Witze

Paul kommt von der Arbeit nach Hause. Schon in der Diele hört er verdächtige Geräusche. Er greift zum Gewehr, reißt die Schlafzimmertür geübt auf, legt an und erschießt den Mann im Bett mit einem Blattschuss.
Seine Frau verdutzt: „Mensch Paul! Wenn Du so weiter machst, haben wir bald gar keine Freunde mehr!“

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„Hermann, du willst doch nicht wirklich deine Ex-Frau wieder heiraten?“
„Doch doch. Ich musste ihr bei der Scheidung so viel Geld zahlen, dass sie nun eine richtig gute Partie ist.“

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Jedes Mal wenn ein Vogel auf mein Auto kotet, gehe ich auf meineb Balkon und esse Rührei. Einfach um zu zeigen, wer der Boss ist!

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Kürzlich habe ich meine Freundin meinen Eltern vorgestellt.
Das lief super, sie haben sie sofort gemocht.
Mittlerweile wird sie von ihnen wie ein Familienmitglied behandelt.
Leider wollen meine Eltern jetzt, dass sie sich einen neuen Freund sucht.

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„Schatz, eigentlich bin ich mit mir zufrieden, ich hätte nur gerne größere Brüste“
„Hmm.. reib täglich etwas Toilettenpapier zwischen ihnen. Hat bei Deinem Arsch ja auch funktioniert“.

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Treffen sich zwei Herrchen beim Gassigehen.
„Mein Hund leckt sich an den Klöten“
„Ich wünschte, ich könnte das auch machen“
„Sie sollten ihn aber erst etwas kraulen, er ist schüchtern“

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Ich bin zur Vorstellung der neuen 911er in die USA geflogen. Bei der Einreise gab ich das so als Grund für die Einreise an: „I’m here fort he new nine eleven“. Grüße aus Guantanamo.

Ich befragte jetzt genau 100 Frauen, welches Duschgel sie benutzen. 99% der Mädels sagten aber: “Wie zum Teufel kommst Du hier rein!?“

Kondome garantieren nicht in jedem Fall sicheren Sex!
Ein Freund von mir trug eins, als er vom Ehemann der Frau massakriert wurde.

Beim Mittagessen plötzlich nix mehr geschmeckt. Geschmack gleich Null. Wie Tot im Mund.
Erst Panik gekriegt. Bestimmt Corona.
Dann Entwarnung war nur Tofu.

Meine Freundin und ich haben eigentlich nie mit Kindern gerechnet.
Und auf einmal … BÄM! Auf der Windschutzscheibe!

Was soll man machen, wenn man all seinen Kummer ertränken möchte und die Betroffene dann nicht ins Wasser will?

„Warum haben sie den Gruselclown so übel zugerichtet?“
„Das war Notwehr!“
„Notwehr? 25 Schlage ins Gesicht?“
"Na okay, Notwehr und ein bisschen Spaß, weil die Nase so lustig gehupt hat“

Ein Mann boarded seinen Flieger und nimmt am Fenster platz, als er aufschaut, sieht er eine wunderschoene Frau auf ihn zukommen und wie es das Schicksal so will, setzt sie sich auf den freien Platz neben ihm. Erpicht eine Konversation zu beginnen, fragt er sie, "Reisen Sie privat oder beruflich?"

Sie schaut ihn an, laechelt, und sagt, "Beruflich. Ich fliege nach Boston zum alljaehrlichen Kongress der Nymphomaninnen von Amerika."

Der Mann musste hart schlucken, konnte sein Glueck kaum fassen. Hier war die schoenste Frau, die ihm je begegnet ist, direkt neben ihm, unterwegs zu einem Treffen von Nymphomaninnen!!! Bemueht, seine Fassung zu bewahren, fragte er sie ganz ruhig und sachlich, "Und was tun Sie auf diesem Kongress?"

"Ich halte einen Vortrag," antwortete sie. "Ich widerlege populaere Mythen ueber Sexualitaet, basierend auf meinen persoenlichen Erfahrungen."

"Wirklich?" sagt der Man, "und welche Mythen moegen das wohl sein?"

Sie erklaert, "Nun, ein besonders populaerer Mythos ist, zum Beispiel, die Annahme, dass Afro-Amerikanische Maenner am besten ausgestattet sind, waehrend diese Ehre zweifellos den Indianern gebuehrt. Ein weiterer ein weiterer Mythos ist der Irrglaube, dass die Franzosen die besten Liebhaber seien, in Wirklichkeit sind das jedoch die Schotten. Und die meiste Ausdauer haben mit Sicherheit die Iren..."

Ploetzlich erroeted sie und sagt, "Ich bitte Sie vielmals um Verzeihung, ich kenne ja nicht einmal Ihren Namen und moechte Sie wirklich nicht mit solchen Details langweilen."

"Tonto," sagt der Mann, "Tonto MacGregor, aber meine Freunde nennen mich Paddy."

Ja, der scheint vom schwaebischen abgeleitet:
Sitzen 2 Maedchen in der Strassenbahn und gegenueber ein junger Mann. Haelt die eine ihre Haende so 30cm auseinander und sagt zur anderen:
Indianer habe so einen langen. Macht die 2. mit Daumen und Zeigefinger einen Kreis von 6 cm und meint: Aber Schwaben haben so einen Dicken. Da steht der Junge Mann von nebenan auf, verneigt sich vor den Maedchen und meint: Gestatten meine Damen, Winnetou Haeberle.

