Witze
- Ersteller Jack
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Sitzen 2 Typen an der Bar und schuetten sich zu. Ploetzlich faellt der eine vom Hocker und bleibt bewegungslos liegen. Meint der andere, der Karle hats gut, der weiss immer wenn er genug hat.
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Arzt: Ich habe hier die Testergebnisse für sie. Möchten Sie die Resultate erfahren.
Patient: Ich würde sogar dafür sterben, es endlich zu erfahren.
Arzt: Da liegen sie ja schon mal nicht schlecht.
Patient: Ich würde sogar dafür sterben, es endlich zu erfahren.
Arzt: Da liegen sie ja schon mal nicht schlecht.
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collo
Oldie aus dem Ruhrpott
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Namen vergessen
Karl ist zu Besuch bei seinem Freund Leo und dessen Frau.
Während des ganzen Abendessens spricht Leo seine Frau nur mit "Schatzi", "Mauseschwanz", "Engelchen" usw. an.
Nach dem Essen, als die beiden mal eine kurze Zeit alleine sind, spricht Karl seinen Kumpel an:
"Mann, das finde ich wohl toll, dass du deine Frau nach all den Ehejahren noch immer mit solchen Bezeichnungen ansprichst, wie ein jung Verliebter."
Darauf wiegt Leo mit dem Kopf hin und her und meint dann:
"Nun, um der Wahrheit die Ehre zu geben, ist es tatsächlich etwas anders: Ich habe vor drei Jahren ihren Namen vergessen."
Karl ist zu Besuch bei seinem Freund Leo und dessen Frau.
Während des ganzen Abendessens spricht Leo seine Frau nur mit "Schatzi", "Mauseschwanz", "Engelchen" usw. an.
Nach dem Essen, als die beiden mal eine kurze Zeit alleine sind, spricht Karl seinen Kumpel an:
"Mann, das finde ich wohl toll, dass du deine Frau nach all den Ehejahren noch immer mit solchen Bezeichnungen ansprichst, wie ein jung Verliebter."
Darauf wiegt Leo mit dem Kopf hin und her und meint dann:
"Nun, um der Wahrheit die Ehre zu geben, ist es tatsächlich etwas anders: Ich habe vor drei Jahren ihren Namen vergessen."
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Ich wurde im letzten Moment von meinem Freund zum Fußball-Finale München-Dortmund, eingeladen.
Leider heirate ich an diesem Tag. Wenn du jemanden kennst, der Interesse hat, dann soll er kurz Bescheid sagen und vorbeischauen. Sie steht vor der Reinoldikirche, ist 1,68 groß und trägt weiß.
Leider heirate ich an diesem Tag. Wenn du jemanden kennst, der Interesse hat, dann soll er kurz Bescheid sagen und vorbeischauen. Sie steht vor der Reinoldikirche, ist 1,68 groß und trägt weiß.
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collo
Oldie aus dem Ruhrpott
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Ein Fremder und ein kleines Mädchen im Flugzeug
Ein Fremder wurde im Flugzeug neben ein kleines Mädchen gesetzt. Der
Fremde wandte sich ihr zu und sagte: "Reden wir ein wenig zusammen,
ich habe gehört, dass Flüge schneller vorüber gehen, wenn man mit
einem Mitpassagier redet."
Das kleine Mädchen welches eben sein Buch geöffnet hatte, schloss es langsam und sagte zum Fremden, "Über was möchten Sie reden?"
"Oh, ich weiß nicht", antwortete der Fremde.
"Wie wär's über Atomstrom?"
"OK", sagte sie. "Dies wäre ein interessantes Thema.
Aber erlauben Sie mir zuerst eine Frage.
Ein Pferd, eine Kuh und ein Reh essen alle dasselbe Zeug, nämlich Gras.
Aber das Reh scheidet kleine Kügelchen aus, die Kuh einen flachen Fladen, und das Pferd produziert Klumpen getrocknetes Gras.
Warum denken Sie, dass dies so ist?"
Der Fremde denkt darüber nach und sagt, "Nun, ich habe keine Idee."
Darauf antwortet das kleine Mädchen, "Fühlen Sie sich wirklich kompetent, um über Atomstrom zu reden, wenn sie nicht einmal über Scheisse Bescheid wissen?"
Ein Fremder wurde im Flugzeug neben ein kleines Mädchen gesetzt. Der
Fremde wandte sich ihr zu und sagte: "Reden wir ein wenig zusammen,
ich habe gehört, dass Flüge schneller vorüber gehen, wenn man mit
einem Mitpassagier redet."
Das kleine Mädchen welches eben sein Buch geöffnet hatte, schloss es langsam und sagte zum Fremden, "Über was möchten Sie reden?"
"Oh, ich weiß nicht", antwortete der Fremde.
"Wie wär's über Atomstrom?"
