Witze

Ein Frosch und ein Storch

Ein Frosch hüpft vergnügt durchs hohe Gras und ruft immer wieder:
"Ich bin ein Schwan, ich bin ein Schwan, ich bin ein lieber Schwan."

Da trifft er einen Storch.
Storch: "He Frosch, hast du ne Macke?
Du bist doch kein Schwan."

Frosch ruft erneut:
"Ich bin ein Schwan, ich bin ein Schwan, ich bin ein lieber Schwan."

Storch: "Ach, du spinnst doch!"
Frosch zieht sein Hosenbund auf und sagt: "Schau mal in meine Badehose!"

Der Storch schaut rein und ruft erstaunt: "Mein liiiieber Schwan!"

Ein Gast flirtet in der Kneipe mit der Kellnerin. Er hat einen sehr schönen Hund dabei.

Irgendwann nimmt er die Kellnerin beiseite und flüstert ihr ins Ohr: „Das ist ein ganz toller Hund. Der kann sogar Frauen glücklich machen!“

Die Kellnerin ist interessiert, und man trifft sich nach Ladenschluss im Hinterzimmer. Sie zieht sich aus und legt sich erwartungsvoll auf’s Sofa.

Er ruft den Hund: „Hasso – popp!“

Nichts passiert.

Noch einmal: „Hasso – popp!“

Wieder nichts.

Er: „Ach Hasso, dann muss ich dir eben noch einmal zeigen wie es geht. Aber das ist das letzte Mal!“

Ferien auf dem Bauernhof

Ein Mann macht Ferien auf dem Bauernhof.
Eines Morgens sieht er zufällig, wie der Knecht auf den Hof kommt,
der Bäurin untern Rock langt, sich dann auf den Traktor setzt und davonfährt.

Am nächsten Morgen liegt der Feriengast wieder auf der Lauer und siehe da, das gleiche Spielchen.

So geht das jeden Morgen.
Am Tag seiner Abreise beschließt der Mann, den Bauern über die Seitensprünge seiner Frau aufzuklären.
"Bauer, deine Frau geht fremd!"

"Wie kommen Sie denn darauf?"
"Na - der Knecht langt ihr jeden Morgen untern Rock, bervor er mit dem Traktor aufn Acker fährt!"

"Ach - wissen Sie" lacht der Bauer,
"meine Frau hat ein Holzbein und an dem hängt der Traktorschlüssel."

Sitzen zwei Jäger auf einem Hochsitz. Der eine schaut durchs Fernglas und fragt den Kollegen:
“Sag mal, was würdest Du tun, wenn deine Frau Dich mit ‘nem Kerl betrügen würde?”

Darauf der andere: “Du, das würde die niemals tun!”

Der erste: “Egal, sag schon was wenn doch?”

“Naja”, meint der erste, “ich würd’ erst dem Typ sein Wertvollstes wegschießen und dann meiner Frau den Kopf!”

Darauf wieder der mit dem Fernglas: “Wenn Du dich beeilst, schaffst du beides mit einem Schuß.”

Der Senn auf der Alm, die Lederhose waechst und waechst, er rennt gegen einen Baum, das Dingens kracht nicht ab. Ploetzlich sieht er die Huettenhilfe die Zensi aus der Huette kommen, die hatte leider einen Unfall, ist unter den Traktor gekommen und hat jetzt 2 Holzbeine. Er schnappt Sie, rein in die Scheune und Rund gehts. Kommen draussen 2 Tippelbrueder vorbei, sagt der eine: Mike, kannste mal kucken ob wir hier dufte mal pennen koennen!
OK, er geht rein, kommt kurze Zeit spaeter total bleich wieder rausgerannt und sagt: Lass uns schnell verschwinden, da drin ist ein verrueckter, der bumst ne Schubkarre.

Oder

Zensi spuerst was? Naaa!, no steckter in der Wiesn.

“Du, Papi, da drüben steht ne Wooge.”

“Das ist keine Wooge, das ist eine Waage.”

“Papi, darf ich mich mal waagen?”

“Das heißt nicht waagen, das heißt wiegen.”

“Papi, Papi, jetzt gabe ich mich gewiegt!”

“Das heißt nicht gewiegt, sondern gewogen.”

“Siehst du Papi, dann steht da doch ne Wooge!…”

Kleid kaufen

Ein Mann möchte seiner Frau zum Geburtstag ein schönes Kleid kaufen.

Verkäuferin: Welche Konfektionsgrösse hat denn ihre Frau?

Mann: Grösse 76.

Verkäuferin: Wie kommen Sie darauf?

Mann: Unser Fernseher hat Grösse 80 und wenn sie davorsteht ...

Hab vorhin aus Verzweiflung das Navi angebrüllt, es solle zur Hölle fahren! Stehe jetzt vor dem Haus meiner Schwiegermutter.

Ein Kunde kommt in eine Buchhandlung.

Er fragt nach Sam Bertigerz Buch “Die Unschuld”.

