Witze

collo · 14 September 2023

Zwei Schotten ...

Fragt ein Schotte den anderen: "Wieso joggst du denn mit nur einem Turnschuh?
"Hast du einen verloren?"

"Nein, einen gefunden."

kendiman · 16 September 2023

Zwei befreundete Ehepaare fahren gemeinsam in einen FKK-Urlaub.
Eines Tages schlendert eine der Frauen am Strand entlang, als sie
plötzlich den Mann ihrer Freundin vor sich liegen sieht. Der liegt
auf dem Rücken und schläft. Über das Gesicht hat er sich eine Zeitung
gelegt. Da fällt ihr auf, daß der Gute eine Erektion hat. Weil ihr
das ein bißchen peinlich ist und sie ihren Bekannten nicht so
da liegen lassen will, nimmt sie ihm die Zeitung vom Gesicht,
deckt damit sein Glied ab und geht weiter. Einige 100 m weiter trifft
sie sie Ihre Freundin und spricht: "Du, Erika. Da hinten liegt dein Mann.
Lauf' mal schnell hin, es steht was für dich in der Zeitung!"

collo · 16 September 2023

Beim Doktor ...

"Haben Sie meinen Ratschlag befolgt und mit offenen Fenster geschlafen?"

"Ja, habe ich."

"Und, ist der Husten verschwunden?"

"Das einzigste was verschwunden ist, ist mein Notebook und mein Smartphone."

kendiman · 17 September 2023

Nach der Treibjagd inspiziert der Baron die Strecke:
"31 Fasane, 15 Rebhühner, 28 Hasen, eine Wildsau, ein Treiber..."
Dem Baron stockt der Atem. Dann rast er mit dem Schwerverletzten ins Krankenhaus.
"Die paar Schrotkugeln hätten ihm kaum geschadet", erklärt der Chefarzt. "Aber dass Ihre Leute den Mann ausgenommen haben, wird er kaum überleben..."

Jack · 18 September 2023

Die schwerhörige Oma sagt zu ihrer Enkelin: "Ich habe in letzter Zeit immer so Schmerzen im Unterleib."
Enkelin: "Na Oma, dann geh' doch mal zum Frauenarzt."
Gesagt, getan. Oma sitzt beim Frauenarzt auf dem Stuhl und lässt sich untersuchen.
Sagt der Arzt: "Sie haben eine Thrombose."
Oma: "Häh?"
Arzt: "Sie haben eine Thrombose."
Oma: "Hm."
Arzt: "Das muss sofort operiert werden." Oma:
"Häh?"
Arzt: "Das muss sofort operiert werden."
Oma: "Hm."
Arzt: "Das kostet aber viel Geld."
Oma: "Häh?"
Arzt: "Das kostet aber viel Geld."
Oma: "Hm."
Oma kommt nach Hause und die Enkelin fragt: "Und Oma, was hat der Arzt gesagt?"
Oma: "Es gibt tolle Nachrichten, ich kann es immer noch nicht glauben. Er hat gesagt, ich hab 'ne Bombendose. Die muss sofort fotografiert werden und da bekomme ich viel Geld."

Beitrag automatisch zusammengeführt: 18 September 2023

Wieviele Hipster braucht man, um eine Glühlampe zu wechseln?

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G. Guillaume · 19 September 2023

Im Supermarkt fragte ich meine Frau, ob wir einen Kasten Bier für 15,-€ kaufen sollten.
Sie sagte nein, und ohne mich zu fragen kaufte sie eine Tagescreme für 65,-€
Ich sagte ihr, dass der Kasten Bier mehr helfen würde, sie schön zu finden, als die Creme
So hat der Streit angefangen

kendiman · 19 September 2023

Mustafas Alte bringt den Müll herunter.
Sie wirft den Müll in die Mülltonne und dabei rutscht Ihr
versehentlich der Hausschlüssel aus der Hand.
Sie bückt sich in die Mülltonne tief hinein um Ihren
Schlüssel zu suchen.
Ein Jugoslawe sieht dies, geht zur Alten, schiebt ihren
langen Rock hoch und nimmt sie von hinten voll durch.
Als Mustafa das sieht, macht er das Fenster auf und ruft herunter:
"Ey, was tust Du ficken meine Frau!?!?"
Der Jugoslawe lässt sich nicht stören, schaut hoch und ruft zurück:
"Was schmeißt du weg? Is noch gut!"

Jack · 20 September 2023

Die Schulklasse ist zusammen mit ihrem Lehrer fotografiert worden.
Der Lehrer empfiehlt seinen Schülern, sich Abzüge machen zu lassen. "Stellt euch vor, wie nett es ist, wenn Ihr nach dreißig Jahren das Bild wieder zur Hand nehmt und sagt: Ach, das ist ja der Paul, der ist jetzt auch Lehrer; und das ist doch Fritz Lehmann, der ist Bäcker geworden; und da steht doch der Heiner, der ist nach Amerika ausgewandert."
Da ertönte es halblaut aus der letzten Reihe: "Und das war unser Lehrer, der ist schon lange tot."

kendiman · 20 September 2023

Richter: "Angeklagter, erkennen Sie diesen Revolver wieder?"
Angeklagter: "Jawohl!"
Richter: "Na endlich!"
Angeklagter: "Natürlich, Sie haben ihn mir ja letzte Woche fast täglich gezeigt!"

collo · 20 September 2023

Zwei Blondinen ...

