 1 eine Tasse starken Kaffee, Knopf 2 eine Tasse nicht ganz so starken Kaffee, und Knopf 3 nur heisses Wasser liefert, wenn Sie das wollen."

Kunde: "Heisses Wasser?"

Verkäufer: "Ja, ist ganz praktisch, wenn Sie sich Tee machen wollen."

Kunde: "Nun gut, aber wie sage ich der Kaffeemaschine nun, was der Knopf machen soll."

Verkäufer: "Das ist eigentlich ganz einfach: Sie schliessen Ihren Rechner an die RS-232 an ..."

Kunde: "Äh, wie mache ich das?"

Verkäufer: "Nun, Sie nehmen ein serielles Null-Modem-Kabel ..."

Kunde: "Ein was?"

Verkäufer: "Ein Null-Modem-Kabel.
Gibt's in der Computerabteilung.."

Kunde: "Nun gut, und wo stecke ich das am Computer hin?"

Verkäufer: "Natürlich an die RS-232, das ist da, wo Sie Ihr Modem anstecken."

Kunde: "Ich habe kein Modem."

Verkäufer: "Prima, dann müsste Ihre RS-232 ja frei sein."

Kunde: "Ich weiss gar nicht, ob ich so was überhaupt am Computer
habe."

Verkäufer: "Wenn nicht, können Sie auch einen Adapter RS-232 nach USB bekommen, sofern Ihr Betriebssystem einen passenden Treiber hat."

Kunde: "Mein was?"

Verkäufer: "Ihr Betriebssystem.
Also das, was startet, wenn Sie den Rechner anschalten."

Kunde: "Sie meinen die Texte, die da über den Bildschirm laufen?"

Verkäufer: "Nein, das ist das BIOS.
Das Betriebssystem ist das, was danach kommt, also zum Beispiel Linux, ..."

Kunde: "Also, damit kenne ich mich nicht aus, brauche ich das?"

Verkäufer: "Aber nein, jedes Betriebssystem geht gleich gut, sogar Windows."

Kunde: "Ach so, Windows, warum sagen Sie das nicht gleich, ja, das hab
ich."

Verkäufer: "Damit gehts wie gesagt auch."

Kunde: "Aber wie mache ich es denn nun?"

Verkäufer: "Nun, nachdem Sie die Kaffeemaschine mit dem Rechner
verbunden und angeschaltet und dann den Rechner hochgefahren haben,...."

Kunde: "Den Rechner was habe?"

Verkäufer: "Angeschaltet und gewartet, bis er nichts mehr macht."

Kunde: "Ich muss auf einen Bluescreen warten?"

Verkäufer: "aeh, nein, also Sie warten solange, bis Sie Programme
starten können."

Kunde: "Ach so."

Verkäufer: "Ja, und dann starten Sie ein Terminalprogramm ..."

Kunde: "Ein was?"

Verkäufer: "Ein Terminalprogramm.
Fragen Sie doch einfach nachher in der Computerabteilung."

Kunde: "Nun gut, und was mache ich damit?"

Verkäufer: "Sie greifen damit auf die RS-232 zu, an der die Kaffeemaschine sitzt."

Kunde: "Äh, und wie mache ich das?"

Verkäufer: "Das hängt vom Terminalprogramm ab.
Jedenfalls, die Kaffeemaschine sendet einen Prompt ..."

Kunde: "Einen was?"

Verkäufer: "Einen Prompt.
Das ist eine Zeichenkette, die Ihnen sagt, dass die Kaffeemaschine Ihre Befehle erwartet."

Kunde: "Meine Befehle?
Ist das eine Militär-Maschine, oder was?"

Verkäufer: "Nun ja, Sie wollen, dass die Kaffeemaschine was macht, und da müssen Sie ihr ja sagen, was sie machen soll, und das nennt man Befehl."

Kunde: "Nun ja, wenn Sie meinen.
Und wenn dieser Prompt dann kommt, dann klicke ich drauf?"

Verkäufer: "Nein, dann tippen Sie Ihre Befehle ein."

