Witze
- Ersteller Jack
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collo
Oldie
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Zwei Rentner
Zwei Rentner sitzen im Park auf der Bank.
Sagt der eine zum anderen: "Hey, ich habe jetzt ein neues Hörgerät, das ist so toll, ich kann jetzt wieder alles hören!"
"Ja?", fragt der andere, "Was hat es denn gekostet?"
"Halb vier!"
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kendiman
Music-Master
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Ein Reisebus ist gegen einen Baum gefahren.
Fürs Unfallprotokoll fragt der Polizist: "Wie ist denn das passiert?"
Der Busfahrer voll in Panik: "Ich kann mir das auch nicht erklären, ich war gerade hinten beim Kassieren!"
Fürs Unfallprotokoll fragt der Polizist: "Wie ist denn das passiert?"
Der Busfahrer voll in Panik: "Ich kann mir das auch nicht erklären, ich war gerade hinten beim Kassieren!"
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collo
Oldie
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Zwei Ostfriesen ...
Ein Ostfriese, der unter die Haube seines stehengebliebenen VW Käfer schaut, meint: "Kein Wunder, dass er nicht mehr läuft, ich muss meinen Motor unterwegs verloren haben!"
Als ein weiterer Ostfriese, ebenfalls mit einem Käfer daherkommt, bei ihm anhält und die Ursache des Kummers erfahren hat, sagte er: "Sei nicht traurig, freue dich, ich habe gerade in meinem Kofferraum geschaut und dort einen Ersatzmotor gefunden."
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Jack
Namhafter Pirat
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Ein Patient aufgeregt zum Hautarzt: „Sehen Sie sich bitte mal diese widerlichen Pusteln auf meinem ganzen Körper an!“
Der Hautarzt: „Das ist nicht so schlimm.“
Entgeistert der Patient: „Das ist nicht schlimm? Was nennen Sie denn dann schlimm?“
Darauf der Arzt: „Schlimm wäre, wenn ich es hätte!“
Der Hautarzt: „Das ist nicht so schlimm.“
Entgeistert der Patient: „Das ist nicht schlimm? Was nennen Sie denn dann schlimm?“
Darauf der Arzt: „Schlimm wäre, wenn ich es hätte!“
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Jack
Namhafter Pirat
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Kommt eine Frau zum Arzt.
„Herr Doktor, ich habe grosse Probleme mit meinen kleinen Brüsten. Ich habe schon fast alles ausprobiert.“
Der Arzt betrachtet die Frau lange und sagt schliesslich zu ihr: „Ich könnte ihnen höchstens ein altes Hausmittel empfehlen: nehmen sie drei mal am Tag etwas Toilettenpapier und reiben sich damit zwischen ihre Brüste.“
Darauf die Frau: „Und das soll helfen ?“
Doktor: „Bei ihrem Hintern hat es doch ganz offenbar auch funktioniert!“
„Herr Doktor, ich habe grosse Probleme mit meinen kleinen Brüsten. Ich habe schon fast alles ausprobiert.“
Der Arzt betrachtet die Frau lange und sagt schliesslich zu ihr: „Ich könnte ihnen höchstens ein altes Hausmittel empfehlen: nehmen sie drei mal am Tag etwas Toilettenpapier und reiben sich damit zwischen ihre Brüste.“
Darauf die Frau: „Und das soll helfen ?“
Doktor: „Bei ihrem Hintern hat es doch ganz offenbar auch funktioniert!“
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Jack
Namhafter Pirat
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Was haben ein Schäferhund und ein kurzsichtiger Gynäkologe gemeinsam?
Der Professor fragt den Medizinstudenten: „Bei welchem Bruch darf das betroffene Glied keinesfalls eingegipst werden?“
„Beim Ehebruch!“
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Der Professor fragt den Medizinstudenten: „Bei welchem Bruch darf das betroffene Glied keinesfalls eingegipst werden?“
„Beim Ehebruch!“
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LMMA
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Kommt ein Bayer zum Arzt, und lässt sich so ganzkärpermäßig überall untersuchen..
Von Nasenspitze über den Rücken, alle Gelenke und die Ohren.. Selbst die Mandeln und den Hintern überprüft der Arzt, als ob es kein Morgen gäbe..
