Witze

Jack · 25 Oktober 2023

Ein Mann mit einer Frau an der Hand stürmt in das Sprechzimmer des Psychiaters.
" Gestatten", sagt er, "mein Name ist Napoleon Bonaparte. Behalten Sie Platz.
Ich habe ein Problem mit meiner Frau Josephine.
Sie hält sich für eine gewisse Frau Müller."

collo · 25 Oktober 2023

Bahnhof gesucht ...

Ein Mann geht auf eine Frau zu und sagt. "Verzeihen Sie bitte, ich suche den Bahnhof!"

Die Frau darauf: "Ich verzeihe Ihnen, suchen Sie ruhig weiter."

kendiman · 25 Oktober 2023

Die Dame des Hauses hat miese Laune und vertraut sich ihrem langjährigen
Hausmädchen an: "Mein Mann hat ein Verhältnis mit seiner neuen Sekretärin!"
Das Hausmädchen wird blass und erwidert wütend:
"Ach was, Sie wollen mich bloß eifersüchtig machen!"

Jack · 26 Oktober 2023

Ein Mann zu seinem Psychiater: "Meine Frau hat sich die Köpfe ihrer ersten beiden Liebhaber auf die Brüste tätowieren lassen. Was soll ich tun?"
"Im Prinzip können Sie wenig machen. Aber warten Sie ab, sie werden sehen, was die mit der Zeit für lange Gesichter bekommen.

Beitrag automatisch zusammengeführt: 26 Oktober 2023

Im Wartezimmer beim Psychiater steht plötzlich einer auf, klopft sich trommelnd auf die Brust und schreit: "Ich bin Tarzan."
Alle Wartenden blicken ihn beeindruckt an.
Der Arzt kommt raus und fragt: "Wer hat Ihnen das gesagt?"
"Der liebe Gott."
Da meldet sich ein anderer aus der Ecke: "Was soll ich gesagt haben?"

kendiman · 26 Oktober 2023

Ein junges Ehepaar.
Sie: „Na, wie schmeckt Dir denn heute das Mittagessen?“
Er: „Warum? Suchst Du Streit?“

collo · 27 Oktober 2023

An der Supermarktkasse ...

"Lieber Kunde wir öffnen Kasse 2 für Sie."

Der Moment, wenn aus einem 90 - jährigen Pflegefall ein Hochleistungssprinter wird.

kendiman · 28 Oktober 2023

Mandant: "Was halten Sie davon, wenn ich dem Richter "3000 Euro schicke?"
Anwalt: "Um Gottes willen! Sie riskieren einen Bestechungsprozess, und unseren Fall haben Sie von vornherein verloren!"
Mandant: "Na, wenn Sie meinen." Der Mandant gewinnt als Beklagter den Prozess.
Als ihm sein Anwalt das günstige Ergebnis mitteilt, schmunzelt er: "Na, was sagen Sie jetzt? Ich habe dem Richter nämlich doch 3000 Euro geschickt!"
Anwalt: "Das haben Sie getan?!"
Mandant: "Gewiss habe ich's getan, bloß beigelegt habe ich die Visitenkarte vom Kläger!"

collo · 29 Oktober 2023

Weinempfehlung ...

Herr Dreier ruft den Weinhändler an: "Welchen Wein können Sie mir für die Silberhochzeit empfehlen?"

Das kommt darauf an.

"Wollen Sie feiern oder vergessen?"

kendiman · 30 Oktober 2023

Richter: Sie sagen also, ihr Mann hat sich erhängt! Woher stammen dann aber die Beulen an seinem Kopf?"
"Er hat ein Gummiband genommen!"

Jack · 30 Oktober 2023

Fragt der Psychiater seinen Patienten: "Halten Sie sich schon lange für einen Prinzen?"
"Nein, erst seit dem ich kein Frosch mehr bin."

collo · 30 Oktober 2023

Beim Zahnarzt ...

Möchten Sie Helium?

Betäubt das die Schmerzen?

"Nein, aber es klingt lustiger, wenn Sie Schreien."