Kunde: "Tippen?"

Verkäufer: "Ja, ist viel flexibler.
Stellen Sie sich vor, Sie müssten z.B. im Laden erst auf ein irgendwo aufgehaengtes Fragezeichen zeigen, und dann auf ein Gerät, um über das Gerät etwas zu erfahren, und ..."

Kunde: "Ist ja schon gut, also wenn ich den Prompt sehe, dann tippe ich ein: 'Wenn ich den Knopf 1 drücke, mach mir eine Tasse starken Kaffee', richtig?"

Verkäufer: "Nun ja, nicht ganz.
Um die Konfiguration zu aendern, müssen Sie die .coffeerc aendern."

Kunde: "Die was?"

Verkäufer: "Die .coffeerc.
Das ist eine Datei, in der die Konfiguration gespeichert wird."

Kunde: "Und wenn ich die öffne, dann kann ich da alles einstellen?"

Verkäufer: "Genau."

Kunde: "Wird die nötige Software auch mitgeliefert?"

Verkäufer: "Ein vi ist in der Kaffeemaschine fest installiert."

Kunde: "Was ist bitte ein vi?"

Verkäufer: "vi ist ein Editor, mit dem Sie die .coffeerc bearbeiten
können."

Kunde: "Was ist jetzt schon wieder ein Editor?"

Verkäufer: "Nun, ein Programm zum ändern von Textdateien."

Kunde: "Sie meinen sowas wie Word?"

Verkäufer: "Nun ja, fast.
Nur eben für reine Textdateien ..."

Kunde: "Mit Word bearbeite ich doch auch Texte."

Verkäufer: "Ja, aber eine Kaffeemaschine kann mit Inhaltsverzeichnissen, Kursivschrift und eingebundenen Bildern nichts anfangen, und entsprechend gibt es sowas nicht in reinen Textdateien."

Kunde: "Also, wenn ich auf diese .coffeerc doppelklicke, dann öffnet sich der vi ..."

Verkäufer: "Nein, Sie müssen eintippen: vi .coffeerc, und dann Enter drücken."

Kunde: "Warum so kompliziert?"

Verkäufer: "Also, ich halte es nicht für kompliziert."

Kunde: "Nun ja, also ich starte dann diesen vi und schreibe dann rein:
'Wenn ich den Knopf 1 drücke, mach mir eine Tasse starken Kaffee'."

Verkäufer: "So ungefähr. Sie müssen natürlich erst den vi in den Insert-Modus schalten ..."

Kunde: "In den was?"

Verkäufer: "In den Modus, in dem Sie neuen Text einfügen können."

Kunde: "Äh, aber dann kann ich lostippen?"

Verkäufer: "Ja.
Sie müssen sich natürlich an die Syntax für die Konfigurationsdatei halten."

Kunde: "???"

Verkäufer: "Nun ja, die Kaffeemaschine versteht es nicht, wenn Sie einfach deutsche Sätze eintippen."

Kunde: "Sie meinen, ich muss auf Englisch tippen?"

Verkäufer: "Nein, das geht auch nicht ..."

Kunde: "Also, japanisch kann ich leider nicht."

Verkäufer: "Brauchen Sie auch nicht.
Es handelt sich um eine spezielle Kaffeemaschinenkonfigurationssprache."

Kunde: "Äh, und die muss ich dann erst lernen?"

Verkäufer: "Sie ist nicht kompliziert, schliesslich ist es ja nur eine Kaffeemaschine.
Im Verzeichnis doc ist ausserdem standardmässig ein Howto installiert ..."

Kunde: "Nun ja, ich glaube, ich versuche es doch mit einer anderen
Maschine ... was ist mit der dort hinten?"

Verkäufer: "Die ist noch nicht mal programmierbar."

