Witze
- Ersteller Jack
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Jack
Namhafter Pirat
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Kommt ein Sachse in ein Waffengeschäft und fragt den Verkäufer hinter dem Tresen: „Sachense möl, hamm s’e Gewähre?“
Der Mann antwortet: „Nein!“.
Fragt der Sachse zum zweiten mal: „Nu und Revolver, tun se doch hamm?“
Daraufhin der Mann hinter dem Tresen: „Nein!“
Der Sachse versucht’s noch ein drittes Mal: „Nü ober, Munition tun s’e doch verkoofn?“
Und erneut antwortet der Verkäufer: „Nein!“
Daraufhin verlässt der Sachse verwundert das Waffengeschäft und überlegt sich draußen, ob der Verkäufer vielleicht Vorurteile gegenüber Sachsen haben könnte. Er beschließt, ihn darauf anzusprechen.
Wieder im Geschäft fragt er den Mann hinter dem Tresen: „Sachen s’e möl, hamm s’e v’leischt wos gechen Sachsen?“
Darauf antwortet der Verkäufer: „Aber natürlich! Wir führen Gewehre, Revolver und jede Menge Munition!“
Der Mann antwortet: „Nein!“.
Fragt der Sachse zum zweiten mal: „Nu und Revolver, tun se doch hamm?“
Daraufhin der Mann hinter dem Tresen: „Nein!“
Der Sachse versucht’s noch ein drittes Mal: „Nü ober, Munition tun s’e doch verkoofn?“
Und erneut antwortet der Verkäufer: „Nein!“
Daraufhin verlässt der Sachse verwundert das Waffengeschäft und überlegt sich draußen, ob der Verkäufer vielleicht Vorurteile gegenüber Sachsen haben könnte. Er beschließt, ihn darauf anzusprechen.
Wieder im Geschäft fragt er den Mann hinter dem Tresen: „Sachen s’e möl, hamm s’e v’leischt wos gechen Sachsen?“
Darauf antwortet der Verkäufer: „Aber natürlich! Wir führen Gewehre, Revolver und jede Menge Munition!“
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Jack
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„Der Patient, der eben von Ihnen behandelt wurde, ist eben am Eingang zusammengebrochen und gestorben. Was soll bloß ich tun?“
„Drehen Sie die Leiche um, damit es aussieht, als wäre er beim Eintreten umgefallen.“
„Drehen Sie die Leiche um, damit es aussieht, als wäre er beim Eintreten umgefallen.“
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collo
Oldie aus dem Ruhrpott
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Beim Scheidungsrichter ...
Der Scheidungsrichter erklärt dem Ehemann:
"Herr Schulze, ich habe den Fall eingehend geprüft und entschieden, ihrer Frau jeden Monat 1.000 Euro zu geben."
Darauf der Ehemann:
"Das ist sehr nett von ihnen.
Ich werde versuchen, ihr meinerseits auch hin und wieder ein paar Euro zukommen zu lassen!"
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Jack
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Okay, ab heute streichen wir alle Flachwitze!
Gut, welche Farbe?
Was würde passieren, wenn die Erde sich 30 mal schneller drehen täte?
Gut, welche Farbe?
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Was würde passieren, wenn die Erde sich 30 mal schneller drehen täte?
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Jack
Namhafter Pirat
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Der Vater geht mit seinem Sohn Fritzchen auf das Pissoir. Da sieht der Junge einen Mann, der mit zwei Strahlen pinkelt und wundert sich. Der Vater erklärt ihm: „Der Mann hat eine vergrößerte Prostata!“
Beim nächsten Toilettengang pinkelt ein Mann mit elf Strahlen und Fritzchen meint: „Guck mal Papa! Der Mann hat ganz furchtbar Prostata!“
Da sagt der Vater: „Nein! Der hat nur seinen Reißverschluss nicht aufgekriegt!“
Beim nächsten Toilettengang pinkelt ein Mann mit elf Strahlen und Fritzchen meint: „Guck mal Papa! Der Mann hat ganz furchtbar Prostata!“
Da sagt der Vater: „Nein! Der hat nur seinen Reißverschluss nicht aufgekriegt!“
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collo
Oldie aus dem Ruhrpott
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Beim Augenarzt
Ein Mann kommt zum Augenarzt und nimmt im Behandlungszimmer seine Brille ab.
Der Doktor eröffnet freundlich das Gespräch:
"So, wo fehlt es denn?
Ist die alte nicht mehr scharf genug?"
"Das geht Sie garnichts an.
Ich brauche eine neue Brille!"
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Jack
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Vor Gericht fragt der Richter den Angeklagten: „Warum, um alles in der Welt, sind Sie denn dreimal hintereinander in dasselbe Geschäft eingebrochen?“
„Ja das war so, Herr Richter: Das erste Mal habe ich ein Kleid für meine Frau mitgenommen, die beiden anderen Male musste ich es dann umtauschen!“
„Ja das war so, Herr Richter: Das erste Mal habe ich ein Kleid für meine Frau mitgenommen, die beiden anderen Male musste ich es dann umtauschen!“
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collo
Oldie aus dem Ruhrpott
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Der Aufsichtsrat
Der Aufsichtsrat fragt den Vorstand:
"Und, wie läuft es mit dem neuen Buchhalter?"
"Danke der Nachfrage.
Der Mann macht sich fantastisch!"
"Versteht er denn so viel vom Rechnungswesen?"
"Klar, er ist ja gelernter Friseur!"
"Ganz erstaunlich!
Und da führt er so gute Bücher?"
"Wieso führen?
Frisieren, frisieren.
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Jack
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Warum haben Männer mit Glatze Löcher in den Hosentaschen?
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Warum muessen Manner mit Glatze im Theater immer in der ersten Reihe, Einarmige in der 2. Reihe sitzen?
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