Jack · 31 Oktober 2023

Telefonieren zwei Informatiker
"Na, wie ist das Wetter bei dir?"
"Caps Lock."
"Hä?"
"Shift ohne Ende."

kendiman · 31 Oktober 2023

Die jungen Fallschirmspringer sollen zum erstenmal aus dem Flugzeug abspringen.
Der Spieß führt jeden einzelnen zur Luke und schubst ihn hinaus.
Nur einer wehrt sich mit Händen und Füßen, doch schließlich kann ihn der Spieß doch in die Tiefe befördern.
Einer biegt sich vor Lachen. Brüllt der Spieß: "Über einen solchen Feigling können sie noch lachen?"
"Feigling ist gut. Das war unser Pilot!"

collo · 31 Oktober 2023

Schnee... ?

Bin heute morgen mal mit der Schneeschaufel raus und hab aus Spaß ein bisschen rum gekratzt.

"So schnell und panisch gingen die Rolläden noch nie hoch"!

Jack · 31 Oktober 2023

Eine Gruppe von Mathematikern und eine Gruppe Ingenieure fahren mit dem Zug zu einer Tagung.
Die Ingenieure haben sich alle brav eine Fahrkarte gekauft, die Mathematiker nur eine zusammen.
Als der Kontrolleur kommt, rennen alle Mathematiker aufs Klo, sperren ab und schieben, als der Kontrolleur den Fahrschein verlangt, ihre einzige Karte unten durch.
Für die Rückfahrt denken die Ingenieure, ebenfalls den Trick der Mathematiker anzuwenden, und kaufen sich zusammen eine Fahrkarte.
Sie stellen verwundert fest, dass sich die Mathematiker ihrerseits überhaupt keine Karte gekauft haben.
Als nun wieder der Kontrolleur kommt, quetschen sich die Ingenieure alle ins Klo und sperren ab. Die Mathematiker kommen vorbei und rufen: "Den Fahrschein, bitte."

collo · 31 Oktober 2023

Zwei Besoffene ...

Stehen zwei Besoffene auf dem Balkon.

Fällt einer runter, fragt der oben: "Haste was gebrochen?"

Antwortet der unten: "Nur ein bischen Kartoffelsalat."

kendiman · 1 November 2023

Ein Vater kommt mit seiner Tochter in ein Spielwarengeschäft. Sie wollen eine Barbiepuppe kaufen.
Die Verkäuferin preist das Produkt an: "Hier hätten wir die Barbie im Bikini um 50 Euro, da die Barbie im Ballkleid um 50 Euro, hier die Barbie im Sportdress um 50 Euro, da die Barbie im Schlafrock um
50 Euro und letztlich hier die Barbie geschieden um 500 Euro."
Fragt der Vater erstaunt: "Die schaut aber auch nicht anders aus als die um 50 Euro. Warum ist die so teuer?"
Drauf die Verkäuferin: "Nun, dafür bekommen sie die Barbie geschieden einschließlich Kens Haus, Kens Rennpferd, Kens Boot, Kens Swimmingpool, Kens Flugzeug, Kens …"

collo · 1 November 2023

Ein Ostfriese ...

Ein Ostfriese feiert abends mit seinen Freunden.
Als er nach Hause gehen will, zieht ein fürchterliches Gewitter auf.

Seine Freunde fordern ihn auf, wegen des Wetters bei ihnen zu übernachten.

Der Ostfriese: "Gut, ich laufe nur schnell nach Hause und hole meinen Schlafanzug!"

collo · 1 November 2023

noch einer aus Ostfriesland ...

Zwei Männer sind dabei, in Ostfriesland eine Telefonleitung zu montieren.
Eben befestigen sie die Drähte an den Masten.

Zwei Bauern bleiben stehen und fangen an zu lachen.

"Warum lacht ihr denn so, fragt einer der Männer.

"Ja, wenn ihr den Weidezaun so hoch anbringt, dann läuft euch jede Kuh unten durch!"

Jack · 2 November 2023

Der angetrunkene Jäger nimmt die Wildente auf dem Teich ins Visier. Er zielt aber daneben und trifft nur einen Frosch.
Als er den leblosen Körper des Tieres hochhebt, murmelt er vor sich hin: "Irre die neue Flinte, sogar das Gefieder hab ich ihr weggeschossen."

Witze

Namhafter Pirat

Oldie aus dem Ruhrpott

Stolzer Österreicher

Namhafter Pirat

Stolzer Österreicher

Oldie aus dem Ruhrpott

Stolzer Österreicher

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Namhafter Pirat

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