Witze

Der Vorstand nebst Vertrieb eines Großkonzerns gönnt sich zum erfolgreichen Geschäftsjahresabschluss eine Nilkreuzfahrt^w^w^wmacht dort einen gemeinsamen Workshop. Das Schiff trifft einen Felsen, geht unter, man sieht nur noch Krokodile ins Wasser gleiten. Einen Tag später, drei Krokodile liegen auf einer Sandbank in der Sonne:

"Whow, was ein Festmahl. So viele und so fett wie die waren, das reicht die ganze Trockenzeit über!"
"Ja, und so zart, nicht einer hatte ansatzweise Rückgrat!"
"Aber meine waren so hohl, ich kann nun wochenlang nicht mehr tauchen!"

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Vier Chirurgen unterhalten sich in der Kaffeepause über ihren Beruf.
"Ich finde, Buchhalter sind am leichtesten zu operieren. Du machst auf und alles ist nummeriert."
"Nein, ich finde, am leichtesten sind Bibliothekare zu operieren. Du machst auf und es ist alles alphabetisch geordnet."
"Ich finde, am leichtesten sind die Elektriker zu operieren. Alles ist farbcodiert!"
Der Vierte: "Am leichtesten sind Anwälte. Die haben kein Rückgrat, keine Galle, kein Herz, und der Kopf nebst Resthirn sind beliebig untereinander austauschbar."

Ein Tourist geht in eine Zoohandlung. Während er sich umschaute kommt ein Kunde in den Laden und sagt zum Verkäufer: "Ich hätte gerne einen Excel-Affen." Der Verkäufer nickt, geht rüber zu einem Käfig und holt einen Affen raus. Er legt dem Affen eine Leine um und sagt: "Das macht 3000 Euro." Der Kunde zahlt und verlässt das Geschäft.
Erstaunt fragt der Tourist: "Das war aber ein sehr teurer Affe. Warum kostet der denn so viel?" "Der Affe kann Excel programmieren – sehr schnell, wenig Aufwand, keine Fehler und eben sehr günstig."
Der Tourist schaut zu einem anderen Affen im Käfig. "Der hier ist ja noch teurer, der kostet ja 5000 Euro. Was kann der denn?"
"Oh, das ist ein Web-Affe. Er beherrscht Webdesign, kann programmieren, präsentieren und all dies nützliche Zeugs".
Der Tourist schaute sich noch eine Weile um und erblickt einen dritten Affen im Käfig. Der Preis hängt an seinem Hals: 25000 Euro.
Der Tourist: "Der hier kostet ja mehr als Alle anderen zusammen. Was kann der denn Besonderes? "Der Verkäufer: "Tja, ich habe ihn noch nie etwas Nützliches tun sehen, aber die anderen Affen nennen ihn Manager."

Gespräch dreier Chirurgen auf einem Kongress." Ich operiere am liebsten Buchhalter. Da ist alles sauber durchnummeriert und in einer Liste exakt aufgeführt." "Ich operiere gern Elektriker. Alles mit genormten Farbcodes versehen. Da kannst du fast nichts falsch machen." "Ich operiere am liebsten Manager. Kein Herz, kein Hirn, kein Rückgrat, keine Eier. Und wenn du den Kopf mit dem Arsch verwechselst, ist es auch wurscht."

In die Siegesfeier des Fußballvereins platzt der Masseur mit der Nachricht: "Unser Mittelstürmer ist soeben Vater von Zwillingen geworden."
Der Mannschaftskapitän ruft stolz aus: "Donnerwetter. Da ist ihm ja ein schöner Doppelpass gelungen."
In diesem Augenblick kommt der Trainer in die Kabine: "Moment. Vergessen wir nicht die exzellente Vorarbeit von unserem Libero."

Zwei Frauen spielen Golf. Die eine macht den Abschlag - kräftig, schnell, weit - und mitten in eine Gruppe Golfer. Einer der Männer greift sich auch sofort zwischen die Beine und fällt wie ein gefällter Baum um.
Die beiden Frauen eilen hinzu um zu helfen. Der arme Kerl wälzt sich stöhnend am Boden, die Hände immer noch zwischen den Beinen.
Die eine kniet sich herunter und sagt zu dem Verletzten: "Ich bin Masseuse, vielleicht kann ich ihnen helfen und ihr Leiden lindern."
Er lehnt stöhnend ab. Sie fühlt sich schuldig für die Verfassung des Mannes und schiebt mit sanfter Gewalt seine Hände zu Seite, öffnet vorsichtig seine Hose und fängt an, ihn im Genitalbereich zu massieren.
Sein Gesichtsaudruck zeigt nach kurzer Zeit, dass es ihm schon besser geht. Auf ihre Frage wie denn sein Befinden nun sei antwortet er: "Da unten fühle ich mich großartig, aber mein Daumen tut nach wie vor höllisch weh."

Als ich vor vielen Jahren mal in Hamburg war, besuchte ich auch die Reeperbahn und die grosse Freiheit.
In einer Bar sass eine Frau an der Theke, die hatte auf einem Schenkel einen Nikolaus und auf dem anderen einen Osterhasen taetoviert.
Sagte ich: Ist ja faszinierend gnaedige Frau, kann ich zwischen den Feiertagen mal reinkommen?