Mein Grossvater sagte mir, dass er einst die Titanic gesehen habe und die Leute von Anfang an gewarnt hat, dass das Schiff sinken wird, aber keiner hoerte auf ihn. Jedoch, mein Grossvater war ein mutiger Mann und gab nicht auf, unermuedlich warnte er bei jeder sich bietenden Gelegenheit vor der Katastrophe... bis man ihn schliesslich aus dem Kino warf.

Ich hatte eine geniale Idee reich zu werden. Ich wollte ein Rollstuhlfahrer-Bordell aufmachen. Mit der Werbung lief‘s aber anfangs nicht so gut. Der Slogan „Spritzen im Sitzen“ rief das SEK auf den Plan.

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Beim Anwalt sitzt eine Frau. Sie will sich scheiden lassen und erzählt ihm lang und breit alles über ihre Ehe. „Und? Kann ich damit meine Scheidung durchsetzen?“ „Sie nicht! Aber ihr Mann!“

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"Nun Omi, wie ist das Leben mit dem neuen Hörgerät so?"
"Oh ganz herorragend! Ich habe seit dem schon dreimal mein Testament geändert"

Baron war schwerhoerig und kommt aus der Stadt zurueck, begruesst ihn der Butler: Hey alter Hurenbock warst wieder im Puff die Nutten befummeln?
Baron: Nein Anton, Hoergeraet gekauft.

Das Eheleben ist ein bißchen zum erliegen gekommen. Um die Sache wieder in Schwung zu bringen hat die Ehefrau aufgerüstet. Als der Gatte am Abend nach Hause kommt, räkelt sie sich lasziv im schwarzen Negligé im Türrahmen zum Schlafzimmer.

„Ich glaube, meine Eltern mögen mich nicht.“
„Wie kommst du denn da drauf?“
„Als wir letzte Woche auf Klassenfahrt waren, sind sie heimlich umgezogen!“

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Ein Mann kommt zusammen mit einem kleinen Jungen zum Friseur. Er lässt sich die Haare schneiden und sagt: ”Wenn der Junge fertig ist, komme ich zurück und bezahle.”
Nach dem Haareschneiden sitzt der Junge einen Stunde lang da und wartet.
“Wo bleibt denn dein Papa?”, will der Friseur wissen.
“Das war nicht mein Papa. Der fremde Mann hat mich auf der Straße angesprochen und gefragt, ob ich mir umsonst die Haare schneiden lassen will.”

Neulich ging ich zu einem Treffen der Anonymen Alkoholiker... von wegen anonym, ich kannte jeden A*sch dort!

3 Mäuse​

Sitzen drei Mäuse beim Bier und geben gegenseitig an.
Sagt die erste Maus: “Na ja, ich bin ja wohl ziemlich cool drauf: Immer wenn bei uns im Haus eine Mausefalle steht, lauf’ ich hin, klau’ den Käse und mach an dem Fallenbügel Krafttraining.”
Sagt die zweite: “Und ich bin erst ein geiler Macker.
Immer, wenn bei uns Rattengift verstreut wird, hol’ ich mir einen Spiegel und ‘ne Rasierklinge und zieh mir erst ‘mal ne Linie!”
Als die dritte Maus nichts sagt, fragt die erste: “Und Du?
Bist wohl’ nicht so mutig und cool wie wir?!”
Antwortet die dritte: “Ihr langweilt mich, ich geh’ jetzt heim, die Katze vernaschen!”

(Achtung, echt flach)
Ein Vampir kommt zum Fleischer. Fragt der: „Was darfs denn sein?“
„750 Gramm Blutwurst, aber bitte ohne Wurst.“

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„Keine Panik!“, ruft der Pilot im Vorbeirennen zum Notausstieg den Passagieren zu. Wegen dem Qualm leicht hüstelnd sagt er „Ich hole nur Hilfe!“ und springt mit dem Fallschirm aus dem brennenden Flugzeug.

im Auto gestorben

"Wenn ich mal sterbe, möchte ich so sterben wie mein Opa!"
Wieso..., wie ist der denn gestorben?
"Der ist ganz friedlich am Steuer seines Wagens eingeschlafen!"
"Auf keinen Fall möchte ich mal so sterben wie mein Onkel!"
Wieso..., wie ist der denn gestorben?
"Der hat neben dem Opa gesessen!"

Daniel trifft seinen alten Pfarrer

Pfarrer:
Daniel – wie geht’s dir denn so?

Daniel:
Sehr gut, danke! Ich hätte nur einen Wunsch!

Pfarrer:
Mein Sohn, was wünschst du dir denn?

Daniel:
Herr Pfarrer, ich wäre gerne unsterblich!

Pfarrer:
Aber da weiss ich was für dich.

Daniel:
Wirklich? Sie wissen wie man unsterblich wird?

Pfarrer:
Du musst einfach heiraten.

Daniel:
Ist das so einfach? Ich muss nur heiraten und dann werde ich unsterblich?

Pfarrer:
Nein – aber es vergeht der Wunsch.