Witze

Seitdem ich statt Nutella jeden Morgen Müsli mit frischem Öko-Obst esse, bin ich ein völlig neuer Mensch: Unausgeglichen, hungrig, deperssiv und reizbar.

„Herr Ober, warum soll ich jetzt schon zahlen? Ich bin ja noch nicht mit dem Essen fertig.“
„Das ist bei unseren frischen Pilzgerichten so üblich!“

Eine alte Dame saß in ihrem Schaukelstuhl auf der Veranda als plötzlich eine gute Fee erschien.

„Du hast drei Wünsche frei“, sagt die Fee zur alten Dame. Die alte Dame fing an zu grübeln und sagte: „als erstes wünsche ich mir, dass ich reich bin.“

Die Fee schwang ihren Zauberstab und schon saß die alte Dame auf einer Veranda im nobelsten Viertel der Stadt

„Außerdem wünsche ich mir, wieder jung und wunderschön zu sein“

Die Fee schwang ein weiteres Mal ihren Zauberstab und schon war die alte Dame wieder jung und wunderschön.

„Okay“, meinte die jetzt junge Schönheit, als ihr alter Kater ihr zwischen den Beinen herumschleicht, „Zu guter Letzt wünsche ich mir, dass mein lieber Moritz ein schöner, junger Mann wird.“

Die Fee hob erneut den Zauberstab und verschwand. Vor der Frau stand der schönste Mann, den sie jemals erblickt hat. Sie bekam weiche Knie. Als der schöne Jüngling seinen Kopf in ihre Richtung beugte, glaubte sie doch, er würde sie jetzt küssen. Doch stattdessen flüsterte er ihr ins Ohr: „Ich wusste es doch, dass es dir irgendwann einmal Leid tun wird mich kastriert zu haben.“

Wenn man sein Ohr ganz leicht auf die heiße Herdplatte drückt, kann man riechen, wie blöd man ist.

Sagte der Lehrer zu seinen Schülern: „Wer kann mir einen Satz mit immerhin bilden?“

Da stand Lisa auf und sagt: „Immerhin regnet es heute nicht“

„Super, Lisa“, sagte der Lehrer zu Ihr, „wer weiss noch einen Satz?“

Tobias meldete sich und sagte: „Gestern hat meine Mutter die Nachbarin verhauen“

Verdutzt fragte der Lehrer: „Und was hat das mit immer hin zu tun?“

Tobias entgegnete: „Zu Ihr ging mein Vater immer hin!“

Woher weiß man, dass Rapunzel blond gewesen sein muss?
Alle anderen wären zur Tür hinaus gegangen oder hätten den Schlüssel runter geworfen.

Beide liegen im Bett, da fragt Er sie:

„Bist du nervös?“

Sie: „Ja,schon ein wenig.“

Er: Ist es dein erstes Mal?“

Sie: „Nein, ich war schon mal nervös.“

Ein 80-Jähriger sagt zu seinem Arzt: „Herr Doktor, ich schaue immer noch den jungen Frauen hinterher!“

Der Artzt sagt: „Aber das ist doch phantastisch!“

80-Jähriger: „…Ich weiß aber gar nicht mehr, warum!“

Warum küßt der Papst nach jedem Flug die Erde?
Das kann nur jemand verstehen, der schon mal mit Alitalia geflogen ist.

Was hat ein Mann ohne Beine? – Einen dreckigen Popo.

Ein Arzt hat hinter dem Rücken seiner Frau ein Verhältnis mit seiner Sprechstundenhilfe. Eines Tages kam Sie zu Ihm und beichtete Ihm, dass sie schwanger sei.

Der Arzt gab ihr Geld und schickte sie für einen langen, langen Urlaub in den Hartz, wo sie unbemerkt ihr Kind zur Welt bringen sollte.

