Witze

collo · 29 April 2025

Der Nachbar ...

Ich konnte es nicht fassen.

Mein Nachbar hat tatsächlich um 3Uhr nachts bei uns geklingelt.

Mir wäre glatt die Bohrmaschine aus der Hand gefallen!

my-nospam · 29 April 2025

Tempo sollte Tampons herstellen und sie dann
Schritttempo nennen.

Schlaegerei im Altersheim,
wenn 2 sich streiten
fliegen die dritten.

Feminismus hat ein Ende,
wenn der richtige da ist.
Komunismus endet bei
2.500€ netto und
Atheismus, wenn das
Flugzeug vibriert.

collo · 29 April 2025

Der Mittelstürmer ...

Ein Mittelstürmer hustet und niesst ununterbrochen.

Fragt ein Zuschauer auf der Tribüne den anderen: "Warum ist der denn Krank?"

Na, ist doch kein Wunder, er steht doch die ganze Zeit im Sturm!

collo · 1 Mai 2025

Zum Theater ...

Ein Mann rennt die Staße entlang und ruft einem anderen zu: "Wo geht's denn hier zum Theater?"
Geradeaus, ruft der zurück.

So ein Mist, flucht der Mann, da will ich einmal ins Theater, und dann ist es gerade aus.!

collo · 3 Mai 2025

Samstag zum Fussballspiel ...

Die Frau zum Mann: "Ich verstehe nicht , warum du jeden Samstag zum Fussballspiel rennst?"

Eben!
Wenn man eine Sache nicht versteht, sollte man sich raushalten.!

collo · 5 Mai 2025

Ein Bauer im Knast ...

Ein Bauer muss nach einem Banküberfall ins Gefängnis.

Im Knast bekommt er einen Brief von seiner Frau.
„Herbert, ich kann die Kartoffeln leider nicht pflanzen, denn es ist mir zu viel Arbeit, das Feld umzugraben.“

Der Bauer schreibt einen Brief zurück. „
Gut so. Du rührst das Feld auf gar keinen Fall an!
Dort habe ich das restliche Geld vom Überfall vergraben!“

Eine Woche später kommt ein neuer Brief von seiner Frau.
„Herbert, nach deinem Brief war die Polizei hier und hat das ganze Feld umgepflügt und das Geld gesucht.
Aber sie haben nichts gefunden!“

Antwortet der Bauer: „Prima, dann kannst du jetzt die Kartoffeln pflanzen!“

collo · 7 Mai 2025

Zwei Opas ...

Zwei Opas sitzen auf der Parkbank.

Der eine klagt: "Die Füße tun mir weh, das Kreuz tut mir weh."
Eigentlich tut mir alles weh, ich fühle mich so alt!

Sagt der andere: "Ich fühle mich so jung wie ein Baby!"
Keine Haare, keine Zähne und vollgeschissen habe ich mich heute auch schon!

collo · 9 Mai 2025

I am from Austria ...

In einer bayerischen Kneipe sieht ein Gast einen jungen Mann das fünfte Mass Bier trinken.
Entsetzt geht er zu ihm und sagt: "Junger Mann wissen Sie nicht, dass jährlich 50.000 Deutsche an Alkohol sterben?"

Sagt der junge Mann: "Was geht mich das an, ich bin Österreicher!"

collo · 12 Mai 2025

3 Idioten ...

Der Pessimist sieht nur Dunkelheit in einem Tunnel.

Der Optimist sieht ein Licht am Ende des Tunnels.

Der Realist sieht das Licht kommt von einem Zug.

Der Lokführer sieht 3 Idioten auf den Gleisen.

collo · 19 Mai 2025

Baby schläft immer ...

In einem Mehrfamilienhaus mit fast ausschließlich Rentner beschwerte sich neulich ein alter Mann über das einzige Baby im Haus.

"Wir haben uns so gefreut, dass hier mal Leben reinkommt und jetzt schläft das immer nur!"

collo · 4 Juni 2025

Im Baumarkt ...

Kommt ein Österreicher in einen Baumarkt und will seine Motor-Kettensäge zurückgeben.

Der Verkäufer fragt: "Warum wollen Sie die Säge denn zurück geben?"

Österreicher: "Im Prospekt steht, man schafft damit 500 Bäume am Tag.
Ich hab nur 3 geschafft."

Der Verkäufer nimmt die Säge, schaut sie sich gut an und startet dann den Motor.

Der Österreicher erschrickt: "Was ist das denn für ein Geräusch?"

collo · 5 Juni 2025

Gemeingefährlich ...

Ein älteres Ehepaar geht mit seinem Hund im Park spazieren.