Kunde: "Prima, ich glaube, die nehme ich."

collo schrieb:

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Witzeweisheit: In der Kürze liegt die Würze.
Der hier ist m.E. echt zu lang, zumindest für den Twist

Der ist so, leider im Original
da kann man nicht einfach was weglassen

Mutter und Sohn im Taxi

Eine Mutter und ihr 8-jaehriger Sohn fahren im Taxi.
Sohn: "Mutti, was sind das fuer Frauen, die da fast ohne Kleider stehen?"

Mutter: "Na weisst du, denen ist eben heiss".

Taxifahrer: "Buerscherl lass dich nicht fuer dumm verkaufen, das sind Nutten!"

Sohn: "Mutti, was machen Nutten?"

Mutter: "Na, die gehen gern auf der Strasse spazieren."

Der Taxifahrer widerspricht der Mutter wieder und erklaert ihrem Sohn das aelteste Gewerbe in allen Details.

Der Sohn will es noch genauer wissen: "Und haben die Nutten auch Kinder?"

Die haemische Antwort der Mutter: "Ja klar, woher kaemen denn sonst dieTaxifahrer!"

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Ein Sack mit Loch

Ein Mann fährt mit dem Fahrrad durch die Stadt.
Auf dem Gepäckträger hat er zwei Säcke.
Der eine Sack hat ein Loch, aus dem fallen dauernd Fünfeuroscheine raus.

Da überholt ihn die Polizei und stoppt ihn.
"Sie verlieren laufend Fünfeuroscheine!"
Sagt der eine Polizist zu ihm.

Der Mann erschrickt.
"Da muss ich schnell den ganzen Weg zurückfahren und die Dinger einsammeln", sagt er.

"Moment mal", wendet der andere Polizist ein, "Woher haben Sie das Geld eigentlich?
Irgendwo geklaut?" - "Nee!", sagt der Mann.
"Wissen sie, ich habe einen Schrebergarten direkt neben dem Rot-Weiss-Stadion.
Die Leute kommen immer und pinkeln in meinen Garten.
Da habe ich mich eben mal mit der Heckenschere hingestellt und gesagt: ‘Entweder Fünf Euro, oder ab isser’."

Die Polizisten lachen.
"Gute Idee", sagt der eine.
"Aber was ist denn in dem anderen Sack?" - "Na ja", sagt der Mann.
"Es bezahlen ja nicht alle."

Ein kleiner Indianerjunge sitzt am abend bei seiner Oma und faengt an zu fragen:
Du, Oma warum heisst meine Schwester Roter Mond?
Oma: Weil sie bei einem roten Mond gezeugt wurde.
IJ: Wrum heisst mein Bruder gallopierender Hengst?
Oma: Weil er auf dem Ruecken eines gallopierenden Hengstes gezeugt wurde.
IJ: warum heisst meine kleine Schwester Roter Mohn?
Oma: Weil sie in einem bluehenden Mohnfeld gezeut wurde!
Aber warum fragst Du das alles zerrissener Gummi?

Ehepaar streitet sich

Kilometer um Kilometer fährt das Ehepaar nach einem erbitterten Streit, wortlos übers Land.

Schließlich kommen sie zu einem Bauernhof, wo ein halbes Dutzend Schweine sich im Misthaufen wälzen.

"Verwandte von dir ?" fragt die Frau schnippisch.
"Ja" erwidert er.
"Schwiegereltern".

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Wettrennen

In einem Hühnerhof.
Der Hahn ist schon alt, daher beschließt der Bauer einen jungen Hahn zu holen, der für Küken sorgen soll.
Der junge Hahn wird in das Gehege gesetzt.

Der alte Hahn geht auf ihn zu und spricht ihn an: "Ich weiß, in einem Kampf hab ich keine Chance gegen dich.
Ich überlasse dir die Hennen, aber lass mir wenigstens meine Lieblingshenne!"

"Nein," antwortet der junge Hahn, "wenn, dann will ich auch alle Hennen."

Der alte Hahn macht dann einen Vorschlag: "Wir machen ein Wettrennen.
Wenn ich gewinne, lässt du mir meine Lieblingshenne.
Wenn du gewinnst, kannst du alle haben.
Aber da ich nicht mehr der Jüngste bin, lass mir bitte einen Vorsprung."