„Wie soll ich dir denn mitteilen, wann das Kind zur Welt gekommen ist?!“

„Ganz einfach“, sagt der Doktor: „Du schickst mir einfach eine Karte, auf der du mir mitteilst, dass es heute Sauerkraut zum Mittagessen gab. Ich werde dich und dein Baby dann auch finanziell unterstützen…keine Sorge!“

Gesagt, getan. Als der Tag der Entbindung gekommen ist, bekommt der Artzt von seiner Frau einen Anruf, die sagt: „Du Schatz, du hast hier eine seltsame Karte aus dem Hartz bekommen. Ich kann damit nichts anfangen.“

Schnell eilt der Arzt nach Hause, nimmt die Karte an sich und liest sie durch und fiel vor Schreck in Ohnmacht. Als seine Frau den ersten Schock verdaut hat, sieht sie die Karte und liest über den freundlichen Urlaubsgruß seiner Sprechstundenhilfe.

„Hallo Dr. Kramer, hier ist es wunderschön. Das Wetter ist super und das Essen ist lecker. Heute gab es Sauerkraut, Sauerkraut, Sauerkraut… Zweimal mit Wiener einmal ohne!“

ELiTE schrieb:

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Ne, Erdnuesse.?

Der Freund ist das erste Mal bei den Eltern seiner Freundin zum Essen eingeladen. Nach dem Essen verspührt er den Drang zum …furzen. Leise, aber hörbar lässt er dann einen fahren.

Darauf sagt der Vater zum Hund unterm Tisch: „Packo!“

„Das war knapp“, denkt der Mann:

„Er denkt der Hund ist es“, und lässt prompt noch einen fahren. „Packo!“

Danach folgt noch Einer, aber ein verdammt Lauter.

„Packo!“, sagt der Vater: „Geh weg, bevor der Typ dir auf den Kopf scheißt!“

Die hübsche Blondine rennt einem Zug hinterher, kann ihn aber nicht mehr einholen. Ein Reisender, der das mitbekommt, fragt sie in einem ziemlich spöttischen Unterton: „Na, haben sie den Zug verpasst?“ Kontert die Blondine schlagfertig: „Nein, ich wollte ihn nur verjagen!“

Fragt der Freund sie nach dem Arztbesuch: „Und was hat der Arzt gesagt?“

Sie: „30 Euro bitte.“

Er: „Ne, ich meine was hattest du?“

Sie: „20 Euro“

Er: „Nein, was hat dir gefehlt?“

Sie: „10 Euro!“

TotalMayhem schrieb:

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Harz (Gebirge in Mitteldeutschland), nicht Hartz (Das ist der Erfinder von Hartz IV)

Du weißt ganz genau, was lecker ist, wenn es mit „ella“ endet!

Nutella, Mozzarella, Stracciatella, Dönertella.

Eine Autoschlange ist das einzige Tier, das den Arsch vorne hat!

Durchsage am Bahnhof: „Abfahrt des ICE nach München um 8 Uhr 48. Für unsere blonden Kundinnen mit Digitaluhr: Brezel-Stuhl-Brezel.“

Ein Ehepaar kauft sich ein Wasserbett. Der Mann hängt ein Schild darüber: „Hier erwarten dich Wogen der Erotik!“

Vier Wochen später ändert die Frau das Schild in: „Totes Meer“.

Ein Ehepaar stimmt sich gerade im Bett ein. Die Erregung nimmt langsam zu, da steht der kleine Filius plötzlich in der Tür und fragt die Mama: „Was machst du da mit Papa?“ Die Mutter vollkommen erschrocken und verlegen: „Ach, ich massiere ihm nur den Bauch weg.“ Darauf der Sohnemann: „Das lohnt doch nicht, morgen kommt doch die Frau Nachbarin und bläst ihn wieder auf!“

Prof: „Es gibt keine dummen Fragen.“

Student: „Wenn man nur 9 Finger hat, bekommt man dann 10%-Rabatt bei der Maniküre?“

Prof: „Ok wow.“