"OK", sagte sie. "Dies wäre ein interessantes Thema.
Aber erlauben Sie mir zuerst eine Frage.
Ein Pferd, eine Kuh und ein Reh essen alle dasselbe Zeug, nämlich Gras.
Aber das Reh scheidet kleine Kügelchen aus, die Kuh einen flachen Fladen, und das Pferd produziert Klumpen getrocknetes Gras.
Warum denken Sie, dass dies so ist?"
Der Fremde denkt darüber nach und sagt, "Nun, ich habe keine Idee."
Darauf antwortet das kleine Mädchen, "Fühlen Sie sich wirklich kompetent, um über Atomstrom zu reden, wenn sie nicht einmal über Scheisse Bescheid wissen?"
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collo
Oldie aus dem Ruhrpott
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Ein Moslem kommt in den Himmel
Ein Moslem stirbt und kommt in den Himmel.
Er ist total aufgeregt, sein ganzes Leben hat er darauf gewartet, Mohammed zu begegnen.
Er kommt an die Himmelspforte, dort steht ein Mann mit einem Bart.
Ergriffen und zittrig fragt der Mann: "Mohammed?"
"Nein mein Sohn, ich bin Petrus, Mohammed ist weiter oben" und er deutet auf eine Leiter, die in die Wolke führt.
Der Mann beginnt die Leiter hochzuklettern.
Endlich begegnet ihm ein Mann mit einem Bart.
"Mohammed?" fragt er wieder voller Hoffnung.
"Nein, Ich bin Moses, Mohammed ist weiter oben."
Der Mann klettert und klettert.
Wieder ein Mann mit Bart. "Mohammed?" stöhnt er.
"Nein Ich bin Jesus, Mohammed ist weiter oben!"
Mit seinen letzten Kräften schleppt er sich nach oben - wieder ein Mann mit Bart
"Mohammed?" keucht der Mann.
"Nein mein Sohn, ich bin Gott.
Du siehst ja total fertig aus.
Willst Du einen Kaffee?"
"Ja gerne!"
Gott dreht sich um, klatscht in die Hände Mohammed.... zwei Kaffee!
Ein Moslem stirbt und kommt in den Himmel.
Er ist total aufgeregt, sein ganzes Leben hat er darauf gewartet, Mohammed zu begegnen.
Er kommt an die Himmelspforte, dort steht ein Mann mit einem Bart.
Ergriffen und zittrig fragt der Mann: "Mohammed?"
"Nein mein Sohn, ich bin Petrus, Mohammed ist weiter oben" und er deutet auf eine Leiter, die in die Wolke führt.
Der Mann beginnt die Leiter hochzuklettern.
Endlich begegnet ihm ein Mann mit einem Bart.
"Mohammed?" fragt er wieder voller Hoffnung.
"Nein, Ich bin Moses, Mohammed ist weiter oben."
Der Mann klettert und klettert.
Wieder ein Mann mit Bart. "Mohammed?" stöhnt er.
"Nein Ich bin Jesus, Mohammed ist weiter oben!"
Mit seinen letzten Kräften schleppt er sich nach oben - wieder ein Mann mit Bart
"Mohammed?" keucht der Mann.
"Nein mein Sohn, ich bin Gott.
Du siehst ja total fertig aus.
Willst Du einen Kaffee?"
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Entschuldung, aber wir bedienen keine Zeitreisenden.
Ein Zeitreisender geht in eine Bar.
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Frau zum Mann: „Ich will die Scheidung!“
-
Er: „Warum den das?!“
-
Sie: „Du machst dich ständig lustig über mein Gewicht!“
-
Er: „Ach Schatz, jetzt sei doch nicht so. Nimm dir zwei Stühle, setz dich zu mir und wir können über alles reden.“
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Er: „Warum den das?!“
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Sie: „Du machst dich ständig lustig über mein Gewicht!“
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collo
Oldie aus dem Ruhrpott
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Bauer und Knecht
Der Bauer arbeitet mit seinem Knecht auf dem Acker.
Da sagt der Bauer zu seinem Knecht:
"Los, geh´ ins Haus zu meiner Frau und meiner Tochter und bring mir meine Stiefel!"
Der Knecht geht ins Haus, wendet sich an Mutter und Tochter und sagt:
"Der Bauer hat gesagt, ich darf Euch Beide vernaschen!"
Vollkommen entsetzt und ungläubig über diese Tatsache, fragen Sie den Knecht:
"Hat der Bauer das wirklich gesagt?"
Da sagt der Knecht zu Mutter und Tochter:
"na klar, ich beweise es Euch!"
Er dreht sich um und ruft aus dem Fenster zum Bauern:
"BAUER, ALLE BEIDE?"
Bauer schreit zurück:
"JA, NATÜRLICH ALLE BEIDE!"