Kommt ein Polizist, zieht seine Pistole und erschiesst den Hund.

"Wie können Sie sowas tun, Sie rücksichtsloser Mensch!", schreit die Frau.

"Der Hund hat die Räude und war desshalb eine Gefahr für die Allgemeinheit!", sagt der Polizist.

"Woran sehen Sie das denn?", fragt die Frau.

"Sehen sie doch nur mal die trüben Augen, die kahlen Stellen in den Haaren und den hängenden Schwanz!", meint der Polizist.

Da dreht sich die Frau entsetzt um zu ihrem Mann und schreit:
"Mensch Heinrich! Lauf so schnell du kannst , sonst erschiesst er dich auch noch!"

collo · 5 Juni 2025

Unfall mit Porsche ...

Ein Porschefahrer hat sich den neuen 911 Turbo gekauft.
Bei der Probefahrt steigt er voll aufs Gas und rast vor einen Baum .
Blackout.
Auf der Intensivstation liegt ein schwarzer neben ihm.
Als der Porschefahrer aufwacht, lächelt er selig: "Mann, geht die Karre ab! Einmal draufgetreten und schon in Afrika!"

collo · 6 Juni 2025

Faulheit ...

Treffen sich drei Studenten und streiten sich wer wohl der Faulste sei.

Sagt der Erste: "Ich bin gestern durch Frankfurt gelaufen, da lag ein Hundertmarkschein vor mir und ich war zu faul ihn aufzuheben."

Sagt der Zweite: "Das ist ja noch nichts.
Ich hab letzte Woche im Preisausschreiben einen 7er BMW gewonnen und war zu faul ihn abzuholen!"

Lacht der Dritte nur und sagt: "Ich war gestern im Kino und habe zwei Stunden lang nur geschrien."

Die Anderen: "Was ist daran denn faul?"

Der dritte wieder: "Ich hab mir beim Hinsetzen die Eier im Klappstuhl eingeklemmt und war zu faul aufzustehen..."

collo · 7 Juni 2025

Treffen sich zwei Nachbarn ...

Treffen sich zwei Nachbarn, sagt der eine zum anderen mir ist was ganz schlimmes passiert.

Fragt der andere was denn?

Meine Frau ist weggelaufen!

Sagt der andere, mir ist was viel schlimmeres passiert!

Was denn?

Meine ist wieder gekommen.

collo · 12 Juni 2025

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...

Ein Mann findet eine Flasche am Ostseestrand und öffnet sie - ein Geist erscheint und sagt: „Du hast einen Wunsch frei!“

Der Mann: „Ich will mal nach Hawaii, hab aber solche Flugangst.

Könntest du mir nicht eine Autobahn dahin bauen?“

Der Geist druckst rum: „Tja, ich bin auch nur ein einfacher Geist, und so eine lange Autobahn...

Tut mir echt leid, wünsch dir was anderes.“

Der Mann: „Ich würde gern die Frauen verstehen!“

Der Geist seufzt und sagt nach einer Weile: „Wie viel Spuren soll die Autobahn denn haben?“

collo · 19 Juni 2025

Heavy Metal ...

Der Teenager spielt dem Vater die neueste Heavy Metal Platte vor.
"Na Papi, hast du schon mal so einen tollen Sound gehört?"

"Ja, und zwar vor ca. drei Wochen, als auf einer Kreuzung ein LKW vollbeladen mit Milchkannen mit einem Laster voller Schweine zusammenstieß."

collo · 22 Juni 2025

Beim Rechtsanwalt ...

Ein Ehemann beim Rechtsanwalt: "Ich möchte mich von meiner Frau scheiden lassen, weil wir uns seit unserer Heirat immer nur streiten."

Rechtsanwalt: "Können Sie sich noch an den ersten Streit erinnern?"

Ehemann: "Ja ganz genau, gleich bei der Hochzeit ging es los: meine Frau wollte unbedingt mit auf das Hochzeitsfoto!"

collo · 26 Juni 2025

Beim Arzt ...

Matthias und Peter gehen zum Arzt.
"Na, was fehlt euch beiden denn?",fragt der Arzt."
Matthias antwortet: "Ich habe eine Murmel verschluckt!"
"Und was fehlt dir, Peter?"
"Die Murmel!"

my-nospam · 26 Juni 2025

Kommt einer zum Arzt,
fragt der Arzt: Was haben Sie?
Meint der Patient Schlafzimmer Kueche und Klo.
Meint der Arzt: Nein, ich meine was Ihnen fehlt?
Meint der Patient Wohnzimmer, Kinderzimmer und Bad.

Witze

Oldie aus dem Ruhrpott

Namhafter Pirat

Oldie aus dem Ruhrpott

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