Witze

collo · 16 Juni 2023

Kaugummi

Sie: "Kommst du nachher zu mir?"
Er:" "Ja, ich ess noch schnell fertig."

*4 Stunden Später*
Sie: "Du bist ja noch immer nicht da, was isst du denn?!
Er:" "Kaugummi."

Jack · 16 Juni 2023

Warum gibt es Männer?

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Beitrag automatisch zusammengeführt: 16 Juni 2023

Warum haben Frauen Beine?

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Jack · 16 Juni 2023

Das Spannende an Energiesparlampen ist, dass es endlose dreißig Sekunden dauert, bis Du weißt, ob Einbrecher oder deine Kinder vor dir stehen.

collo · 17 Juni 2023

82-jähriger Mann beim Arzt

Ein 82-jähriger Mann zum Arzt:
"Ich heirate nächste Woche eine 24-jährige."

Der Arzt mit einem Grinsen im Gesicht:
"In dem hohen Alter sollten Sie ein wenig aufpassen und es im Bett nicht übertreiben.
Das kann schnell tödlich enden."

Der Mann:
"Wenn sie stirbt, heirate ich eben nochmal."

Jack · 18 Juni 2023

„Angeklagter, Sie bekennen sich offen zur Homosexualität?
"Ja"
"Warum haben Sie denn dann versucht, die Nonne zu vergewaltigen?"
„Das war keine Absicht, aber von hinten sah sie aus wie Zorro!“

collo · 18 Juni 2023

Adam und Eva

Adam und Eva gehen im Paradies spazieren.

"Liebst du mich?", fragt Eva zärtlich.

"Dumme Frage, wen denn sonst!"

Jack · 18 Juni 2023

„Guten Tag,“ sagt der Arzt zu dem Patienten der an der eisernen Lunge angeschlossen ist,
„ich muss Sie bitten einmal kräftig Luft zu holen.“
„Warum?“ keucht der Patient.
„Der Elektriker muss mal eben für 15 Minuten den Strom abschalten!“

Jack · 18 Juni 2023

Musterung in der Lüneburger Heide.
Splitternackt steht der Bauernsohn vor dem Stabsarzt und erklärt, er leide an einer unheilbaren Sehschwäche.
Der Arzt ballt die Hand zu einer Faust und fragt: „Was sehen Sie?“
„Nichts“ antwortet der Bauernsohn.
Wortlos ruft der Arzt eine Schwester herbei, knöpft ihr die Bluse auf und massiert ihr ausgiebig die Brüste.
„Was sehen Sie?“
„Nur verschwommene Umrisse, Herr Stabsarzt!“
„Mein Lieber, Ihre Augen sind ja möglicherweise im Eimer, aber Ihre Nudel zeigt stramm in Richtung Kaserne!“

kendiman · 19 Juni 2023

Was ist gelb und steht am Fenster? — Eine Spannanas.

Jack · 19 Juni 2023

Treffen sich zwei Freunde, der eine frisch verheiratet.
"Seit sechs Wochen schon koche ich meiner Frau regelmäßig einen Blasentee. Aber es hilft nichts! Sie kann es immer noch nicht!"

Jack · 19 Juni 2023

Bei welchem Schild ist das Wenden mitten auf der Autobahn erlaubt?

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kendiman · 20 Juni 2023

Was ist braun, klebrig und läuft in der Wüste umher? - Ein Karamel

collo · 20 Juni 2023

Gegen die Hitze

Falls euch wieder zu heiss ist:
Störche kacken sich auf die Füsse, um sich durch die Feuchtigkeit abzukühlen.

Ich wollt's nur gesagt haben.

kendiman · 21 Juni 2023

Ein Taxi-Passagier tippt dem Fahrer auf die Schulter, um etwas zu fragen.
Der Fahrer schreit laut auf, verliert die Kontrolle über den Wagen, verfehlt knapp einen entgegenkommenden Bus, schießt über den Gehsteig und kommt wenige Zentimeter vor einem Schaufenster zum stehen.
Für ein paar Sekunden ist alles ruhig, dann schreit der Taxifahrer laut los: "Machen Sie das nie wieder! Sie haben mich ja zu Tode erschreckt!"
Der Fahrgast ist ganz baff und entschuldigt sich verwundert: "Ich konnte ja nicht wissen, dass Sie sich wegen eines Schultertippens dermaßen erschrecken."
"Naja", meint der Fahrer etwas ruhiger, "heute ist mein erster Tag als Taxifahrer. Die letzten 25 Jahre bin ich einen Leichenwagen gefahren."

collo · 21 Juni 2023

Kurz vor Weihnachten

Es ist kurz vor Weihnachten, Fritzchen geht in die Kirche.
Er nimmt die Maria aus der Krippe.
Der Pfarrer beobachtet ihn.
Am nächsten Tag kommt Fritzchen wieder in die Kirche.
Dieses mal nimmt er den Josef heraus.

Der Pfarrer beobachtet ihn wieder.
Am nächsten Tag kommt Fritzchen wieder in die Kirche.
Dieses Mal legt er einen Zettel in die Krippe.
Der Pfarrer nimmt ihn raus und liest ihn.

Darin steht:
"Liebes Christkind!
Wenn ich dieses Jahr keine Playstation kriege, siehst du deine Eltern nie wieder!"

Jack · 22 Juni 2023

Er kommt betrunken nach Hause und stellt einen Sessel ins Schlafzimmer.
Sie: „Was soll das?“
Er: „Wenn hier gleich das Theater anfängt, will ich wenigstens in der ersten Reihe sitzen.“

Beitrag automatisch zusammengeführt: 22 Juni 2023

Er: „Schatz, ich habe dich betrogen!“
Sie: „Gut, dass du es sagst. Ich dich auch!“
Er: „April, April!“
Sie: „Bei mir war’s schon im März.“

Jack · 22 Juni 2023

Was sagt ein arbeitsloser Physiker, zu einem, Physiker, der Arbeit hat?

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collo · 22 Juni 2023

Ein Wolfshund und ein Ameisenbär

Treffen sich ein Wolfshund und ein Ameisenbär.
Fragt der Ameisenbär:
"Und was bist du jetzt für ein Tier?"

"Ich bin ein Wolfshund.
Meine Mama war ein Wolf und mein Papa war ein Hund.
Und was bist du?"

"Ich bin ein Ameisenbär!"

"Glaub ich nicht ..."

Jack · 23 Juni 2023

Der Feriengast hinterlässt einen Zettel für die Pensionswirtin: „Heute Nacht haben in meinem Zimmer zwei Mäuse gekämpft!“
Als er wieder in der Pension ankommt, hat er eine Nachricht: „Sie haben bei meinen Preisen doch nicht wirklich einen Stierkampf erwartet?“

kendiman · 23 Juni 2023

Frau geht zum Psychiater, um sich über Ihren Mann zu beschweren: „Mein Mann ist total bekloppt. Zum Frühstück trinkt er den Kaffee aus und isst dann die Kaffeetasse mit. Er lässt nur den Henkel übrig!“
Der Psychiater: „Ja, das ist wirklich verrückt. Der Henkel ist doch das Beste an der Tasse.“

Witze

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