Der Bauer arbeitet mit seinem Knecht auf dem Acker.
Da sagt der Bauer zu seinem Knecht:
"Los, geh´ ins Haus zu meiner Frau und meiner Tochter und bring mir meine Stiefel!"
Der Knecht geht ins Haus, wendet sich an Mutter und Tochter und sagt:
"Der Bauer hat gesagt, ich darf Euch Beide vernaschen!"
Vollkommen entsetzt und ungläubig über diese Tatsache, fragen Sie den Knecht:
"Hat der Bauer das wirklich gesagt?"
Da sagt der Knecht zu Mutter und Tochter:
"na klar, ich beweise es Euch!"
Er dreht sich um und ruft aus dem Fenster zum Bauern:
"BAUER, ALLE BEIDE?"
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Patient: „Herr Doktor, ich bin jetzt schon 68 und bekomme immer so ein Pfeifen im Ohr, nachdem ich mit meiner Frau geschlafen habe.”
Doktor: „Was haben Sie erwartet, etwa Standing Ovation?!”
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collo
Oldie aus dem Ruhrpott
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Die Wette
Ein Mann ging um 18:58 in eine Kneipe...
Er setzte sich neben eine Blondine an die Bar und beobachtet das Geschehen auf dem Fernsehgeraet.
Puenktlich um 19:00 Uhr kamen die Heute-Nachrichten.
Als Meldung des Tages war da ein Mann, der im 7. Stock eines Hochhauses stand und drohte, sich in die Tiefe zu stuerzen.
Die Blondine sagte zu dem Mann: "Denken Sie, dass er springt?"
Darauf der Mann:"Ich wette, er springt."
Darauf sie:"Ich wette, dass er nicht springt."
Darauf legt der Mann einen 50 Euro Schein auf die Theke und sagt: "OK, die Wette gilt".
In dem Moment, als die Blondine ihren Schein auf die Theke legt, springt
der Mann im Fernsehen sieben Stockwerke in die Tiefe und ist sofort tot.
Die Blondine war sehr enttaeuscht, sagte aber:"Das Geld gehoert Ihnen, Spielschulden sind Ehrenschulden"
Der Mann entgegnete:"Ich kann Ihr Geld nicht nehmen, ich habe den Beitrag schon vor 2 Stunden gesehen und wusste, dass er sprang"
Darauf Blondi:"Ich auch, aber ich haette nie geglaubt dass er's noch mal
machen wuerde"
Ein Mann ging um 18:58 in eine Kneipe...
Er setzte sich neben eine Blondine an die Bar und beobachtet das Geschehen auf dem Fernsehgeraet.
Puenktlich um 19:00 Uhr kamen die Heute-Nachrichten.
Als Meldung des Tages war da ein Mann, der im 7. Stock eines Hochhauses stand und drohte, sich in die Tiefe zu stuerzen.
Die Blondine sagte zu dem Mann: "Denken Sie, dass er springt?"
Darauf der Mann:"Ich wette, er springt."
Darauf sie:"Ich wette, dass er nicht springt."
Darauf legt der Mann einen 50 Euro Schein auf die Theke und sagt: "OK, die Wette gilt".
In dem Moment, als die Blondine ihren Schein auf die Theke legt, springt
der Mann im Fernsehen sieben Stockwerke in die Tiefe und ist sofort tot.
Die Blondine war sehr enttaeuscht, sagte aber:"Das Geld gehoert Ihnen, Spielschulden sind Ehrenschulden"
Der Mann entgegnete:"Ich kann Ihr Geld nicht nehmen, ich habe den Beitrag schon vor 2 Stunden gesehen und wusste, dass er sprang"
Darauf Blondi:"Ich auch, aber ich haette nie geglaubt dass er's noch mal
machen wuerde"
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Ein Mann rennt zu der einzigen öffentlichen Toilette, aber diese ist besetzt.
Er schreit voller Verzweiflung: „Bitte beeilen Sie sich, ich habe Durchfall!”.
Kommt eine gepresste Stimme von innen: „Sie haben es gut!”
Er schreit voller Verzweiflung: „Bitte beeilen Sie sich, ich habe Durchfall!”.
Kommt eine gepresste Stimme von innen: „Sie haben es gut!”
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Kandesbunzlerin
mini Pirat
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"Schon Schade, dass du Alkohol brauchst um Spaß zu haben"
"Schon Schade, dass du Schminke brauchst um hübsch zu sein"
"Schon Schade, dass du Schminke brauchst um hübsch zu sein"
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Im Job-Interview:
„Am Anfang können Sie 2.500 Euro im Monat verdienen. Und später können es auch 5000 Euro werden.”
„Ok, dann komme ich später.
„Am Anfang können Sie 2.500 Euro im Monat verdienen. Und später können es auch 5000 Euro werden.”
„Ok, dann komme ich später.
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