Witze

collo · 22 Januar 2024

Ein Mustermann

Beim Mittagessen sagt Kai zu seinem Nachbarn, ich rauche und trinke nicht, ich bin meiner Frau treu.

Ich lege mich jeden Abend um 22 Uhr ins Bett und gehe dann am nächsten Morgen arbeiten.

Er seufzt und fährt fort: "Aber eines sag ich Dir, das wird sich alles ändern, wenn ich endlich aus dem Gefängnis raus bin!"

collo · 23 Januar 2024

Hausaufgabe - Vogel malen ...

Die Kinder sollen als Hausaufgabe einen Vogel malen.
Toms Bild ist nicht ganz vollständig.

Die Lehrerin fragt: " Warum hat denn dein Vogel keine Beine und keinen Schwanz?"

Tom sagt: "Als ich meine Mama fragte, wo man bei Vögeln die Beine hinmacht, hat sie mir eine geknallt."
Da wollte ich nach dem Schwanz gar nicht erst fragen.

kendiman · 23 Januar 2024

Eine Dame geht zum Mercedes-Händler.
Sie schaut sich um und plötzlich sieht sie das perfekte Auto.
Sie geht hinüber um sich das Auto näher anzusehen.
Als sie sich vorbeugt um die feine Lederpolsterung zu erfühlen entkommt ihr ein lauter Furz!
Sehr verlegen blickt sie sich um, ob irgendwer den kleinen Unfall bemerkt hat.
Als sie sich umdreht steht direkt hinter ihr ein Verkäufer.
Sehr peinlich berührt fragt sie den Verkäufer:
"Was kostet dieser wunderschöne Wagen?"
Darauf der Verkäufer: "Wenn Sie schon beim Berühren der Lederpolsterung furzen, werden Sie sich beim Preis anscheißen."

collo · 23 Januar 2024

Beim Psychiater ...

Kommt ein ein Patient zum Psychiater und klagt: "Herr Doktor helfen Sie mir, ich habe die Zwangsvorstellung ich sei ein Hund."

Na beruhigen Sie sich erst einmal und legen Sie sich hier auf die Couch.

"Aber ich darf doch nicht auf die Couch."

kendiman · 24 Januar 2024

Ein Mann starb und kam in den Himmel, dort wartete er mit zwei anderen.
Als sie endlich vorgelassen wurden, fragte Petrus:
"Der Himmel ist außerordentlich groß, deshalb geben wir Fahrzeuge aus, damit Ihr komfortabel umherreisen könnt.
Vorher muss ich euch aber eine Frage stellen: Wart ihr euren Frauen auch immer treu?"

Der erste sagt: "Ja, war ich. Ich habe sie nie betrogen!"
"Gut," sagt Petrus: "ich freu mich, dir diesen Rolls Royce übergeben zu können!"

Der zweite antwortet: "Naja, ein Mal hab ich sie schon hintergangen," und bekommt einen Chevrolet.

Der Dritte gibt zu, dass er seine Frau zweimal hintergangen hat und bekommt einen VW.
Der Mann mit dem VW fährt nun so im Himmel herum und sieht den Mann mit dem Rolls Royce völlig fertig am Straßenrand.

"Hey, warum heulst Du so? Du hast doch diesen tollen Wagen.
Du solltest glücklich sein!" Daraufhin schaut der andere hoch und sagt:
"Gerade ist meine Frau auf einem Skateboard vorbeigefahren...!"

collo · 24 Januar 2024

Zug ist abgefahren ...

Mündliche Prüfung in Physik.

Prüfer: "Malen Sie mal einen Zug an die Tafel."

Der Prüfling schaut ganz verdattert und malt einen Zug, so richtig mit Rauch, Schienen, Anhängern, usw ...

Der Prüfer: "Sehen Sie, der ist gerade für Sie abgefahren."

collo · 24 Januar 2024

falsches Kind ...

Der Ehemann konfrontiert seine Ehefrau: "Ich glaube Paul ist gar nicht mein Sohn!"

Sagt die Ehefrau, ja ich habe das auch schon vermutet.

OK, das nächste Mal passe ich besser auf, wenn ich unser Kind von der Schule abhole.

kendiman · 25 Januar 2024

Kommt ein Mann zum Apotheker. "Haben Sie auch Zucker da?".
"Klar!", der Apotheker gibt ihm ein Paket Würfelzucker.
Der Kunde nimmt ein Zuckerstück, gießt ein wenig Flüssigkeit aus einem mitgebrachten Fläschchen darauf und gibt es dem Apotheker: "Probieren Sie mal bitte".
Der Apotheker probiert ... "Und was soll damit sein?"
"Ja, ich weiß ja auch nicht genau. Aber mein Hausarzt hat mir empfohlen, ich solle mal beim Apotheker meinen Urin auf Zucker untersuchen lassen!"

collo · 25 Januar 2024

Schuhe kaufen ...