Die Buchhändlerin ist sich nicht ganz sicher, ob das Buch noch auf Lager ist.

So ruft sie also über die Schulter nach hinten: “Herr, Meier, haben Sie noch ‘Die Unschuld’?”

Eine kurze Zeit vergeht, dann kommt eine Stimme aus den Weiten des Lagers:
“Wenn Sie sie vorn nicht mehr haben, ich habe sie hinten auch nicht mehr…”

Schwanger

Die Mutter von fünf Söhnen ist wieder schwanger.
Sie sagt zu ihren Söhnen, dass sie hoffe, der Storch würde dieses Mal ein Mädchen bringen.
Meint ihr ältester Sohn: Wenn es wieder ein Junge wird, müsstest Du vielleicht mal den Vogel wechseln.

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Niagarafälle

In der Kneipe prahlen zwei Männer um die Wette.

Sagt der eine: "Letzten Urlaub war ich in Amerika und habe gesehen wie ein Mann die Niagarafälle hoch gewommen ist !"

Völlig gelassen nippt der andere an seinem Bier und meint: "Wenigstens einer, der mich gesehen hat!"

Zwei Polizisten finden vor dem Gymnasium einen Toten.

Fragt der eine den anderen: “Du, weißt du, wie man Gymnasium schreibt?”

Sagt der andere: “Nein! Ach komm, tragen wir ihn rüber zur Post!”

Ein Bayer

Ein Bayer liegt auf dem Sterbebett, und der Pfarrer ist bereits da, um ihm die letzte Ölung zu geben.
Er fragt ihn "hast Du noch einen letzten Wunsch, mein Sohn?"

"Ja", antwortet der Sterbende mit letzter Kraft.
"Ich möchte Mitglied bei Borussia Dortmund werden.".

"Wie bitte?" fragt der Pfarrer entsetzt - "warum das denn?".

"Na wenn schon jemand verrecken muss, dann wenigstens Einer von denen..."

Zwei Österreicher finden eine Schminktasche. Der eine öffnet die Tasche und findet einen Taschenspiegel. Er sieht in den Taschenspiegel und sagt zu dem anderen: Komisch, das Gesicht kommt mir so bekannt vor!

Darauf sieht der andere in den Spiegel und sagt: Ist ja klar! Bin ja ich du Depp!

Am Wochenende wird geangelt


Samstag morgen bin ich sehr früh aufgestanden, nahm meine lange Unterwäsche aus dem Schrank, zog mich leise an, nahm meinen Proviant und den Hund, schlich mich leise in die Garage, um das Boot an den Truck zu hängen und fuhr los mitten in den strömenden Regen der gemischt mit Schnee war und der Wind war doch schon recht stürmisch.

"Mist," dachte ich, "das ist wahrlich kein Wetter zum Angeln.
Schade!"

Also fuhr ich wieder in die Garage, stellte das Radio an und hörte, dass das Wetter den ganzen Tag so schlecht bleiben sollte.

Ich ging zurück ins Haus, zog mich leise wieder aus, und legte mich zurück ins Bett.
Dann kuschelte ich mich von hinten an den Rücken meiner Frau, diesmal jedoch mit anderen Gedanken, und sagte leise:
"Das Wetter draußen ist furchtbar".

Ganz verschlafen antwortete sie: "Ob du es glaubst oder nicht, aber bei diesem Scheißwetter ist mein Mann draußen zum Angeln..."

Ein Mann kommt ins Freudenhaus und wünscht sich eine ganz schlanke Frau. Man schickt ihn auf ein Zimmer und er sieht sich die Frau an die ihn da erwartet, schüttelt den Kopf und geht wieder zum Empfang. Der Dame dort äussert er nochmal seinen Wunsch und wird in ein anderes Zimmer geschickt. Auch diese Frau ist ihm zu dick. Mißmutig steht er auf dem Flur, als der Direktor vorbei kommt und ihn fragt ob er denn nicht zufrieden sei.

“Nein”, sagt der Mann “ich will eine ganz ganz dünne Frau, aber die beiden die man mir gezeigt hat sind mir viel zu dick.”

Da die Geschäfte nicht so gut laufen überlegt der Direktor und bietet dem Mann seine eigene Frau an. Der Mann besieht sich die Frau (nur Haut und Knochen) und ist zufrieden.

Eine Bedingung hat er noch, er möchte sie mit nach Hause nehmen. Nach entsprechendem Obolus klappt auch das. Der Mann bringt die Frau in sein Schlafzimmer und fordert sie auf, sie möge sich schon mal richten und verläßt das Zimmer. Kurze Zeit später kommt er wieder, stellt seine vier Kinder ins Zimmer und sagt:

“Seht ihr Kinder, so schaut ihr mal aus – wenn ihr keinen Spinat esst…”

Ich habe jetzt über das Furzen philosophiert: Ein Furz, das ist ein gewollter, aber missglückter Versuch, dem Arsch das Sprechen beizubringen. Er erfreut das Herz, hebt das innere Wohlbefinden, scheitelt am Arsch die Haare, bläst den Filzläusen den Marsch und stinkt im Abgang, damit auch die Schwerhörigen etwas davon haben.