Der junge Hahn ist einverstanden.

Der alte Hahn läuft los.
Zwei Sekunden später läuft der junge Hahn los, als er den alten Hahn fast eingeholt hat gibt es einen Knall.
Der junge Hahn fällt tot um.

Der Bauer lädt seine Schrotflinte nach: "Schon der dritte schwule Hahn diese Woche."

Da soll mal einer sagen, von den Alten könnte man nichts lernen

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Der Oberteufel spricht zu seinem Sohn

Eines Tages meint der Oberteufel zu seinem Sohn, dem kleinen Satan, er solle doch auch mal was richtig Böses anstellen und einmal etwas zerstören.
Dazu solle er sich auf dem Globus eine x-beliebige Stelle aussuchen.

Der kleine Satan nimmt sich seinen Folterköfferchen und dreht den Globus.
Dieser bleibt bei der Sahara stehen.

Der kleine Satan teleportiert sich dort hin und sagt: "Ich bin der kleine rote Satan mit meinem kleinen Roten Koffer...
Oh, hier ist ja gar keiner!"

Wieder zu Hause in der Hölle dreht er erneut den Globus.
Diesmal bleibt dieser bei der Antarktis stehen.
Der kleine Satan teleportiert sich dorthin und sagt nochmals: "Ich bin der klei...
Oh, hier ist ja auch überhaupt keiner!
So'n Mist!"

Als er wieder mal vor seinem Globus sitzt und ihn dreht, bleibt dieser bei Polen stehen.
Der kleine rote Satan teleportiert sich dorthin und sagt: "Ich bin der kleine rote Satan mit meinem...

He! Wo ist mein Köfferchen?"

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Hahnalarm

Ein Bauer braucht einen neuen Zuchthahn.
Er sucht sich aus dem Katalog einen ausgezeichneten Champion aus und bestellt ihn.

Als der Hahn dann auf der Farm angekommen und aus seiner Box raus ist, flitzt er geradewegs zu den Hennen ins Gehege und pimpert eine nach der anderen!
Der Bauer kann es gar nicht fassen.

Kaum ist der Hahn mit der letzten Henne fertig, zischt er ab in den Schweinepferch und nimmt sich die Säue vor.
Der Bauer ist noch sprachloser.

Nach getaner Arbeit bei den Schweinen zieht es den Hahn in den Kuhstall.
Nach einiger Zeit torkelt der Hahn aus dem Stall und fällt mitten auf dem Hof um.
Der Bauer denkt sich "Der ist hinüber" und geht hin, um sich zu vergewissern.
Mittlerweile kreisen schon erwartungsvoll die Geier über der Szenerie.

Als sich der Bauer über den Hahn beugt und ihn anstößt, schlägt dieser ein Auge auf und flüstert: "Alter, wenn Du mir die Nummer mit den Geiern vermasselst, nehm' ich mir deine Frau vor ..."

Achtung, mal was ernstes: Wichtige Mitteilung der Weltgesundheitsorganisation WHO!

Die WHO weist darauf hin, dass die Rückkehr der Normalität nur für diejenige möglich ist, die vorher schon normal waren. Es handele sich schließlich um eine Pandemie und nicht um ein Wunder!

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Unterhalten sich drei Rentner:
Der Erste: "Alter ist fürchterlich, man sieht alles schlechter"
Der zweite kratzt sich am Bart und sagt "Man hört auch immer schlechter, was soll man überhaupt "Ziehen" ?"
Der Dritte nicht langsam und sagt, das Riechen lässt auch nach, alles scheiße!"
Der dritte knabbert an seiner Brille, nicht zustimmend, hebt den Finger und sagt:" Aber, man weiss einfach alles besser!"

Beim Urologen

Arzt:"Herr Müller ich sag Ihnen das jetzt nochmal, sie müssen, sie müssen mit dem onanieren aufhören"

"Aber warum denn Herr Doktor?"

"Weil ich sie sonst nicht untersuchen kann."