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my-nospam

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Namhafter Pirat
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Zwei Bauarbeiter stehen auf dem Geruest und arbeiten.
Plotzlich bricht das Geruest zusammen.
Der eine faellt herunter und wird am Boden zerschmettert.
Der andere hat Glueck gehabt, der blieb mit dem linken Auge an einem Nagel haengen.
 
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collo

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Oldie aus dem Ruhrpott
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Zwei Frauen unter sich ...

Eine Schauspielerin erzählt ihrer Freundin: "Stell dir vor, ich habe die Hauptrolle in "Die Schöne und das Ungeheuer bekommen."

Darauf die Freundin: "Und wer spielt die Schöne?"
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kendiman

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Stolzer Österreicher
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Jeden Tag kommt der Mitarbeiter Herr Mayer sehr nahe an Frau Schuster heran, die an der Kaffeemaschine steht.
Er atmet tief ein und sagt: "Frau Schuster, ihr Haar duftet aber wunderbar!"
Nach einigen Tagen geht Frau Schuster zum Betriebsrat und beschwert sich über Herrn Mayer, da sie sich belästigt fühlt.
Der Betriebsrat fragt: "Ist es nicht ein schönes Kompliment, wenn man Ihnen sagt, dass ihr Haar duftet gut?"
Frau Schuster: "Im Prinzip schon, aber Herr Mayer ist Liliputaner!"
 
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collo

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Oldie aus dem Ruhrpott
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Neues von Blondie ...

Die blonde Susi fährt bei einer Tankstelle vor: "Ich hätte gern dringend etwas rotes Benzin."

Der Tankwart schaut sie blöd an: "Wozu brauchen sie das denn?

"Für meine Rücklichter, die brennen nicht mehr ..."
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Jack

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Namhafter Pirat
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Sagt ein Stotterer zu einem mit einer Glatze: "Wa wa wa was za za zahlst du denn beim Friseur?" und lacht stotternd ..
Sagt der mit der Glatze: "Nicht soviel, wie du für ein Ortsgespräch."
 
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tastebin

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InventarNr. #290621
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Kommt ein Herzchirurg mit seine Auto in die Werkstatt. Während der Mechaniker am Motor werkelt, meckert er über seine Bezahlung. Und das obwohl sie beide ja fast den selben Job haben.
Darauf der Chirurg: Wie oft machen sie sowas bei laufendem Motor??
 
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Jack

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Namhafter Pirat
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Neulich beim Friseur
"Aaahh! "Halten Sie da etwa mein Ohr in der Hand?"
"Dachte ich mir's doch. Wie aus dem Gesicht geschnitten."
 
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kendiman

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Stolzer Österreicher
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Drei Männer fahren ohne ihre Frauen auf Urlaub.
Abends in der Hütte macht einer den Vorschlag eine Postkarte mit folgendem Text an die zu Hause
gebliebenen zu senden:
"Wenn ich ein Vöglein wär, flöge ich zu dir, da ich kein
Vöglein bin, vögle ich hier!"
Die erste Frau antwortet:
"Lass die Scherze das ist gemein, du bist kein
Vöglein, du bist ein Schwein."
Die zweite nimmts gelassener und antwortet:
"Du bist kein Vöglein, du bist ein Wanderer, bleib ruhig
dort, mich vögelt ein anderer."
Die dritte kann sich vor lachen kaum halten und antwortet:
"Du bist ein Lügner ich glaub dir kein Wort, du vögelst
kaum hier, geschweige denn dort!"
 
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Jack

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Namhafter Pirat
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Sarah hat Geburtstag. Ihr Mann Günther schenkt ihr einen Umschlag mit 20 Euro. Sie ist ein bisschen enttäuscht und fragt, was das soll.
Günther: "Wir müssen alle sparen. Jetzt gehst du und kaufst dir ein Kochbuch. Lerne kochen und wir können die Köchin entlassen."
An Günthers Geburtstag bekommt er von seiner Frau Sarah einen Umschlag mit 300 Euro. Zuerst freut er sich. Allerdings macht ihn das viele Geld auch etwas nachdenklich. Also fragt er seine Frau: "Wieso bekomme ich 300 Euro?"
"Wir müssen doch sparen." Antwortet Sarah "Jetzt gehst du in den Puff, und wenn du's richtig kannst, können wir den Gärtner entlassen."
 