Mein Opa

Mein Opa hat früher immer gesagt:
Junge, wenn du was mit dem Auto ünerfährst und es noch zuckt, dann nimm einen Stein und erlöse es von seiem Leid."

Irgendwie tat mir der Radfahrer trotzdem leid ....

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Die Reise

Ein Ehepaar beschließt, dem kalten Winter für eine Woche zu entfliehen und in die Südsee zu reisen.
Es ergibt sich aus beruflichen Gründen, dass Sie erst einen Tag später nachfliegen kann.
Der Ehemann fliegt wie geplant.

Dort angekommen, bezieht er sein Hotelzimmer, holt seinen Laptop heraus und schickt sogleich ein Mail an seine Gattin.
Blöderweise läßt er beim Eingeben der E-Mail-Adresse einen Buchstaben aus, und so landet die Mail direkt bei einer Witwe, die soeben ihren Mann zu Grabe geleitet hat.

Diese blickt gerade in den Computer, um eventuelle Beileidsbekundungen von Freunden und Bekannten zu lesen .....

Als ihr Sohn das Zimmer betritt, liegt sie ohnmächtig am Boden.
Sein Blickfällt auf den Bildschirm, wo da steht:

An: Meine zurückgebliebene Frau

Von: Deinem vorausgereisten Gatten

Betreff: Bin angekommen


Liebste, bin soeben gut angekommen .
Habe mich hier bereits eingelebt und sehe, daß alles für deine Ankunft morgen schon vorbereitet ist!
Wünsche Dir eine gute Reise und erwarte dich, in Liebe, dein Mann.

P.S. Verdammt heiß hier unten!!!

Habe vorhin zwei blinde streiten gesehen. Ich schrie „ich setze auf den mit dem großen Messer“ Du hättest sehen müssen wie die beide gelaufen sind.

In einer Hafenkneipe sitzt ein typischer Pirat an der Theke: Augenklappe, Holzbein, Haken als Hand.

Ein Tourist fragt ihn:
“Wo haben Sie denn das Bein verloren?”

“Das hat man mir bei einem Kampf vor Trinidad weggeschossen.”

“Und was war mit Ihrer Hand?”

“Ein Säbelhieb, als wir eine Fregatte geentert haben.”

“Und das Auge ?”

“Da hat mir eine Möwe reingeschissen.”

“Aber dadurch verliert man doch kein Auge ?”

“Doch – da hatte ich den Haken gerade erst zwei Tage.”

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Ein Mann sitzt in einer Kneipe und trinkt so nach und nach seine Gläschen Schnaps.

Irgendwann beschließt er, zwei trinke ich noch und dann gehts ab nach Hause.

Er trinkt seine zwei, will aufstehen und fällt der Länge nach hin. Komisch denkt er sich, aber na gut zwei trink ich noch und dann versuch ich’s noch mal.

Er trinkt wieder seine zwei Gläschen probiert es erneut und fällt wieder hin.

Das macht er noch ein paar mal, dann sagt er sich zwei trink ich noch und wenn es dann nicht klappt, krieche ich nach Hause.

Es klappt natürlich nicht und er kriecht nach Hause. Er robbt sich ganz leise ins Schlafzimmer, wo seine Frau schläft, zieht sich aus und legt sich schlafen.

Am nächsten Morgen sagt die Frau zum Mann, Du musst ja gestern wieder total besoffen gewesen sein. Warum, fragt der Mann ich war doch ganz leise als ich Heim gekommen bin. Ja sagt die Frau, aber die Kneipe hat angerufen, du hast deinen Rollstuhl vergessen.

Polizei

Ein Mann fährt am späten Nachmittag nach Hause, und er fährt über dem Tempolimit.
Plötzlich bemerkt er im Rückspiegel ein Polizeiauto mit angeschaltetem Blaulicht.
"Den häng ich doch ab!" denkt er sich und tritt aufs Gas.
130, 140, 150, 160, mit 170 kmh rasen die Autos über die Landstrasse.
Schliesslich, als sein Tacho die 200 überschreitet, gibt er auf und fährt rechts an den Strassenrand.

Der Polizist kommt aus seinem Auto und geht zu dem Mann.
Er beugt sich zu ihm herunter und sagt: "Hören Sie mal, ich hatte heute einen wirklich schlechten Tag und ich möchte einfach nach Hause.
Wenn Sie mir eine gute Entschuldigung geben können, lasse ich Sie einfach weiterfahren."

Der Mann denkt einen Moment nach und sagt dann: "Vor drei Wochen ist meine Frau mit einem Polizisten durchgebrannt.
Als ich Ihr Auto in meinem Rückspiegel sah dachte ich, Sie wären dieser Polizist und wollten versuchen, sie mir zurückzubringen..."