Eine Frau bleibt vor einem Schuhgeschäft stehen, deutet auf ein paar Schuhe und sagt zu ihrem Mann: "Schatz, diese da oder keine!"

Darauf sagt der Mann: "Einverstanden. keine!"

kendiman · 26 Januar 2024

Die Grenze zwischen Himmel und Hölle war von Unbekannten beschädigt worden.
Der Teufel schickt folgendes Telegramm an die Engel: "Unsere Rechtsanwälte hier unten meinen, dass der Himmel die Reparatur vornehmen muss."
Die Engel antworten:" Müssen wir wohl. Können nämlich hier oben keinen Rechtsanwalt finden..."

collo · 26 Januar 2024

Vor der Schule ...

Vor einer Schule ist für die Autofahrer ein Warnzeichen angebracht: "Überfahren Sie die Schulkinder nicht!"

Darunter steht: "Warten Sie lieber auf die Lehrer!"

collo · 27 Januar 2024

Drei Männer in einer Gefängniszelle

Zur Zeit der DDR sitzen in einer Gefängniszelle drei Männer.
Der eine fragt: „Warum sitzt ihr, Genossen?“

„Ich bin fünf Minuten zu spät zur Arbeit gekommen, das war Sabotage.“

„Ich bin fünf Minuten zu früh zur Arbeit gekommen, das war Spionage.

Und du?“
„Ich kam immer pünktlich zur Arbeit – und dann merkten sie, dass ich eine Uhr aus dem Westen hatte.“

kendiman · 28 Januar 2024

Ein Ehepaar betrachtet Familienfotos.
Klagt sie: "Es ist furchtbar, auf keinem Bild sehe ich mir ähnlich."
Darauf er: "Sei doch froh!"

collo · 28 Januar 2024

Und noch ein DDR-Witz

Kunde im Werkzeuggeschäft.
„Haben Sie 50er Nägel?“

Verkäuferin: „Ne, Nägel ha'm wa keene.“

„Dann nehme ich eben Schrauben.“

„Schrauben ooch nicht.“

Darauf der Kunde: „Was haben Sie denn überhaupt?“

Verkäuferin: „Wir ha'm durchgehend jeöffnet.“

„Aber wenn Sie nichts zu verkaufen haben, warum haben Sie dann durchgehend geöffnet?“

„Wir können den Laden nicht abschließen, wir ha'm och keene Schlösser!“

collo · 29 Januar 2024

Ostfriesischer Bauer ...

Ein ostfriesischer Bauer kommt freudestrahlend vom Markt heim.
"Stellt euch vor, ich habe mein Schwein für 3.000 Euro verkauft!"

Toll, hast du Bargeld oder einen Scheck bekommen?

"Keines von beiden, habe zwei Hühner zu je 1.500 Euro bekommen!"

kendiman · 29 Januar 2024

Zwei Väter unterhalten sich.
"Woher haben Sie bloss die vielen Silberpokale?"
"Mein Sohn ist Herrenreiter."
"Komisch, meiner ist auch schwul. Aber Pokale hat er nicht einen einzigen."

collo · 29 Januar 2024

Vorsicht ..

Wenn die Frau sagt:

"Es ist nichts" = Alarm
"Schon gut" = Doppelalarm
"Ist schon OK" = Flüchte !
"Wir reden später" = Todesurteil

kendiman · 30 Januar 2024

"Angeklagter, haben Sie etwas nach dem Zeugen geworfen?"
"Ja, aber nur Tomaten."
"Und wie erklären Sie sich die Beulen an seinem Kopf?"
"Die Tomaten waren in Dosen, Herr Richter!"

collo · 30 Januar 2024

Lisa ist beim Spielen hingefallen ...

Da fragt die Großmutter ganz aufgeregt: „Lisa - ist deine Nase noch heile?“

Lisa antwortet: „Ja Oma, mach dir keine Sorgen.
Die zwei Löcher waren vorher auch schon drin!“

kendiman · 31 Januar 2024

Der Anatomieprofessor zur Studentin: "Welcher Teil des menschlichen Körpers weitet sich bei Erregung um das Achtfache?"
Sie wird rot und stottert: "Der ..., das ..."
"Falsch, die Pupille", entgegnet der Professor.
"Und Ihnen, gnädiges Fräulein würde ich raten, mit nicht zu hohen Erwartungen in die Ehe zu gehen!"

Witze

Oldie aus dem Ruhrpott

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Stolzer Österreicher

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