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kendiman

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Stolzer Österreicher
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Ede fragt seinen Zellengenossen: "Warum sitzt du?"
"Weil ich farbenblind bin!"
"Das ist doch kein Verbrechen!"
"Doch, ich habe rote Hunderteuroscheine gedruckt."
 
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Jack

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Was macht ein Handwerker, wenn er vom Gerüst fällt?

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Beitrag automatisch zusammengeführt:

Bauarbeiter Schneider fällt vom Gerüst und schlägt so unglücklich auf, dass er sofort tot ist.
Nun muss der Chef einen Freiwilligen finden, um Schneiders Frau die traurige Nachricht überbringen. Da meldet sich Luigi: "Kein Problem, ich machs."
Er geht los.
Nach einer Weile kommt Luigi zurück, übers ganze Gesicht strahlend und mit einem Kasten Bier.
Der Chef fragt: "Luigi, wie hat es Frau Schneider aufgenommen, warum grinst du so und wo hast du den Kasten Bier her?"
Luigi antwortet: "Ich habe geklingelt und gefragt: "Guten Tag, sind Sie die Witwe Schneider?" Da hat sie gesagt: "Schneider ist richtig, aber keine Witwe."
Hab ich gefragt: Wetten wir um einen Kasten Bier?"
 
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Lolita macht 'nen Strip vor Soldaten, die schon lange keine Frau gesehen
haben. Tosender Applaus. Als die letzte Hülle fällt, herrscht plötzlich Totenstille.
"Was ist? Gefalle ich Euch nicht mehr?"
Antwortet eine stöhnende Stimme: "Natürlich, aber klatsche Du mal mit einer Hand..."
 
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collo

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Oldie aus dem Ruhrpott
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Termin beim Zahnarzt ...

Hab mich als Syrer ausgegeben, und morgen einen Termin beim Zahnarzt bekommen.

Hab mit verstellter Stimme nochmal als Pakistaner angerufen, Termin übermorgen.

Und später mit meinem Hochdeutsch angerufen.
Termin steht: 16 April 2024.

"Hab ich mir ausgedacht, so wie Merz."
​
 
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kendiman

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Stolzer Österreicher
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Die unschuldige Dora soll dem Richter den Tathergang des Sittendeliktes schildern.
"Also, zuerst hat er mir die Augen verbunden, dann die Hände auf den Rücken gefesselt.
Blitzschnell habe ich die Beine dann weit auseinandergespreizt, damit er mir nicht auch noch diese zusammenbindet!"
 
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Jack

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Namhafter Pirat
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"Kann man sich eigentlich auf der Toilette einen Tripper holen?" fragt die Medizinstudentin den Professor.
"Man kann. Aber es ist sehr unbequem."
Beitrag automatisch zusammengeführt:

Am Anfang der Klausur sagt der Professor: "Sie haben genau zwei Stunden Zeit. Danach werde ich keine weiteren Arbeiten mehr annehmen."
Nach zwei Stunden ruft der Professor: "Schluss, meine Damen und Herren." Trotzdem kritzelt ein Student wie wild weiter. Eine halbe Stunde später, der Professor hat die eingesammelten Arbeiten vor sich liegen, will auch der letzte sein Heft noch abgeben, aber der Professor lehnt ab.
Bläst sich der Student auf: "Herr Professor, wissen sie eigentlich, wen sie vor sich haben?" "Nein", meint der Professor."
Großartig" sagt der Student, und schiebt seine Arbeit mitten in den Stapel.
 
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kendiman

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Stolzer Österreicher
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Der Meister weist den Lehrling an: "So, Junge, du streichst jetzt die Fenster."
Er lässt ihn allein, kehrt nach Stunden zurück.
Da fragt der Junge nach: "Entschuldigung, Chef - hätte ich die Rahmen auch streichen müssen?"
 
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collo

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Oldie aus dem Ruhrpott
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Die Rangfolge ...

Die Frau kommt nach Hause und ruft: "Schatzi hast Du Hunger?"

Ich komme voller Erwartung in die Küche, und was sehe ich?

Sie redet mit unserem Hund.

"Die Rangfolge ist geklärt!"
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