Als er dann zwischen den Pobacken völlig geschafft hervorluschert, und absolut fertig mit der Welt ist, dass der Gute Herr ABSOLUT garnichts an Krankheiten hat, fragt er einfach mal
durch die Blume:
Hören Sie mal guter Herr,.. Sie haben absolut ÜBERHAUPT NICHTS, aber eine Sache müssten wir noch abklären ( Achtung: Kinder bitte Weglesen, dass ist nun gleich Schweinisch und Obzön .. )
Haben Sie denn schonmal Selbstbefriedigung - Überhaupt - gemacht!??
Da antwortet der Bayer:
Oh, na nie!
Von Nasenspitze über den Rücken, alle Gelenke und die Ohren.. Selbst die Mandeln und den Hintern überprüft der Arzt, als ob es kein Morgen gäbe..
Als er dann zwischen den Pobacken völlig geschafft hervorluschert, und absolut fertig mit der Welt ist, dass der Gute Herr ABSOLUT garnichts an Krankheiten hat, fragt er einfach mal
durch die Blume:
Hören Sie mal guter Herr,.. Sie haben absolut ÜBERHAUPT NICHTS, aber eine Sache müssten wir noch abklären ( Achtung: Kinder bitte Weglesen, dass ist nun gleich Schweinisch und Obzön .. )
Haben Sie denn schonmal Selbstbefriedigung - Überhaupt - gemacht!??
Da antwortet der Bayer:
Oh, na nie!
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collo
Oldie
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In der Schule ...
Nach dem Unterricht bittet der Lehrer Fritzchen kurz zu sich.
Fritzchen, sag bitte deinem Opa, dass ich ihn dringend sprechen muss, meint er streng.
Meinen Opa? Nicht meinen Vater? fragt Fritzchen erstaunt.
"Nein, deinen Opa, ich möchte ihm zeigen, wie viele Fehler dein Vater bei den Hausaugaben macht."
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collo
Oldie
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Martin und Lars
Martin trifft seinen Freund Lars auf der Straße.
Er sagt: „Hallo Lars, schön Dich zu sehen! Wie geht es deinen neues Fahrrad?“
Lars: „Ein Fahrrad geht nicht. Ein Fahrrad fährt.“
Martin: „Und wie fährt Dein Fahrrad?“
Lars: „Es geht.“
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kendiman
Music-Master
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Ein Bauer wurde zu sechzig Tagen Gefängnis verurteilt.
Seine Frau schrieb ihm wütend eine Brief: "Jetzt, wo du im Gefängnis sitzt, erwartest Du wohl, dass ich das Feld umgrabe und Erdäpfel pflanze? Aber nein, das werde ich nicht tun!"
Sie bekam als Antwort: "Trau dich bloß nicht, das Feld anzurühren. Dort habe ich das Geld und die Gewehre versteckt!"
Eine Woche später schreibt Sie ihm erneute einen Brief in das Gefängnis: "Jemand im Gefängnis muss Deinen Brief gelesen haben. Die Polizei war hier und hat das ganze Feld umgegraben, ohne Etwas zu finden."
Schreibt ihr der Mann zurück: "So, jetzt kannst du die Erdäpfel setzen!"
Seine Frau schrieb ihm wütend eine Brief: "Jetzt, wo du im Gefängnis sitzt, erwartest Du wohl, dass ich das Feld umgrabe und Erdäpfel pflanze? Aber nein, das werde ich nicht tun!"
Sie bekam als Antwort: "Trau dich bloß nicht, das Feld anzurühren. Dort habe ich das Geld und die Gewehre versteckt!"
Eine Woche später schreibt Sie ihm erneute einen Brief in das Gefängnis: "Jemand im Gefängnis muss Deinen Brief gelesen haben. Die Polizei war hier und hat das ganze Feld umgegraben, ohne Etwas zu finden."
Schreibt ihr der Mann zurück: "So, jetzt kannst du die Erdäpfel setzen!"
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collo
Oldie
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zwei Männer ...
Unterhalten sich zwei Männer.
Sagt der eine: „Ich finde, alle Menschen sollten bei offenem Fenster schlafen!“
Fragt sein Gegenüber: „Wieso? Sind Sie etwa Arzt?“
Antwortet der Andere: „Nein, Einbrecher!“
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