Zwei Blondinen unterhalten sich.

Sagt die eine: "hast du gehört was passiert ist."
Ein Dachdecker wurde heute überfahren.

Sagt die andere: "echt krass, nicht mal auf dem Dach ist man sicher.!"

Jack · 21 September 2023

Kommt ein Pinguin zum Fotografen.
Pinguin: "Ich hätte gern Passbilder."
Fotograf: "Schwarzweiß oder in Farbe?"
Pinguin:„Paar aufs Maul?"

Beitrag automatisch zusammengeführt: 21 September 2023

Max kommt betrunken zum Fotografen.
"Machen Sie doch bitte ein Gruppenfoto von mir."
? "Gerne, stellen Sie sich schon mal im Halbkreis auf."

kendiman · 21 September 2023

In einer Hafenkneipe sitzt ein typischer Pirat an der Theke: Augenklappe, Holzbein, Haken als Hand.
Ein Tourist fragt ihn: "Wo haben Sie denn das Bein verloren?"
"Das hat man mir bei einem Kampf vor Trinidad weggeschossen."
"Und was war mit Ihrer Hand?"
"Ein Säbelhieb, als wir eine Fregatte geentert haben."
"Und das Auge?"
"Da hat mir eine Möwe reingeschissen."
"Aber dadurch verliert man doch kein Auge?"
"Doch! Da hatte ich den Haken gerade erst zwei Tage."

collo · 21 September 2023

Im Kino ...

Die Dame an der Kinokasse fragt: "Haben Sie nicht schon dreimal eine Karte gekauft?"

Antwortet der Ostfriese: "Ja.
Aber der Mann am Eingang zerreisst sie mir immer."

kendiman · 22 September 2023

Drei Nonnen haben gesündigt und sitzen im Vorzimmer der Oberin. Die erste
muss hinein. Die Oberin: "Hast Du gesuendigt, Schwester?" Die Nonne: "Ich
habe einen nackten Mann angeschaut." Die Oberin: "Wasche deine Augen in
geweihtem Wasser und Dir sei vergeben." Die zweite Nonne muss zur Oberin.
Die Oberin: "Hast Du gesündigt, Schwester?" Die Nonne: "Ich habe einen
nackten Mann angefasst." Die Oberin: "Wasche Deine Hände in geweihtem
Wasser und Dir sei vergeben." Die dritte Nonne muss zur Oberin. Draußen
sagt die erste zur zweiten: "Die muss bestimmt gurgeln."

collo · 22 September 2023

Versicherung ...

"Wir sind eine total moderne Versicherung und haben daher komplett auf digital umgestellt.
"Reichen Sie alle Dokumente zu ihrem Schadensfall bitte ausschließlich elektronisch ein."

"Tut uns leid, Ihre Anhänge sind mit 10 MB für unseren Server zu groß."

kendiman · 23 September 2023

Unterhalten sich zwei Männer:
"Ich baue für meine Frau einen Stuhl."
"Und?"
"Bis auf die Elektrik bin ich fertig!"

collo · 23 September 2023

Neue Angestellte ...

Sagt die Dame des Hauses zu ihrer neuen Angestellten:
"Ihre Vorgängerin mussten wir leider entlassen, sie hat einfach nicht gehorcht."

Darauf erwidert die Angestellte:

"Keine Sorge, gnädige Frau, ich horche immer."

kendiman · 24 September 2023

Der Offizier schnauzt einen Soldaten auf dem Kasernenhof an:
"Mann, wie laufen Sie denn hier herum? Was sind Sie denn im Zivilleben?"
Der Soldat eingeschüchtert: "Selbstständiger Kaufmann, Herr Hauptmann!"
Der Offizier: "Auch Angestellte?"
Der Soldat: "Ja, zehn!"
Der Offizier wieder: "Was würden Sie denn sagen, wenn Sie einen Angestellten beim Herumlungern erwischen?"
Der Soldat: "Entlassen, ich würde ihn auf der Stelle entlassen!"

collo · 24 September 2023

Schottische Nationalmannschaft ...

Die Schottische Nationalmannschaft hat ein Spiel gewonnen.
Der Trainer kommt in die Kabine und sagt: "Hey Jungs, ihr habt super gespielt."
Ihr habt eine Erfrischung verdient.

"Los, John, mach mal das Fenster auf!"

kendiman · 25 September 2023

Müde kehrt der Vertreter von seiner Geschäftsreise heim.
Aufgeregt begrüßt ihn sein kleiner Sohn mit der Nachricht, im Kleiderschrank sei ein Gespenst.
Die Ehefrau hört's verlegen.
Der müde Vater erklärt: "Ach was, Gespenster gibt's nicht".
Aber der kleine lässt nicht locker.
Der Vater geht achselzuckend zum Schrank, öffnet ihn und vor ihm steht sein bester Freund, ziemlich dürftig bekleidet.
Verblüfft starrt der Vertreter ihn an und sagt dann schließlich: "Nun sind wir schon so viele Jahre befreundet, du isst bei uns, gehst bei uns ein und aus und ne gute Stellung habe ich dir auch
verschafft - und was machst du Knilch zum Dank?
Stellst dich in den Schrank und erschreckst meinen Sohn!"

Witze

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